Hey,

erst einmal einen Dank an alle, die hier reinschauen. Ich habe gerade viel Zeit, was mich ins Grübeln bringt; das große Grübeln über die Welt, das Leben, die Zukunft.
Ich nutzte die Suchfunktion und fand nichts zu diesem Thema, ich hoffe daher wirklich, dass es okay ist, denn es klingt für mich beinahe belanglos, obwohl es doch einiges an Schmerzpotential birgt.


Man wird älter, zumindest auf dem Ausweis (wenn man denn einen hätte, ich schaffe es nicht, einen neuen zu beantragen), die Freunde studieren, finden Partner, trennen sich, finden neue Partner, ziehen von zuhause aus, nabeln sich erfolgreich ab - ich denke, das Prinzip ist deutlich; sie entwickeln sich einfach.
Wobei ich nicht gerade behaupten kann, dass sich bei mir in den letzten Jahren, seit meiner Jugend, vielleicht sogar seit meiner Kindheit, viel getan hätte. Ich sehe schon so langsam die 30 winken, aber ein Fortschritt, eine Entwicklung meinerseits, ist beim besten Willen nicht zu erkennen.
Mich deprimiert das sehr und es macht mir Angst. Wie soll das weitergehen? Irgendwann bin ich 70 und erzähle immernoch überall, dass ich bald, endlich, wirklich dieses und jenes tun werde. Das Schlimme ist, dass ich um all die Energie weiß, die ich in mein Leben steckte, Energie, die völlig wertlos war.

Ich verschwendete so furchtbar viel Zeit. Immer wieder dachte ich: DAS ist es, das muss es sein, jetzt packe ich es. Sämtliche Kraftreserven wurden aktiviert, Ängste überwunden, ich war überfordert, konnte nicht mehr - und als es nichts mehr zu tun gab, nichts in meiner Hand lag, wurde gewartet. Und es klappte nicht. Immer aufstehen, hinfallen, aufstehen, hinfallen - seit Ewigkeiten.



Momentan bekomme ich es nicht einmal hin, mir Hilfe zu besorgen. Seit meinem letzten gescheiterten Versuch, mein Leben endgültig zu ändern, bin ich völlig am Boden zerstört.
Hier liegt einiges an Zettelkram rum, den ich für einen Therapieantrag abarbeiten muss (privat, daher so umständlich), die Zettel sind ausgefüllt, ich erhielt endlich die psychologische Empfehlung, ohne die meine Krankenkasse nicht bezahlt und was passiert? Ich erreiche den Therapeuten, der mich behandeln sollte, nicht. Und zwar seit zwei Wochen.

Noch im Juli ging es einigermaßen, ich ignorierte, dass ich schon wieder wegen eines Panikanfalles irgendwo durchgefallen war, trainierte für einen Marathon, lernte jemanden in meinem Alter kennen, mit dem ich einmal wöchentlich laufen wollte...ja und was dann geschah, war einfach nur bezeichnend.
Sie trainierte erst seit vier Wochen (ich hingegen seit Monaten) und lief mir davon. Völlig fertig hechelte ich hinterher. Die Beine fühlten sich an wie Blei, die Lunge brannte und im Herzen ein unangenehmer Stich: "Schon wieder bist du die Krücke, auf die man warten muss, der Versager, der es nicht schafft. Aber wieso? Du bist trainiert, was ist nur los?"
Vermutlich war es ihr dann zu blöd mit mir, auf meine Kontaktversuche reagierte sie nicht, auch den Marathon wollte sie nicht mehr mit mir bestreiten.
Beim Marathon selbst schmierte ich natürlich ebenfalls ab.
Es ist so ein omnipräsentes Versagen in allen Lebenslagen.


Ich kann nicht mehr.
Dieses ständige Versuchen und leer ausgehen, das...es tut so schrecklich weh. Dabei fällt mir sowieso alles so schwer.
Wenn wenigstens einmal etwas geklappt hätte.
Ich bin nun auch seit sieben Jahren nonstop unglücklich in irgendwelche Leute verschossen, auch das halte ich nicht mehr aus.

Momentan bin ich die ganze Nacht wach, verschanze mich in einer Traumwelt, um die Realität zu ignorieren (meine einzige Rettung, würde ich tatsächlich fühlen...keine Ahnung, was dann passieren würde), weil ich sie nicht mehr aushalte, tagsüber schlafe ich dann. Es ist einfach alles so dermaßen unerträglich.


Sorry, ich weiß, sehr jammerig geschrieben...


Ich suche einfach jemanden, der ein ähnliches Leben führt, nonstop Rückschl*g* einstecken muss und einfach nicht vom Fleck kommt. Ich möchte mich einfach austauschen und vielleicht nicht mehr ganz so alienmäßig fühlen. Vielleicht gibt es ja auch Tipps, wie man besser damit umgehen kann, mir ist alles recht, völlig egal.

Vielen Dank fürs Durchlesen.

Viele Grüße

Danke, für deine Antwort, lieb von dir,


du hast schon recht, es ist nur...es ist vielleicht alles gerade einfach zu viel.
Mir ist, als wäre ein Elefant gestolpert und auf mich gefallen.
Meine Mutter meinte vor kurzem, dass ich wohl doppelt so alt wie ein "normaler Mensch" (toll, dann bin ich unnormal -,-) werden müsste, um etwas zu erreichen und eine Freundin prophezeite mir, völlig vereinsamt in einer abgerockten Wohnung zu enden. Und immerwieder höre ich so Sachen wie: "Du kommst unter die Räder", oder einige - gerade ältere Erwachsene - reagieren auf mich so dermaßen empört (wenn sie meinen Lebenslauf hören), dass sie mich als Schande bezeichnen.

Ich wünschte, mir könnte endlich einmal jemand helfen, so richtig in Therapie war ich nämlich noch nie. Mein einziger "Therapeut" war ein Flop, Problem: Ich dachte, es wäre meine Schuld und zwang mich, weiterhin zu ihm zu gehen.
Dann bin ich irgendwann einfach abgehauen, er war unerträglich, machte sich über mich lustig und startete ständig Versuche, einen irgendwie anzufassen (sagte ich in einem schärferen Tonfall: "Nein!", reagierte er belustigt: "Oooh, wenn ich jetzt noch einmal etwas sage, haust du mir sicher eine rein. *g* Kleines Mädchen...", dann versteckte er sich theatralisch hinter seinem Klemmbrett, gaffte mich mit einem Auge an und piepste:"Ich bin die kleine Sin". Poah!). Ich ekelte mich auch immer so tierisch vor ihm.
Später las ich dann, dass dieser Therapeut tatsächlich das größte Suppenhuhn hier in der Gegend ist und es nicht an mir lag.


Mir macht das Ganze einfach Angst und momentan macht mir sowieso alles Angst. Ich habe einfach Angst, ein Totalausfall zu sein.

Nochmals vielen Dank.

Hallo und danke für eure Antworten :), es scheint ja doch mehrere zu geben, die ähnliche Erfahrungen sammeln mussten.

Ja genau, dieses ewig lange Fehler-und Problemeausbügeln, während andere diese typischen Dinge tun, die "man" eben so macht. Ihr trefft den Nagel schon ziemlich gut auf den Kopf, ich sehe die Lebensentwürfe anderer Leute und habe Angst, ihnen nacheifern zu müssen, ansonsten nicht liebenswert zu sein.
Man macht eben auch so seine Erfahrungen, vor 5 Jahren, mit ca. 22 war ich fleißig damit beschäftigt, mich nach allen Regeln der Kunst zu verbiegen, weil ich geliebt werden wollte. Die Auflagen lauteten: Abgeschlossener Beruf, eigene Wohnung, Auto - sonst mag ich dich nicht. Mir ist so eine Rechnerei völlig fremd, ich habe einfach alles lieb, was mir gefällt, egal, was es macht oder unterlässt, also, wenn jemand 70 ist und ich ihn super finde, dann wird da nichts unterdrückt oder beiseite geschoben, wieso auch?
Aber ich war ausgehungert und mein Selbstbewusstsein befand sich im Minusbereich, folglich dachte ich wirklich, all dies liefern zu müssen, um jemals geliebt zu werden.
Das liest man auch wirklich häufig: die 25 oder gar 30 zu überschreiten, ist schlecht (ohne Witz, vorhin so gelesen), man soll jung sein, aber nicht zu jung, die Ausbildung sollte ebenfalls abgeschlossen sein, der Lebenslauf flüssig, gutes Gehalt - versteht sich, bloß keine körperlichen Auffälligkeiten, N*rb*n gehen gar nicht.
Jetzt lies sowas mal in einer schlechten Phase, da wird einem ganz anders. Was für ein Druck...
Ich würde gerne schreiben, wie sehr mir so etwas am Hintern vorbei geht, aber es macht mir trotzdem Angst, weil es tatsächlich einen Katalog zu geben scheint, nach dem Zuneigung vergeben wird. Es fehlen einfach gute Erfahrungen, die eine selbstbewusste Stimme würdevoll und sonor erklingen lassen würden: "Hey, du weißt, es geht auch anders. Das ist ihr Weg, nicht deiner", aber diese Stimme fistelt ganz furchtbar.


Abgesehen davon empfinde ich die Vorstellung, mit Partner und Kind ein durchorganisiertes Leben in einem Reihenhäuschen oder einer kleinen Wohnung durchhalten zu müssen, als...Hölle. Die absolute Hölle. Trotzdem habe ich immernoch Angst, dass mich niemand lieben kann, wie ich bin.
Dabei fällt mir durchaus auf, dass es besser geht, die Angst weniger wird, wenn man sich einhämmert, dass man eben anders ist und das auch völlig okay ist, ganz gleich, was die Mehrheit sagt.
Anderssein...in der heutigen Zeit ist das ja eigentlich DAS Ding, es ist modern, aber auch wieder nur in einem vorgegebenen Rahmen, wenn man anders als dieses Anders ist, ist es schon wieder ganz schlecht.


Irgendwo ist da auch die Angst, das Umfeld könnte mir mit Gewalt seine Ideen aufzwingen, die mir so große Angst machen und die ein immer umfangreicheres Scheitern mit sich führen, immerhin gibt es immerwieder Idioten, die mir die Pistole auf die Brust setzen (Ämter und Co.).


Du, Paula, bist da sicher ein gutes Stückchen weiter als ich, mich müsste man wirklich mehrfach kräftig mit der Nase in diese Erkenntnisse tunken, bis sie wirklich in Hirn und Herz ankommen. Du hast auch sicher recht, was die Sache mit dem "Dahinterstehen" anbelangt, das klingt sehr schlüssig, wirklich. Wenn etwas der reinen Akzeptanz-Idee dient und dann tatsächlich über lange Strecken mit viel Einsatz durchgehalten werden muss - wie soll das gehen?

Genau, Glöcknerin, man versucht krampfhaft irgendetwas hinzubekommen, während andere scheins lockerleicht einen Schritt nach dem anderen gehen, natürlich in vorgesehener Zeit.
Ja, die Sprüche deiner Mutter sind so typische Phrasen, die einem nicht unbedingt weiterhelfen, man bekommt lediglich das Gefühl, nicht so ganz verstanden worden zu sein. Wobei - naja, es ist wohl schwer, solche Situationen zu verstehen, wenn man sie nicht selbst erlebt hat.


Vielen Dank für das Teilen eurer Gedanken, das ist wirklich sehr hilfreich.

Hey, danke für deine Antwort.


Ja, du hast recht, es bringt ja auch nichts, man hat gar keine andere Wahl. Es bleiben wirklich nur die Optionen: Entweder du machst weiter oder...das wars, dann bleibt der Status quo auf ewig erhalten und damit ein ewigs Hinfallen.

Was ich mich in diesem Zusammenhang nur gerade frage - und vielleicht weiß da jemand etwas darüber:

Im Laufe einer Krankheitskarriere bekommen sehr viele Menschen davon mit, es wird ja doch so einiges schriftlich festgehalten. Nun ist es gerade so, dass ich einen Härtefallantrag wegen einer Abschlussprüfung am Laufen habe. Mein Psychiater ist fleißig damit beschäftigt, für das Gericht eine Art Attest zu verfassen, darin bestätigt er, dass ich PTBS habe, Schule triggert und ich deswegen einen Schockzustand hatte.
So.
Was wäre, wenn ich jetzt beispielsweise irgendwann ein Kind bekommen sollte und im worst case in...sagen wir mal 15-20 Jahren ein Sorgerechtsstreit entflammen würde? Müsste man dann damit rechnen, dass iiirgendjemand diese Akten hervorkramt und mir daraus einen Strick dreht? Jetzt einmal nur als Beispiel, es gibt ja viele Dinge, um die sich Menschen zoffen können, das kann auch einen Arbeitsplatz oder weiß Gott was betreffen. Da ist einfach die Befürchtung, dass mir das Ganze irgendwann nochmal entgegen kommt.

Ich habe ja auch immernoch Angst, weil ich in der Klinik damals Borderline aufgestempelt bekam.
Die Ärztin, die mich überweisen wollte, hatte mich 20 Minuten gesehen, meinte, dass sie jetzt Borderline aufschreiben würde, das höre sich dringend an und dann wird das schon. Ja, bis dahin war das in guter Plan, aaaaaber, in der Klinik wurden mir dann die tollsten Dinge unterstellt, deswegen gehe ich da nicht mehr hin.
Ich wäre scheins m*ssbr**cht worden, würde es nur nicht zugeben und sollte doch endlich auspacken, usw. ich hatte irgendwann wirklich große Probleme damit, es war wie in diesen Filmen: Jemand wird irrtümlich in eine Psychiatrie eingeliefert und kein Mensch glaubt ihm.
Mein Psychiater hat jetzt den Klinikbericht gelesen, ich möchte gar nicht wissen, was der über mich denkt. Als ich ihm Schokolade schenkte, war ich drauf und dran, ihm zu sagen: "Die ist nicht vergiftet".

Und dann war da noch diese Hausärztin, die vor kurzem meinte, ich würde mir nur einbilden, dass psychische Krankheiten stigmatisierend wären, in meinem Kopf wäre doch alles verdreht, kennt man ja von psychisch Kranken nicht anders.
Ich glaube eher, in ihrem Kopf läuft so einiges nicht richtig (jeder weiß, dass psychische Krankheiten immernoch stigmatisieren, leider), nur sitzt sie auf der sicheren Seite des Schreibtisches.
Woah...mir macht sowas wirklich Angst, deswegen war ich auch ewig nicht in Therapie, ich dachte immer, es wäre besser, damit alleine klarzukommen, schön unaufällig zu bleiben und ja keine neuen Akten anzusammeln.
Hat Dank der Prüfung ja auch "super" geklappt. -,-

Hey und dankeschön.

Du hast ja recht. Ich hab manchmal Phasen, da denke ich zu viel nach und mache mir selbst Angst, aktuell scheint es wieder so weit zu sein.

Das Borderline wurde nach der Klinik recht schnell gestrichen (ich hab Ptbs, aber leider schon sehr lange), doch manchmal begegnen einem Menschen, die einen befürchten lassen, wenn irgendwo mal irgendetwas stand, dann kann man einem das ewig anhängen.
Das weckt einfach das Gefühl: Egal, was ich tue, ich habe verloren. Vielleicht bekommt man auch einfach Angst, weil man weiß, was man schon alles durch hat, da ist der Gedanke an ein befürchtetes "Umsonst" schon ziemlich heftig.
Ach, mir hat einfach der Zusammenprall mit dieser Hausärztin nicht gut getan...
Ich muss das vergessen.
Aber ich meine, ich hätte vorhin auch irgendwo gelesen, dass etwas aktuell sein muss und dann schon auch geprüft wird, ob eine Vermutung noch der Zeit entspricht.


Oh danke, deine Meinung zur Schokoladensache beruhigt mich wirklich sehr.


Was war das denn für eine Maßnahme?
Es tut mir wirklich leid, dass es so gelaufen ist, aber du siehst das schon ganz richtig: Wenn man etwas unternimmt, egal, was es ist, dann hat man es zumindest versucht, es kann einem niemand mit Vorwürfen kommen. Gute Einstellung.
Mal sehen, ob mein Kopf das auch irgendwann so richtig begreift.


Liebe Grüße und nochmal danke