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Hallo Leute! Mal was neues von mir... Den geburtstag meiner freundin habe ich problemlos überstanden... ich war an ihrem grab und es ist das schönste auf dem ganzen friedhof! Allerdings sind neue probleme aufgetreten... meine therapeutin will mich nicht übernehmen, osndern zu einer kinder- und jugendtherapeutin überweisen... außerdem bin ich anscheinend magersüchtg und soll stationär behandelt werden... ich weiß überhaupt nicht, wie ich damit umgehen soll... ich hab angst vor so einer stationäre…

hey leute! nach diesem einmalgen rückfall bin ich weiter clean geblieben... ich hatte heute wieder ne therapiestunde. war ganz gut so. hab auch schon nen temrin für die nächste sitzung. hat mir glaub ich ganz gut getan. in letzter zeit wird leider nur noch viel zu wenig von kaddy geredet... aber naja... was soll ich sagen... ich war immernoch nicht wieder bei ihrem grab... nachdem ich einmal mit meiner freundin darber geredet hab und sie meinte, dass es nicht so schlimm ist, wie man es sich vors…

scheiße... nach 30 tagen clean nen rückfall gehabt gestern abend.... fühl mich richtig scheiße deswegen! aber es ging nimmer...... ich konnt nimmer anders irgendwie.... =(

die box ist heute gekommen... aber die kann man nich einfach untern arm klemmen und mitnehmen... shira issn großer hund und die box ist noch viel größer... aber wir werden mal schaun, wie wir das amchen.. gestern abend hatte ich die klinge schon wieder in der hand... bin aber clean geblieben.. obwohls echt hart war.... hab noch ganz lange mit meinem freund telefoniert... obwohl dermich gestern abend leicht angenervt hat.. ich mein ich bin voll am heuln und verzweifelt udn der denkt an nix besser…

hey! echt, danke für eure unterstützung! es hilft irgendwie doch sehr... ich versuche mir mal zeit zu nehmen um auf den friedhof zu gehen... er ist ja immerhin 30-40Min. autofahrt von hier weg... und mit meiner kleinen hündin... kann man hunde mit auf friedhöfe nehmen?? das kommt doch nicht gut.... ich muss mal schauen... irgendwie möchte ich ja gern... nächste woche kommt die hundebox für meine kleine.. vielleicht kann ich sie dann mal alleine lassen... und dann werd ich dahin fahren...

hallo antogallenti ich bin ja noch gar niht in therapie... ich hatte nur eine stunde.... und diese therapeutin.. ich weiß nicht... ich glaub so super war die doch nich.... und ja, kaddy war wirklich ein lebensfrohes mädchen.. immer gut gelaut und alle haben sie geliebt... ich denke auch,d ass ich ihren tod einfach nur verdräge.... mein freund meint auch, dass wir vielleicht mal zu ihrem grab fahren sollten.... vielleicht können wir das ja bald mal machen... er meitn auch, dass ich vielleicht doc…

hey leute... mal wieder was von mir... ich bin seit 22 tagen clean und bin auch sehr froh darüber... vorgestern waren es 2 monate, die meine kaddy jetzt schon tot ist... und ich bin echt froh, dass es mir besser geht... ich trage wieder farbige sachen und bin im allgemeinen fröhlicher. ich hab eine therapiestunde gehabt und dann auch mit meinen eltern über diese sache geredet... sie konnten mich gut verstehen, was ich überhaupt nicht für möglich gehalten hätte... ich habe jetzt einen hund mein s…

kerze 180 von: mir an: kaddy hey kaddy... meine süße maus.... wieso hat der arzt nichts fertgestellt?? wieso hat er dich sterben lassen?? was für eine ungerechte welt, wo kranken jungen mädchen nicht geholfen wird.... sie haben dich einfach sterben lassen... ich kanns nicht verstehen... wie oft denke ich an dich! es ist grad mal nen monat her... ich kann in der schule nicht mehr mitarbeiten, weil du mich völlig aus dem takt bringst.. ich denk nur an dich, wie soll ich mich konzentrieren? kaddy, …

Du Fehlst mir Die Trauer zu groß Der Schmerz zu arg Das ständige Gefühl alleine zu sein Egal wer bei dir ist Du bist nicht da Und du fehlst mir Was kann ich machen? Bin zu schwach Zu sehr zerreist mich die Wut Dich nur so selten gesehen zu haben Und du fehlst mir Hass auf mich selbst Rote tränen an den Armen Ich trauere so sehr Hab alleine niemanden mehr Und du fehlst mir Ich kann nicht reden Verstecke mich vor mir selbst Beschäftige mich mit an dich denken Und an Selbstmord Und du fehlst mir Be…

hey leute! nachdem ich gestern ja nen ziemlichen zusammenbruch hatte gehts mir heute wieder besser... gestern war schond en ganzen tag lang irgendwie alles scheiße... ich war müde... und wollte nur noch nach hause in mein bett.. und nich inne schule!!! naja... denn hatte ich mich auch noch mit meinem freund getsresst und so... und dann kam ich grad nach hause und seh nen brief für mich... mitm absender "deutsches auswanderer haus bremerhaven" ich hab mich bloß gewundert und den brief nichtsanhen…

.... mir gehts wieder scheiße... diese dummen stimmungsschwankungen sind fürs arsch... mal super gut drauf und dann passiert irgendeine kleinigkeit und ich bin wieder down... hab mich dienstag, mittwoch und heute (freitag) geschn*tt*n. Heute auch wieder richtig übel.. erstmal hab ich mich mit meinem freund gestresst, weil er sich grad schon wieder so viele schulden macht und denn weil heute einfach alles scheiße war. mir is bewusst geworden, dass ich all meine freunde kaum bzw. nie wiedersehen w…

danke, danke, ich werds natürlich versuchen! heute gehts mir ja auch schon besser und ich hab ja jetzt auch nen termin für die thera das find ich voll gut... ich hoff ma, dass ich dann regelmäßig dahin gehen kann..

ich find schön, dass wenigstens ein paar auf meine threads antworten und danke für deine worte.. irgenwie muntert das doch n bisschen auf zu hören, dass sich auch andere damit beschäftigen.. danke!

hey ihr! letztens hab ich mich mal hingesetzt und einfach aufgeschrieben, was ich dachte... dabei ist folgendes bei herausgekommen: "Scheiße! ich will nichts mehr ey! ich will nicht essen, nicht arbeiten, nimmer zur schule... will keine schmerzen mehr haben, keine roten tränen mehr... keine Tabletten, keine sucht. Ich will nur noch zu kaddy! nur noch einschlafen und nie wieder aufwachen... dann guckt ihr blöde, was? 'es ging ihr doch schon wieder besser? sie war doch wieder gut drauf?' tja, so i…

Ohne mich kannst du nicht leben so hast dus oft gesagt nun merke ich so sehr wie ich ohne dich leben kann es geht nicht ich kann nicht ich muss dich wiedersehen ich muss in deine augen sehn dein lächeln und dein lachen hören alles ist vorbei... ohne dich ich bin nicht mehr ich ich liebe dich! Bis in den Tod! und noch viel weiter... --------------------------------------------------------- wo bist du? wer bin ich? ohne dich??? -------------------------- Nichts is in Ordnung nichts is okay ich wei…

hey leute! nachdem ich heute die ohysik arbeit eigentlich ganz gut hinbekommen hab und nen anruf meiner therapeutin bekommen hab gehts mir wieder besser! sie hat nen termin frei! nächsten mittwoch wird das sein! ich bin so froh, dass ich dann endlich ma zur thera gehen kann!!! wird meine erste stunde sein.. wie war die erste stunde für euch?

hey ihr! echt danke für eure antworten... es ist schön zu lesen, dass da doch irgendwer ist, der einem veruscht kraft zu geben! heute hatte ich wieder nen rückfall... hatte mich schon fast ne woche nimmer geschnitten... aber heute gings nimmer anders... hab 3 stunden deutsch prüfung geschrieben... denn ne 4 in französisch zurück gekommen, mein freund war krank und nich inner schule... denn hab ich mir noch meine haare angesengt und hab nen knopf von meinem erbstück-parka abgerissen... zu hause g…

hey curly! danke für deine antworten.. es ist nur so... dass ich mir inzwischen schon selbst einbilde, dass ich vor anderen nicht mehr weinen darf... weil ihr tod jetzt eben schon n monat her ist und andere auch nimmer drüber nachdenken... hab ich so das gefühl... weiß auch nich wa sich dagegen machen kann... mein freund ist ja eigentlich imemr bei mir... bei ihm kann ich auch manchmal noch weinen so... aber irgendwie auch nicht immer... ich starre dann stumm durch die gegend und bin eigentlich …

alle erwarten von mir, wieder so zu sein wie früher.... das is so ätzend... am liebsten würd ich durch die ganze schule schreien wie scheiße es mir geht.... aber ich kann nich schreien.... ich hab noch nie so wirklich schreien können... es kann imemr irgendwer davon hören.. und das wär mir peinlich irgendwie... ich will ja irgendwie auch nich, dass andere mitbekommen wie scheiße es mir geht... naja irgendwie ja schon.. aber weil eben alle von mir erwarten, dass ich nich mehr traurig und depri bi…

mir gehts auch manchmal so, dass ich nicht weinen kann, obwohl ichs gerne wollte... ab und zu kann ich mich dann mal bei meinem freund fallen lassen und mal wieder weinen... aber das kommt auch nur noch recht selten vor eigentlich....