ich hab abgeschlossen mit..

      ich habe mit meinem alten Leben abgeschlossen!!!
      So wie ich es wollte, noch mal ganz von vorne beginnen!!!
      Ich hätte gedacht, das würde nie funktionieren, aber jetzt merke ich, das es geht!!!

      Mein neues Leben ist zwar noch etwas wackelig auf den Beinen, also besser gesagt: ich bin noch etwas wackelig in meinem neuen Leben, aber es wird schon! Ich bin wie eine gelbe Blume, die erblüht! Und ich werde noch wachsen, und stärker werden in meinem neuen Leben!!!!!
      ~ Ich habe (größtenteils - seit 2009 komplett! ) abgeschlossen, mit den Foren, die sich mit dem Thema von Löschregel Nummer Fünf befassen. Es ist eindeutig besser, dass ich beschlossen hab, meine(n) Account(s) dort löschen zu lassen.

      ~ Ich hab (ebenfalls größtenteils) abgeschlossen, mit sämtlichen Minderwertigkeitskomplexen, mit meinem autoaggressiven Verhalten (es gab Zeiten, da hätte ich das nie für möglich gehalten) und meiner Isolationssucht. Ebenfalls habe ich abgeschlossen mit meinem Wunsch, M. helfen zu wollen. Es geht nicht und wird nicht gehen, solange sie es selbst nicht will.

      ~ Die Internetsucht ist noch in Bearbeitung :D



      @Jenny: Das ist gut. :)



      edit: nochmal geupdatet ^^
      ~ Memories that touch our hearts will never fade away ~

      Dieser Beitrag wurde bereits 3 mal editiert, zuletzt von „Kasmodiah“ ()

      Ich habe damit abgeschlossen mich für andere selbstlos aufzu*pfern und mich für Menschen die einfach nichts auf die Reihe bekommen verantwortlich zu fühlen.

      Ich habe damit abgeschlossen meine sexuelle Identität zu verbergen.

      Ich habe damit abgeschlossen meine Mutter was Gewicht angeht unterbieten zu wollen.
      ich hab abgeschlossen mit dir, ja mit dir P.
      hab eingesehen, dass das eh nix werden konnte, ich hätt mich noch so sehr anstrengen können, es hätte nichts bewirkt. und wg dir verbiegen und nich ich selbst sein können, nein, ich hab viel zu lang gebraucht um dahin zu kommen wo ich jetz bin, ich lass mich nich wieder nach hinten werfen wg sowas...
      Der Mensch ist frei geboren, liegt aber überall in Ketten (Rousseau)


      Frage dich selbst, ob du glücklich bist und du hörst auf es zu sein (Mill)
      ich möchte mich auch anschließen und darauf hoffen das dieses Symbolisch soweit so viel wert ist, dass ich es durch stehe...

      denn ich habe abgeschlossen mit Finn...
      ich muss einsehen, dass er nicht mehr für mich da ist...
      er ist nichts mehr für mich...
      er ist feige...
      er ist nicht länger ein Freund für mich...
      Vertrauen ist das Gefühl, einem Menschen sogar noch dann zu glauben zu können, wenn man an seiner Stelle gelogen hätte.
      ~§~
      Der Freund ist einer, der alles von dir weiß und dich trotzdem liebt…
      - mit meiner Verwandtschaft. Ich will nicht so enden wie meine Mutter
      - mit dem Gedanken, dass sie sich jemals outen wird. Jetzt nur noch mit der Hoffnung abschließen
      - mit Alkohol
      - A. & K. ich weiß dass ich in dieser Hinsicht sehr vieles falsch gemacht habe und ich bekomme teilweise noch immer ein schlechtes Gewissen, aber ich merke, dass ich nicht wieder den Kontakt suchen werde
      Mit N. sie hat mir so wehgetan sie verdient es nicht dass ich ihr hinterher laufe.... Ohne sie bin ich viel besser dran =)
      (¯`•.¸¸.¤*¨¨*¤.**~Er: Das Leben ist hart!
      Sie: Nein. Manchmal ist es sogar so weich das es an den Füßen klebt und das Gehen erschwert und nahezu unmöglich macht. Man muss nur aufpassen dass man das Gleichgewicht behält und nicht zu tief einsinkt.
      Egal was passiert, man muss weiter immer weiter gehen!
      ~**.¤*¨¨*¤.¸¸.•´¯)
      ... ihnen Frau Werth.
      Ich versuche es zumindest.
      Wahrscheinlich poste ich hier schon das zweite oder dritte Mal ...
      Aber okay, dann ist das hier halt vielleicht der vierte Versuch sie irgendwie aus meinem Gehirn zu bekommen.
      Und wissen sie warum? Sie tun weh! Sie tun so unendlich weh.
      Klar nicht absichtlich ... so schauen sie auch wirklich nicht aus als ob sie absichtlich jemandem wehtun könnte. Nein dazu sind sie ja viel zu nett.
      Aber hätte ich gewusst wie schwer es wird sie wieder los zulassen ... Oh man dann wäre ich echt nicht an diesem einen Mittwoch zu ihnen hingegangen und hätte gefragt, ob sie das mit der Hilfe ernst gemeint haben.
      Ich hätte es wissen, dass es nicht funktionieren kann.
      Sie haben das Leben viel zu gern, als dass sie so fühlen könnten wie ich.
      Daher denke ich, dass es vielleicht auch gar nicht böse gemeint ist, dass sie nie mehr gefragt haben wie es mir geht.
      Sie haben mich vergessen, weil sie nicht glauben, dass ich irgendwann weg sein könnte.
      Wie könnte man den überhaupt daran denken dieses wunderschönes Leben zu verlassen? Wenn man Frau Werth heißt, dann nicht, aber ich kann es. Und ich denke es mir jeden Abend und jeden Morgen.

      Nur ist es wahnsinnig anstrengend, wenn sie mich innerlich immer begleiten.
      Es ist kräftezehrend und schmerzhaft.
      Und es bringt mich einfach nicht weiter.
      Mein Körper hat schon lange angefangen sich gegen sie zu wehren. Sobald ich sie sah bekam ich Krämpfe und mir wurde schlecht.
      Aber es hat nicht geholfen. Ich wollte sie immer noch.
      Und nun beginnt mein Kopf. Er schickt mir Träume in denen sie sehr, sehr schlecht rüber kommen. Unmenschlich und hart.
      Sie haben Menschen, die am sterben waren, kleine Kinder, liegen gelassen.
      (Aber vielleicht liegt das ja auch wieder daran, dass sie kein anderes Leben als ihres verstehen können.)
      Früher wünschte ich mir, dass sie am Boden liegen und ich auf sie eintreten kann, nur damit sie verstehen wie ich mich manchmal fühle.
      Ich wollte sie leiden sehen, nicht weil ich sie hasste, sondern weil ich verdammt nochmal das Gefühl haben wollte mit jemanden zu reden der es nachvollziehen kann was mit mir los ist.
      Ihre Eltern sollten an Krebs sterben wie meine Freundin ...

      Sie könnten mir nie so richtig helfen
      und ich glaube, dass war mir schon am Anfang klar.
      Zumindest durch ihre Worte konnten sie bei mir nur wenig erreichen ...
      Wenn sie mich in den Arm genommen hätten und gesagt hätten, dass irgendwann bestimmt besser wird, hätte das wohl insgesamt mehr bewirkt.
      Aber das haben sie nicht und das werden sie wohl auch nie tun.
      Warum auch? Ich bin nicht ihr Kind und sie haben keine Bindung zu mir.
      Ich schon und das macht es so schwer.

      Wenn ich heute sterben würde, würden sie morgen wieder tanzen.
      Und ich möchte versuchen, dass wenn sie heute sterben würde, ich morgen wieder Fußballspielen gehen kann.
      Ich möchte wieder frei sein.
      Ich möchte nicht mehr auf den Plan schauen nur um zu sehen wann sie wen haben um ihnen dann zu begegnen.
      Ich möchte mich nicht mehr verletzten müssen nur um das Gefühl zu haben, dass ich dann überhaupt wieder mit ihnen reden "darf".

      Ich möchte in ihnen endlich wieder das sehen was sie wirklich sind.
      Eine wunderschöne Deutsch- und Sportlehrerin, die sich für Tanzen interessiert und sich beim Boarden die Nase bricht. Die es schafft sich den kleinen Zeh zu brechen, weil sie nicht durch die Tür kommt.
      (Meiner Meinung nach immer noch, weil sie bei der WM für Italien waren.)
      Jemand der keine Ahnung von Technik hat.
      Und keine Aushilfs-Therapeutin.


      Sie haben mir sicherlich mal gut getan, aber jetzt nicht mehr.
      Und sie trifft keinerlei Schuld, dass ich mich so fühle.
      0%!
      Ich kann nicht erwarten, dass sie sich für mich interessieren.
      ich kann nicht erwarten, dass sie mich in den Arm nehmen und festhalten.
      Ich kann nicht erwarten, dass sie im Stande sind mir zu helfen.
      Ich kann und darf das nicht.
      Das sind Ansprüche denen sie wahrscheinlich gar nicht gerecht werden können.


      Tja und jetzt sitzt ich hier und heul, weil ich glaube, dass sie mein letzter Brief an sie ist.
      Und im Moment frage ich mich was ich nur tun soll, wenn sie mich plötzlich doch fragen werden wie es mir geht ...

      Ich wünsche ihnen alles Glück der Welt
      Aber wahrscheinlich werden sie das gar nicht brauchen.
      Denn so wie man die Welt sehen will so ist sie.
      Und ihre scheint voller Farben, Freude und Glück zu sein.
      Ich denke sie haben das verdient.
      Und abschließend hoffe ich, dass ihr Leben niemals so wird wie meines.
      Auch wenn sie dann mehr von meiner Welt verstehen würden ...

      Ich mag sie und brenne ihnen auch gerne wieder etwas =).
      Passen sie auf sich auf.




      Juli alias Smily



      (Ich will übrigens nicht mit ihrer kompletten Person abschließen ...
      nur mit dem Teil was mich an sie gekettet hat ... )
      And when she's pressed she will undress, and then she's boxing clever. [Placebo]

      Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von „Smiley“ ()

      Ich habe ( zumindest vom Kopf her ) abgeschlossen mit der Freundschaft S. und M. Es tut noch manchmal weh aber ich habe es nicht nötig mich für Freunde zu verbiegen. Mit A. habe ich ebenfalls abgeschlossen. Ich werde nicht angekrochen kommen. Ihr habt mir weh getan und ich brauche euch nicht.
      Mein kleines zuhause ( pw per mail oder pn )
      ich hab mit meiner schulzeit abgeschlossen, und starte in einen neuen lebensabschnitt. meine benzo- und codeinabhängigkeit habe ich ebenfalls hinter mich gebracht und abschließen können, und mit meiner 'besten freundin' habe ich letztes jahr endgültig alles beendet was mit meinem ehemaligen 'freundeskreis' zu tun hatte.

      mit dem svv habe ich außerdem weitestgehend abschließen können, zumindest mit dem schneiden, ein paar blaue flecken außenvor.

      und die era 'trustno1' ist, noch vor beendigung des accounts hier, mit meinem tattoo beendet worden.

      no regrets, aber ich bin froh, das es vorbei ist.
      Je größer der Dachschaden desto schöner der Ausblick in den Himmel...*[SIZE=7]pw auf anfrage, pn
      [/SIZE]
      So viel kaputt, aber so vieles nicht,
      Jede der Scherben spiegelt das Licht,
      So viel kaputt, aber zwischen der Glut
      zwischen Asche und Trümmern - war irgendwas gut

      RE: ich hab abgeschlossen mit..

      Ich hab abgeschlossen mit S. Du bist ein A****, mehr kann man dazu gar nicht sagen.
      Ich hab abgeschlossen mit Ronja. Die Zeit war schön, aber jetzt sollen sich die kleinen Kinder bzw. die, die es geblieben sind, über mein Mausepferd freuen.
      Am I that unimportant -
      am I so insignificant?
      Isn't something missing -
      isn't someone missing me?
      (Evanescence - Missing)

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von „Sanna“ ()

      Ich hab abgeschlossen mit David...

      Ich hab dich geliebt:

      Du hast mich belogen, betroge und verarscht!
      Du hast mich benutzt und weggeschmissen!

      Du hast mir immer wieder gesagt, du liebst mich!, doch das hast du auch einer anderen gesagt!

      Du hast vesucht mich ins B*tt zu bekommen, aber ich hab dein falsches Spiel endlich durschaut!

      Heute bringst du nichtmal mehr ein Hallo über die Lippen...aber das ist mir egal.

      Du denkst ich müsste dich hassen, aber Mann:

      Das Gegenteil von Liebe ist nicht Hass!
      Das Gegenteil von Liebe ist Gleichgültigkeit!

      Und für einen wie dich noch Gefühle wie Hass zu verschwenden, da muss man schon ordentlich dumm sein!!

      Manu
      Liebe und Enttäuschung liegen leider sehr nahe beieinander....
      Mit den Menschen, die mich nur verletzt haben. Ihr seid mir sowas von egal! Wenn ihr es noch einmal wagt mir etwas an zu tun, wird meine Rache fürchterlich sein!
      Ich bin nun stark!



      Es gibt keinen Weg, denn Frieden ist der Weg.
      Sei du selbst die Veränderung, die du dir wünscht für diese Welt.
      Auge um Auge - und die ganze Welt wird blind sein.

      (Mahatma Ghandi)

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