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hi! danke für die memo. wollte dir gerade schreiben und plötzlich steht da ein anderer name aber das ist ja dann jetzt geklärt

Hi Shizuka, ich kann dir dazu nur sagen, dass sich die beiden dinge nicht ausschließen. es gibt nicht nur das eine ODER das andere. du kannst beides machen. heutzutage eine ausbildung zu haben ist nicht das schlechteste. wenn du fertig bist und du merkst, dass dir der job so wirklich auf dauer keinen spaß macht, dann kannst du immer noch studieren. wenn du etwas in die selbe richtung studierst kannst du vllt sogar dinge aus der ausbildung im studium angerechnet bekommen. ich kenne einige, die tr…

Hallo ihr! Vielen lieben Dank für eure aufmunternden Worte. Ich versuche zu sehen, was ich geschafft habe, deswegen habe ich es aufgeschrieben. Aber ich erlaube es mir nicht das anzuerkennen. Ich mache mich trotzdem fertig für jeden bösen Gedanken und jede Verletzung. Es gibt einfach zu viele Momente, in denen mir alles so egal ist, in denen ich mich innerlich aufgebe und dann passiert es. Ich schaffe es im Moment einfach nicht stark zu sein und das macht mich fertig. Ich war die ganzen letzten …

Ja, es ist noch mal passiert und mir geht es immer noch schlecht. Meine Gedanken sind fies und es macht mich fertig, ich fühle mich so schuldig und schlecht. ABER Ich habe geschafft dort anzurufen. Ich habe es geschafft zu sagen, was ich will. Ich habe geschafft zu dem Termin zu gehen. Ich habe geschafft mich ihr gegenüber zu öffnen. Ich habe all das geschafft. Ich kann für mich sorgen. Ich bin noch ganz aufgewühlt aber das ist ok. Ich muss das aushalten. Es freut mich aber es macht auch ANgst. …

ich kann nicht mehr. es macht mich fertig. es kann doch nicht sein, es ist viel zu einfach, ich kämpfe nicht mal dagegen an. ich habe so angst. was soll ich machen? ja, ich kenne skills, die letzten wochen haben sie auch gegholfen aber jetzt....ich tue es einfach....denke nicht darüber nach. ich weiß nicht weiter. wieso tue ich es? wieso jetzt? wieso wieder? ich will es nicht. sorry, fürs jammern. ich weiß einfach nicht wohin.

Hallo Ihr! Vielen lieben Dank für all die lieben und aufmunternden Worte, das tut gut. Ich hasse es, Entscheidungen zu treffen und bevor ich etwas falsch entscheide, tue ich einfach gar nichts. Ich habe im Moment keine Kraft, um mich gegen die Klinge zu entscheiden. Es ist viel zu einfach nachzugeben, als dagegen zu kämpfen. Ich will nicht mehr stark sein, ich will einfach schwach sein. Ob es etwas gibt, das mich wieder belastet? Ja, definitiv. Und ich weiß das auch aber ich fühle mich so schwac…

ja, ein ausrutscher. das versuche ich mir auch immer wieder zu sagen. aber jetzt ist es so einfach, ich könnte wieder, wenn ich wollte. ob jetzt noch mal oder nicht, macht ja auch keinen unterschied mehr....wisst ihr was ich meine? Ich sollte sie alle wegschmeißen. Aber ich will es ja gar nicht. Jetzt habe ich wieder etwas, ich kann mich wieder reinfallen lassen. Die Verlockung ist so groß - ich hasse das! Ich versuche mich abzulenken, nicht dran zu denken. Vielleicht ist das gut, damit es nicht…

@Feeja: Danke für deine lieben und aufmunternden Worte. Leider kreisen die Gedanken an SV schon lange wieder in meinem Kopf herum. Nur heute war ich zu schwach und habe dem Drang nachgegeben. Schon seit einigen Wochen spielt es wieder eine Rolle in meinem Leben. Ich habe es immer wieder verdrängt - bis heute. Jetzt wo ich die erste "Hürde" genommen habe und so die Hemmungen überwunden habe, fällt es mir schwer gegen den Drang zu kämpfen. Am liebsten würde ich es wieder tun, einfach weil alles so…

Heute ist es also passiert. Am Sonntag wären es 4 Jahre gewesen. Aber ich konnte nicht anders. Zum ersten Mal allerdings habe ich es mit einer rasierklinge getan. Nach so langer Zeit habe ich es wieder getan und es tat so gut. Ich dachte immer, das müsste der schlimmste Tag werden, wenn es wieder losgeht. Doch ich bin ruhig. Warum flippe ich nicht aus? Das verstehe ich nicht. Die letzten Tage sind meine Gedanken nur um das Thema gekreist und ich habe mir schon vorgestellt wie ich es machen werde…

hi thoughtless, ob es sich für dich noch "lohnt", das musst du selber wissen bzw. ob du es brauchen kannst zur zeit. was ich dir aber sagen wollte. ins ausland zu gehen ist eine wunderbare sache und ich bin der meinung, dass jerder, der die chance hat, es auch machen sollte. aber das ausland löst deine probleme nicht! du flüchtest, aber deine probs nimmst du mit. denke daran, dass es sehr schwer sein kann in einem fremden land zu sein und psychisch vielleicht nicht ganz so stabil zu sein, das ka…

Hi Kimba, manchmal gibt es im leben die möglichkeit einfach nochmal von vorne anzufangen. sie es doch als chance! wenn dich dort keiner kennt, hast du die möglichkeit nur so viel von dir preiszugeben, wie du für angemessen hälst. damit meine ich nicht, dass du dir ein geschichte nach der anderen ausdenken sollst. aber ich denke so private dinge wir klinikaufenthalt oder therapie muss nicht jeder wissen. wenn du nach etwas zeit vertrauen zu einigen gefunden hast, dann kannst du dinge preisgeben. …

hi, gestern war es also so weit, er hat mich vom bahnhof abgeholt. als er auf mich zu kam, hatte ich meinen rucksack nach vorne genommen. so kam er nicht an mich ran, jedoch nahm er meinen kopf mit seinen riesen händen und küsste mich, ich konnte den kopf nicht mehr rechtzeitig wegdrehen. ich glaubte es überstanden zu haben, doch als wir meine sachen in den kofferraum gepackt hatten, meinte er: "jetzt muss ich dich erst mal umarmen." Ich wär am liebsten tot umgefallen. aber auch dass schaffte ic…

hi, jep das mit dem Nein sagen ist schon so ne sache. eig sage ich schon, wenn mir etwas nicht so passt aber eben nicht, wenn es um gefühle oder meine familie geht. das ist so ne sache zwischen: ich will alles recht machen und niemanden enttäuschen einerseits und andererseits hasse ich dieses getue und die tatsache, dass ich mich selbst vernachlässige. ich mein das ja nicht böse, aber ich mag diese nähe nicht. ich nehme an, da ich nie etwas sage, nimmt er es für selbst verständlich, dass er so i…

hi, ich mal wieder und wiedermal geht es um meinen Vater. ich freue mich wahnsinnig am freitag endlich nach hause fahren zu können und alle lieben menschen (und meinen Hund) wieder zu sehen, ok weihnachten wird anstrengend aber dennoch freue ich mich, mich mal zu erholen. Problem ist, dass mein Vater mir angeboten hat, mich vom Bahnhof abzuholen. Ich weiß nicht, ich wollte ihn nicht verletzten/enttäuschen what ever... aber jetzt hab ich zu gesagt und wer anders kann mich nicht abholen. Das abhol…

Hey, danke für euren lieben Worte. Manchmal tut so einbisschen Zuspruch ganz gut. Denn es gibt hier einfach noch niemanden, an den ich mich wenden könnte und meine Freunde aus der Ferne sind da auch etwas eingeschränkt in ihrer Hilfe. @Sternenstaub: Ja, ich weiß, dass ich mir auch selbst gegenüber fair sein muss und mir noch etwas Zeit für die neue Situation geben sollte. Dabei ist aber auch einfach immer die Angst am Ende doch allein dazustehen. Ich werde mich bemühen, denn eig weiß ich, dass h…

Hey Ihr! Ich hatte mir vorgenommen an diesem Tag einen Bericht zu schreiben, wie toll es mir geht, aber leider kann ich das nicht. Irgendwie bin ich gerade voll fertig, ich kanns nicht anders ausdrücken. Eben habe ich in mein Kalender geschaut und mit Schrecken musste ich feststellen, dass ich DEN Tag vergessen habe. Den 16. Nov (Freitag) habe ich mir mit fettem Rotstift eingekringelt. Es ist der Tag, auf den ich die letzten Monate hingearbeitet habe und bis gerade eben habe ich ihn vergessen, w…

finally I made it!!! I just went there as if I have done it a thousand times before.... ein Kribbeln im Bauch und Angst, nicht zu wissen, wie es wird ABER ich bin trozdem hin und fühle mich jetzt so glücklich I feel proud; a smile upon my face

1.031 Tage (ich brauch es schwarz auf weiß, damit der Zähler nicht wieder auf 0 springt) *angst hab*

Vielen Dank für deine lieben Worte! Ich will sie gar nicht weiter kommentieren, denn du hast einiges ganz richtig aufgefasst. Ich habe mich auch wieder abgeregt. Is es im Mortment nicht wert, ich brauche die Energien für wichtigeres. Bei ihm bin ich mit meinen Gefühlen einfach noch nicht so weit, bei anderen hatte ich schon Erfolg. Ich warte noch einbisschen, vllt klappts dann. Meine Hoffnung ist mein bevorstehender Auszug. Ich hoffe, dass ich Abstand von allem gewinne und ich all meine Energien…

So damit ihr es auch alle wisst, endlich hab ich die Bestätigung, wurde nach 20 Jahren auch mal Zeit: ich bin ein Unfall, der noch als ehe-kitt fungieren durfte. Ist doch ehrwürdig diese Aufgabe, besser als nichts. Man er peilt auch einfach gar nichts, redet sich alles schön. Der hört sich nicht mal selber zu, was für ne scheiße er da labert, oha ich könnt so schreien....(heulen) Aber nein, ich habe nicht geheult, nichtmal ansatzweise. War aber auch verdammt zu feige ihm endlich zu sagen, dass i…