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Kerze 563 ich hab deiner Schwester immer noch nicht geschrieben, und ich hoffe, sie nimmt es mir nicht krumm. Zur Zeit dreht sich alles viel zu schnell und ich komme gar nicht mehr zurecht. Ich kann noch nichtmal wirklich traurig sein oder an dich denken und dich vermissen, weil ich das grad bei niemandem kann,. das ist doch schrecklich. ich krieg nur grad gar keine Luft mehr, und versuche mich im automatenmodus durch das nötigste zu bringen, ich bleibe so unglaublich viel hängen, und dabei wäre…

danke an Avicienna für ihre Wünsche, auch wenn es noch immer sehr schwierig ist. Das Gefühl, nicht völlig allein zu sein und gesehen zu werden, tut allein schon sehr gut. obwohl ich ja kaum noch hier bin, umso mehr. danke an die Mama von Chrissie, dass sie mich trotzdem ich nicht da sein konnte , teilhaben ließ und danke an meinen Therapeuten, mein Doktorchen und auch an meine Assistenten, die mich grad unterstützen und zumindest versuchen,mich nicht allzusehr hängenzulassen. danke für mein Kätz…

Es geht nicht mehr, ich schaffs einfach nicht wie soll das nur weitergehen, ich hab Angst und ich mach mir wirklich große Sorgen um meine Neffen und meinen Bruder... und mein Kätzchen hat auch was besseres verdient ich finde keinen halt mehr und mein innen ist zwischen Aufruhr und Ohnmacht gefangen und ich schaffe es nicht zu helfen, niemand und alle fühlen sich so schrecklich allein

Ich kann nicht mehr, ich schaffs nicht mehr wieder auf gleich zu kommen. Ich will nur noch Ruhe Ich ertrag die Leute um mich nicht mehr. Kein einziger der mir gut tut, abgesehen von meinem Therapeuten. Ich fühle mich so zugemüllt von allen nichts ausser neunmalkluge Weisheiten, das bringt mich erst recht auf die Palme und dann wundern sie sich auch noch wenn ich irgendwann explodiere. Dabei merken sie null, wie nervenaufreibend sie selbst sind und wenn man sagt, man will jetzt endlich ruhe, fühl…

Kerze 543 für R. es ist schon wieder ein Jahr her, seitdem du gehen musstest. S. vermisst dich ganz schrecklich, ihr zwei wart so ein Team und er kann und will es nicht begreifen, dass du einfach nicht mehr da bist, und seine Urli auch nicht. Der kleine Kerl, er ist erst 4 und muss schon so viele Verluste erleben, obwohl er so ein sensibler, wahnsinnig gescheiter Bub ist. und sein Bruder, T , eifert ihm nach und fängt jetzt an zu laufen und ein paar Worte zu sprechen. Die zwei sind so süß zusamm…

Vielen Dank, ich habe es eben von Ihrer Mutter erfahren, ich bin jetzt schon zu erschöpft und auch aufgewühlt aber ich schreibe gerne wenn es wieder geht. Alle meine Gedanken sind bei ihr und denen, die sie lieben...

Kerze 532 für Freeclimber, auch 1000 mehr, wenn ich könnte und es damit besser machen. Gerade eben hab ich es erst erfahren ich bin noch ganz fassungslos Wieso hab ich nicht. weiter nach gefragt ging es dir schon zu schlecht, um zu antworten?! Ich wusste so wenig, und doch warst du ein so unglaublich wichtiger Mensch für mich, ich kann dir nicht genug danken und werde es immer wieder tun. Ach, ich hoffe so sehr es geht dir jetzt gut und du bist mit allen deinen Tieren und Menschen im Himmel vere…

F*ck, ich halt das nicht mehr aus, deppate zeitungsfuzzis, ich hasse es, wenn ich wieder tonnenweise über scheiss trigger stolpere dermaßen reisserisch, verkürzt bzw einfach unwahr,auch noch sich selbst feiernde Interwies reportagen und Kommentare, nicht nur einer alle heiligen Zeiten nö, scheinbar jetzt ein Dauerbrenner mit dem aufhänger Corona oder auch krieg, bzw Frauen sind soo arm und männer grundsätzlich Scheisse, das arme Gesundheitspersonal ist ja so überlastet und es gibt viel zu wenige…

Wer sagt das, dass das nicht erlaubt ist? Ich hab einem Therapeuten mal einen selbstgeschriebenen Text (wie ei Gedicht) in einer selbst gestamteten mappe geschenkt, war kein Problem und ich sehe auch nicht, was an einer selbstgemachten Zeichnung problematisch sein sollte, zumal du ja auch dazu sagen oder schreiben kannst, worum es dir geht.

Es reicht jetzt einfach. Schluss damit. Viel zu lange habe ich darunter gelitten. Ich hab eine Mordswut, dass ich so lange nur angst-, scham- und schuldbesetzt in Erstarrung zugesehen habe. Ich tu jetzt was und ändere, was mich quält. Und ich werde das nie nie wieder zulassen, dass das noch mal passiert. Nie wieder. Jawohl. Scheiss drauf, was andere finden ! Es geht hier um mich, und niemanden sonst. Jawohl!

Kerze 514 für R. Ich hab es schon deiner Tochter und deiner Frau geschrieben, du warst wen toller Mensch und es war schön dich kennengelernt zu haben . Deine Enkel haben dich sehr geliebt, besonders S. hatte eine innige Beziehung zu seinem Opiapa...auch für H. warst du sehr wichtig, und es ging immer so viel Humor,Herzensgüte, Geduld, Mut, und Tapferkeit von dir aus, ich fand deinen Umgang mit deiner Krankheit bewundernswert. Danke, dass wir so herzlich und unkompliziert in deine Familie aufgeno…

Oida! Wie komme ich dazu, mich von selbsternannten Gehsteigpolizistinnen als deren liebstes Spielzeug missbrauchen zu lassen? Die hat es anscheinend echt auf mich abgesehen. Stellt sich fast jedesmal demonstrativ in die Mitte des Gehsteigs und kommt sich so toll dabei vor, mir zu sagen, dass die "Straße" (das ist keine Straße, das ist ein Witz, diese Rumpelpiste, die hauptsächlich als Parkplatz dient, Radfahrern als Radweg aufzuzwingen.) Mein Rad wird davon kaputt, es kostet mich jedesmal einen …

traurig, sinnlos, iwie wird es immer schlimmer und ich sehne mich nur nach Erleichterung, ich brauch iwas das hilft, und zwar bald. Ich kann nicht mehr und will nicht mehr einfach nur immer weiter aushalten. Das kann doch nicht immer schlechter werden und ich kann nichts dagegen tun.. ich weiß einfach nicht, was ich noch versuchen soll und ich hab keine Kraft und keine Lust mehr . Bitte endlich ruhe, sonst nichts!

Ich bin so unendlich fett geworden, ich will nicht mehr! Wieso hört das nicht mehr auf? Ich will wieder abnehmen können und nicht immer noch fetter werden. Ich halt das nicht aus

Langsam hab ich echt genug , ich hab es satt immer das Anhängsel zu sein, das sich gefälligst danach richten soll, wies für alle anderen passt. Ich bin so wütend. Und traurig , das tut echt weh grad, dieses scheiß Abhängigkeitsgefühl, und es ist nicht so, dass ichs nicht alleine regeln würde, wenns iwie ginge. Aber in dem scheiß kaff gibts ja nicht mal taxis am Bahnhof oder eine Unterkunft, wo der Rollstuhl mit kann ohne zig stufen oder Gehwege dazwischen, die ich alleine ohne Rollstuhl auch nic…

Hallo, Danke für Deine Klarstellungen. Das macht schon einiges aus Deinem Vorstellungspost etwas präziser. Es tut mir leid, wenn Du das Gefühl hast, es wurden zu viele Dinge in dein allererstes Posting hineininterpretiert, das sollte Dich aber nicht gänzlich abschrecken, dem Forum eine Chance zu geben. Vielleicht war es auch nicht so gut, so frei von der Leber weg meine Überlegungen hierzu zu formulieren, zumal ich bislang nur dieses eine posting und dessen Wortlaut kenne , somit auch nur darauf…

hm, also ich bin jetzt da im sexuellen Bereich, geschweige denn in Sachen BDSM überhaupt nicht bewandert, aber ich denke, unabhängig von der sexuellen Komponente geht es dabei doch auch sehr stark um Grenzen . erstens selber seine eigenen wahrnehmen kennen und respektieren und natürlich auch vom gegenüber. ich habe da so meine zweifel, ob das gut gelingen kann, wenn eine oder beide personen die da involviert sind, psychisch nicht sonderlich stabil sind und wo auch der Selbstwert (vielleicht nich…

Danke für den schönen Nachmittag bei M. Es hat mich wieder ein bisschen aufgerüttelt aus meiner Lethargie. Danke dafür, dass es Literatur und Musik gibt, immer wieder finde ich dort Hilfe in verzweifelten mutlosen Momenten. Danke für das Lachen und den Humor angesichts des Schrecklichen, an das mich Thomas Bernhard wieder erinnert hat. Danke für die Erinnerung an die Weite im Denken und Fühlen, was mir immer wieder eine Möglichkeit zum Weitermachen eröffnet und mein Innen aus seiner ängstlichen …

Ich bin einfach... traurig, wütend. ,Ratlos, allein verzweifelt. Fuck it! Wäre ich konsequent, wäre ich schon lange nicht mehr hier. Heute bi n ich einfach nur wütend und traurig

ich bin genervt. von allem. und von mir, dass ich so lahm und so unfähig bin, mich um meine beziehungen gut zu kümmern. und grade auch wieder um mich selbst. winterschlaf, sonst geht nichts. essen schlafen, blöd schauen., völlig unlebendig. ich mag nicht mehr , jetzt bin ich so lang so gut durchgekommen und jetzt wirds wieder richtig depressiv. kacke, blöde, und das scheiß kalte wetter und der lockdown machen es auch nicht besser. und noch kein ende in sicht, nur haufenweise unsicherheit! mein i…