Hallo an Alle
danke erstmal, dass ihr hier meinen Thread lest.

Ich habe vor 3 Jahren die Diagnose Borderline in der Psychiatrie und auch danach in der Tagesklinik gestellt bekommen.
In Behandlung bin ich deswegen nicht nur eben damals die 4 Wochen in der Tagesklinik. Ich bin zwar bei einem Psychologen und habe ihm von meinem Psychiatrieaufenthalt erzählt aber es hat ihn nicht weiter interessiert und er hat nicht nach gefragt also kam es nicht dazu, dass ich ihn diesbezüglich informieren konnte.

Naja jedenfalls merke ich, dass es zur Zeit wieder viel schlimmer wird. Viele werden mein anderes Thema, die Essst**ung kennen das ich damit gerade zu kämpfen habe.
Seit ein paar Wochen merke ich, wie ich meine Gefühle immer schlechter unter Kontrolle bekomme und das die immer heftiger werden. Ich kann nicht sagen, ich bin wütend und mich kurz aufregen sondern ich bin rasend vor Wut und muss mir irgendwie weh tun (schla*en, rit*en, mit Faust gegen die Wand ha*en) um da wieder etwas runter zu kommen.
Wenn ich dann mal einen guten Moment habe kann ich nicht einfach nur froh darüber sein sondern ich renne rum wie ein Flummi und schreie und singe und umarme alle.
Ich kann die Emotionen nicht normal in mir behalten sondern muss die auf irgendeine extreme Form nach draußen bringen.

Meine Stimmung schwankt zur Zeit auch ganz extrem. Ich kann, wie gesagt, wie ein Flummi rum rennen und in den nächsten 5 Minuten sitze ich irgendwo mit einem starken Druck in der Brust und könnte los weinen. Ich kann das immer nie fest machen, woran das jetzt liegt oder was der Auslöser dafür ist. Für meine Umwelt ist das sehr schwer einzuschätzen weil die keine Ahnung haben, wie es mir wohl gerade geht und wie man im Moment mit mir umgehen soll. Es kann sein ich rede normal und auf einmal sag ich gar nichts mehr und will nur noch in Ruhe gelassen werden.

Es ist auch für mich schwer mich einzuschätzen weil ich nie weiß, welche Emotion auf dem Programm steht. Und diese extreme Form davon ist sehr anstrengend, Die starke Wut und das selbstver**tzen ist anstrengend zumal ich damit auch nicht nur mich verletzte sondern die Menschen um mich herum wenn sie mitbekommen, was ich wieder mit mir mache weil es für so ein Verhalten natürlich auch kein Verständnis gibt.

Gibt es da einen Weg um das mehr unter Kontrolle zu bekommen und dieses extreme ein bisschen zu nehmen?

Liebe Grüße und schöne Ostern

Danke schön ForgetMe für deine ausführliche Antwort.
Wow, da hast du dir wirklich Gedanken gemacht also ich finde es sehr hilfreich, was du geschrieben hast.
So wie ich das jetzt mittlerweile echt verstanden habe, würde ich eigentlich um einen Klinikaufenthalt nur drum herum kommen wenn ich eine positive Änderung für mich möchte,

Das mit der Spannungskurve ist eine sehr gute Idee. Da würde dann eventuell sichtbar werden, worin meine Auslöser für die unterschiedlichen Gefühle liegen. Das wäre schon mal ein guter Anhaltspunkt und gewisse Situationen könnten vermieden oder zumindest angegangen werden, ohne diese heftigen Schwankungen zu haben.

Ja, mit den Skills habe ich mich schon auseinander gesetzt und habe auch immer mal wieder versucht, sie anzuwenden. Das war bis jetzt allerdings ohne Erfolg aber wie du sagst, das bedarf Übung. Wenn ich in meinen Gedanken eh nur das Vorhaben habe, dass ich mich jetzt ri*zen muss, dann bringt es nichts irgendein Skill anzuwenden, der Druck geht dann erst weg wenn ich das tue was in meinem Kopf so fest verankert ist. Da brauch ich noch Zeit um das hin zu bekommen aber ich habe mir schon ein paar Sachen raus gesucht, die ich immer wieder zuerst probiere zu tun.

Mein Psychologe hat keine Diagnose gestellt oder die zumindest wenn dann nicht laut gesagt.
Ich habe ihm erzählt das ich in der Psychiatrie war aber er hat dann gleich eine Frage zu etwas ganz anderem gestellt. Ich wollte eigentlich davon anfangen aber er hat abgelenkt und dann war ich verunsichert und dachte mir, dass er das gar nicht hören möchte.
Unterlagen hat er davon auch keine gelesen nein. Nach was er mich therapiert weiß ich nicht wirklich. Aber ich muss mir auch einen neuen Psychologen suchen weil ich mit meinem Jetzigen gar nicht klar komme und da auch kein Vertrauensverhältnis besteht. Ich spreche ganz vieles nicht an weil ich mit ihm auch gar nicht über tiefgründige Dinge sprechen möchte.

Liebe Grüße

Danke Imaru und just_me86 für eure Antworten

Das mit der Achtsamkeit habe ich damals in der Tagesklinik auch gelernt und das mit der Spannungskurve haben wir auch mal kurz angesprochen. Ich bin damals speziell in der Borderline Therapiegruppe gewesen aber ich bin leider nicht so lange in der Klinik gewesen weil ich von der Ausbildung her dann keine Zeit mehr hatte das weiter zu machen, was im Nachhinein wohl nicht sehr gut war da frühzeitig abzubrechen. Ich weiß leider gar nicht mehr viel, was wir da immer so gemacht haben.

Wir hatten immer so Stressbälle in der Stunde bekommen wir wir kneten konnten wenn wir starken Druck hatten, um uns da bisschen zu beruhigen.
Eine Achtsamkeitsübung weiß ich noch. Da haben wir Tee getrunken und sollten halt riechen, genau schmecken, die Wärme spüren... also praktisch wenn die Spannung hoch ist etwas machen, wo wir Achtsamkeit brauchen und uns auf diese Sache ganz konzentrieren können.
Aber wie gesagt, ich hatte nicht sehr lange Therapie und deswegen hab ich keine Ahnung wie ich das machen soll... wenn ich Spannung habe dann muss ich die rauslassen und schaffe es (noch) nicht die dann durch Ablenkung wieder zurück zu nehmen.

Kann man denn die DBT überall machen bei jedem Psychologen?

Das mit dem leichten Lächeln klingt super da kann ich mir wirklich vorstellen, dass einen das runter bringt. Ich versuche mich, dass nächste mal daran zu erinnern.

So ein Protokoll zu führen, finde ich eine gute Idee. Weiß gar nicht mehr, ob wir das damals in der Klink auch machen mussten... eigentlich ist das ja noch gar nicht so lange her aber das ist echt alles weg aus meinem Kopf.
Aber meinen Spannungsauslöser kenne ich schon. Es ist immer, wenn ich bei meinem anderen Problem die Kontrolle verloren habe... also wenn ich dann wieder angefangen habe, mich durch die Küche zu futtern und einen Fressanfall hatte, ich meine Spannung ganz enorm hoch und mein Druck und mein Hass. Das hält dann auch so lange an, bis ich dem ganzen Luft gemacht habe was derzeit nur durch SVV passiert was auch nur kurzzeitig hilft denn eigentlich macht das noch mehr Druck denn das verstecken müssen der neuen Wu*den und die Erklärungsversuche für bestimmte Personen, die ich irgendwann abgeben muss, stressen mich.

Ich merke auch, wie sich im zwischenmenschlichen was verändert hat. Ich hatte einmal eine sehr intensive Beziehung zu einer Arbeitskollegin was mit ganz extrem enger Freundschaft gekennzeichnet war. Ich habe sie damals über alles gestellt und bin echt ausgeflippt, wenn ich mal eine Nachricht von ihr bekommen habe oder wenn sie mir nur ein wenig ihrer Aufmerksamkeit gegeben hat. Ich habe das damals dann ziemlich übertrieben wie ich heute weiß weil ich wirklich nur noch an ihr gehangen bin, obwohl ich damals schon mit meinem Freund zusammen gewesen bin den das auch extrem genervt hat. Irgendwann hat sie dann gekündigt (ich glaube ja das ich daran schuld bin weil sie meine Aufdringlichkeit nicht mehr ausgehalten hat) und ich habe seit dem kein Wort mehr von ihr gehört aber ich habe auch verstanden, dass sie nichts mehr von mir hören will. Das tut mir zwar unendlich weh und ich vermisse sie sehr stark, aber ich respektiere es.
Bei einer jetzigen Klassenkameradin fängt das genau so an. Ich hänge mich wieder nur an sie, will immer bei ihr dabei sein, habe auch privat mit ihr Kontakt und ich merke, wie meine Gefühle da immer stärker werden auch im freundschaftlichen Sinne. Da habe ich Angst, dass es wieder so weit kommt das ich weggestoßen werde weil ich auch annehme, dass das irgendwann zu viel wird. Ich weiß das davor schon immer das ich mich zurück nehmen muss aber wenn ich dann in der Situation bin, merke ich das gar nicht mehr das ich es übertreibe.
Aber zu Personen, wo ich so extreme Verbundenheitsgefühle haben sollte wie z.B. bei meinem Freund, da habe ich das nicht so. Das passiert mir nur bei Frauen das ich vom Gefühl her so eine enge Bindung eingehen kann (ohne ein Gefühl von Liebe / körperlicher Zuneigung zu haben).

Ich kenne mich da nicht so gut aus weil ich wie gesagt keine Erfahrung oder großartige Informationen habe aber so wie ich gelesen habe, zählt so was auch zu Borderline dazu, oder?

Nein, das mit der Schärfe habe ich noch nicht versucht weil ich seit dem keinen so extrem großen Druck mehr hatte, das ich es gebraucht hätte. Aber ich habe mir gestern vom einkaufen 3 Schoten mit genommen und die zu meinen Kli*gen dazu gelegt das ich dann auch daran denke.

Nachdem ich mich ja sowieso nach einer Klinik um hören sollte wegen meinem kleinen Problem mit dem Essen, müsste ich darauf also auch achten, falls das in Kombination gibt. Oder wäre dann eine Therapie für Borderline auch dann im endefekkt hilfreich für die Mag*ersu*ht und ich sollte eher in die Richtung nach Therapie schauen?

Wenn ich einen gescheiten Psychologen hätte, dann könnte ich den fragen aber dem ist leider nicht so.
Kann da jemand von euch was vorab dazu was sagen oder muss ich das einfach dann mit denen da besprechen?

Danke schön für die info! Da werde ich mich mal erkundigen

Oh nein Granul das ist ja auch total kontraproduktiv.. Da sitzt du 4 Wochen in der Klinik und die behandeln dich die ganze Zeit über falsch... Das sind natürlich so Horrorgeschichten aber das was Fylgja geschrieben hat, hört sich wieder sehr gut an.
Ich glaube auch das man sich da gut informieren und verschiedene Plätze anschauen muss um das Beste für einen zu finden.
Mein "ich bin gegen eine Klinik" Thema habe ich bei meinem Essst*rungs Thread gerade geschrieben aber das passt hier genau so dazu.

Ich weiß das es meine Entscheidung ist was ich mache dann bezüglich Klinik aber es ist für mich trotzdem gerade noch unvorstellbar gegen das zu handeln, was meine Mutter vorgibt.
Sie glaubt mir nicht das ich ein Problem habe sie sagt nur immer, dass ich doch alles habe und nicht aus nichts ein Problem machen soll. Ich kann ihr nicht klar machen das es ein Problem gibt das mag sie nicht hören

Danke euch

Danke auch nochmal deine Antwort hier Imaru.

Durch dich bin ich ja auf die Therapie aufmerksam gerworden und ich habe mich da auch ein wenig darüber erkundigt. Ich fühle mich mit dem Konzept so vom Lesen her ganz wohl und du hast ja auch gesagt, dass es bei dir richtig gut geholfen hat.

Ich werde das bei meinem Psychologen (wenn ich mal einen neuen hab) ansprechen und dann nach der Ausbildung im Oktober nach einer Klinik schauen. Ob die Essst*rung jetzt vom Borderline kommt oder ob das eine eigene Baustelle ist, das weiß ich halt nicht aber mit den richtigen Leuten und der richtigen Therapie lässt sich das bestimmt rausfinden.

Liebe Grüße

Zurzeit ist es für mich unerträglich und ich komme aus dem Gefühl beim besten Willen nicht mehr heraus. Es ist schon seit Wochen so, dass ich einen enormen Druck in mir habe und angespannt bin. Aber egal welchen Skill ich versuche, nichts funktioniert. Nicht mal Selbstver*et*ung bringt mich runter.
Gestern konnte ich gar nicht zur Arbeit gehen, weil ich es nirgends mehr aushalte. Ich hätte am Liebsten jemanden hier der mich verstehen kann und der weiß, wie es mir geht. Ich muss immer so tun als wäre alles okay aber das fällt mir mittlerweile auch sehr schwer weil es einfach Kraft kostet die ich nicht habe.

Die Erinnerungen an den Mi*sbra*ch kommen auch ganz extrem hoch. Es gibt selten Momente, wo ich das nicht mehr im Kopf habe, wo ich das nicht fühle, wo ich daran nicht verzweifel. Normal kann ich das immer ganz gut wegdrücken aber ich habe gerade sehr Probleme, aus den Flashbacks wieder raus zu kommen.

Ich habe gute Übungen bekommen woran ich mich orientieren kann aber trotzdem... ich kann das so echt nicht mehr aushalten aber ich weiß nicht, was ich tun kann. Ich muss warten bis meine Ausbildung zu Ende ist (Oktober) bis ich in eine Klinik gehen könnte. Aber die Zeit bis dahin, kann ich so niemals überstehen.

Hat irgendjemand Akuthilfe Vorschläge?

Liebe Grüße