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he, zur zeit ist mir wirklich alles zu viel... mir steigt alles zu kopf... ne kleine frage bringt mich schon zum explodieren, ich bin sofort genervt... ich würde am liebsten nichts mehr machen, ich hab nicht mal lust zu liegen... ich glaub ich dreh durch... ich hoffe, dass ich nicht wieder ganz unten in einem loch sitze... und es nicht schaffe heraus zu kommen... sonst fühlt sich das auch anders an... ich hoffe ihr könnt mir irgendwie weiterhelfen... danke schon mal im vorraus...

Heute morgen bin ich so föhlich und mit guter Laune aufgestanden, wollte mich bei einer Zeitarbeitsfirma vorstellen. Naja, und das ist wohl ziemlich ins Wasser gefallen, weil meine "Schwiegermutter" mich ohne Grund angeschrien hat. Ich solle Ihre Tochter nicht so sch**ß* behandeln. Ich hatte gar nichts gesagt, alles einfach so... und die letzten male hat sie mich auch schon immer wegen nichts angemacht, wenn mein Schatz außerhalb der Raumes war. Da könnt ihr euch ja jetzt sicher vorstellen, wie …

he, ich habe meiem schatz das die ganze zeit gesagt... das ich deswegen traurig bin, dann kam einfach zurück... hättest du ja auch romantisch machen können... und das wars... ds ist nintendo ds, kann man leider nicht zu zweit spielen... aber das is ja auch egal... heute durfte ich dafür im kerzenschein baden gehen... das war voll schön =))))

kennt ihr das, wenn euch was versprochen wird und es nicht passiert... mein schatz hat mir heute einen romantischen abend versprochen und nichts... gar nichts... bekomm sogar noch die schuld dafür... das macht mich vol traurig, könnt die ganze zeit heulen... sitzt lieber da und spielt ds... und ich darf mich langweilen... hmm... sitze wieder tief in einem loch... und mag auch nicht rauskommen... heulZz

ich weiß nicht ob es mir gut geht oder nicht... ich leide wieder viel zu sehr an stimmungsschwankungen... wenn jemand mir quer kommt... dann werd ich gleich böse, obwohl ich es gar nicht will... sowas macht mich leicht aggro... und auch voll depri... wenn man kein kompriss mit mir eingehen kann... wieso muss ich das denn immer... ich versteh die welt einfach nicht mehr... es is alles shit... alles is grau... und schwarz... alles is so schwer in angriff zu nehmen... schaff es ja nicht mal vor 11 …

Eigentlich sollte es mir gut gehen, ich bin glücklich vergeben und wir haben 2 kleine Chihuahuas und trotzdem kann ich nachts schon wieder nicht mehr schlafen, ich denk die ganze zeit nur nach, mich macht es verrückt... die tabletten helfen nicht mehr, nehme citalopram 80mg... jede nacht is es ein kampf nicht aufzustehen um mich zu v*rl*tz*n, ich versuche liegen zu bleiben... und schaff es auch... doch jetzt is der druck wieder so groß... ich kann nur noch daran denken... alles dreht sich darum.…

Es is ja nicht nur wegen den Termin, ich kann auch so nicht ins Krankenhaus... nicht mal wenn ein Angehöriger von mir vorm sterben ist... ich kann es irgendwie einfach nicht... als ich jünger war, musst die mich 3 Tage früher entlassen, weil ich da so ein Aufstand schon nach 2 Tagen gemacht hab... dass is eher wie so eine Phobie...

Mein Therapeut hat mir bei meinem letzten Termin nahe gelegt, dass ich vielleicht wegen meinen Depressionen ins LKH gehen soll, da ich aber richtige panische Angst vor Kliniken habe (egal welcher Art), meinte er darauf hin, das ich auch eine Tagesklinik besuchen kann. Ich habe mir das jetzt angeschaut, und nach 10 Minuten musste ich da so schnell wie möglich wieder raus, mir ging es darin nicht gut, ich stand fast unter Schock, jedenfalls fühlte es sich so an, meine Depressionen sind seitdem wie…

hi, danke für eure antworten... habe mit meinem thera geredet... und hab jetzt auch fluoxetin bekommen...

Ich nehme seit 3 Wochen Mirtazapin 30mg und davor habe ich Citalopram 20mg (wegen nicht vertragens werde ich nun auf andere umgestellt) Citalopram wurde abgestetzt, weil ich von den Tabletten immer voll drauf war... man kann es schon mit Partydrogen vergleichen, konnte nicht schlafen, weil ich nie zur Ruhe kam, mein Arzt meinte, dass es Anfangs normal sei, aber ich hab die schon über 2 Monate genommen und er meinte, das es jetzt nicht mehr normal ist... vor drei Wochen habe ich dann die Mirtazap…

he, danke... voll lieb von euch... ich hoffe es geht euch gut...

ich hab jetzt endlich nen theraplatz gefunden und hab schon einen termin am 10.07. yippie... freu mich, dass es alles so schnell ging... liebe grüße aus hannover danie

Danke, gelbe Seiten sind so unübersichtlich, aber der Tip mit der Krankenkasse is echt gut... thx

Hi ihr Lieben, ich wollte mal fragen, ob jemand nen guten Therpeuten im Raum Hannover kennt, denn ich möchte unbedingt eine Therapie machen, weil es so nicht mehr weiter geht... jetzt bin ich endlich bereit dafür... bitte meldet euch! Liebe Grüße, Danie -fühlt euch alle lieb gedrückt-

das mit dem abstand habe ich auch schon versucht, aber ich schaff das nicht, bin für sowas zu schwach... alle drei sind sich noch nicht mal in irgendeiner weise ähnlich... ich denk die ganze zeit nur an die drei, gleichzeitig... das macht mich schon wahnsinnig... kann nachts nicht mehr schlafen... hatte das auch noch nie, dass ich sowas empfunde habe und ich will auch niemanden damit v*rl*tz*n... mich auch nicht... will alle drei!!!

ein blick in die skilliste... is zwar soweit ganz okay... hilft auch manchmal... sie hängt bei mir sogar im Zimmer... aber manchmal is es einfach zu spät... ja der druck is weg... aber ein anderer druck is da, mit dem ich net klar komme... hab mich in drei personen verliebt und weiß net weiter... ein tag denk ich so und den anderen wieder so... is echt nicht leicht... hmmm...

ich hab mir damals gedacht... das es so net weiter geht und meine damalige freundin hat mich damit auch ziemlich unter druck gesetzt, sie meint, wenn sie irgendwas sieht oder mitbekommt, dass es dann aus sei... und jetzt is es vorbei und reiz es zu tun nwird wieder stärker... kann meine gefühle halt in dieser hinsicht nicht kontrollieren... ich denke schon, dass es die 2 jahre kapuut macht... denn soviel wie ich g*r*tzt hab in den 5 tagen... hätte ich so net gemacht... ich hab die 2 jahre sozusa…

warum wieder das gefühl es immer wieder zu tun... wieso möchte ich es andauernd... aber eigentlich doch nicht, werd von meinen gefühlen hin und her gerissen... weiß nicht weiter, bin im augenblick auch überhaupt nicht mehr aufnahmefähig... und dabei habe ich doch keine sorgen... alles läuft super, nur mit mir halt nicht... r*tz*n gehört seit 5 Tagen wieder zu meinem leben... ich war zwei jahre clean... und davor habe ich es 8 Jahre lang getan... doch jetzt wird es umso heftiger... es wird immer …

danke... das is sehr lieb von dir... wünsche dir natürlich auch alles liebe und gute...

@ exitus in naher zukunft werde ich ein thera anfangen, weil ich es für sehr wichtig halte, denn alleine kann man das einfach nicht schaffen... mit verdrängen hat es nichts zu tun... ich denke schon jahre lang darüber nach, aber komme einfach nicht darauf, wieso diese innrere leere dauernd besteht... warum mir bisher noch nichts geholfen hat, dass ich da wieder raus komme... bisher ging das gefühl immer von alleine weg... aber tagelang darauf zu warten is auch nicht gerad das wahre... wenn ich m…