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Naives Kind schau in die Welt empfinde sie als schön und sicher doch täusche sie nicht denn der Gegenpol ist Gegenwart. ______ Eine Zelle hohe umgitterte Wände Gedanken. Vollgestopfter Kopf miterinnerungen an bereutes Kälte kriecht zum Herzen hoch durchgedrungener Frost. Draussen hört man Vögel zwitschern doch die Fenster zu klein, zu weit weg um dranzukommen. Die Gedanken hol'n ihn ein. Um halber Einse kommt das Essen doch Gesichetr sieht man nicht zum Leben hat er kaum noch Kraft. schon 17 Jah…

Hch habe ihn ja noch mal angerufen, und er sagte, er kümmert sich darum, dass es in Arbeit ist, usw. ja.. selber suchen, dass hab ich schon 4 mal gemacht, und jedesmal nicht des Richtige... und da habe ich nicht mehr so viel Motivation.... und ich wüsste auch nicht, wo ich suchen sollte, im Inet finde ich nichts wirklich gescheites...

Hallo, Heute schreib ich seit etwas geaumer Zeit wieder hier rein, weil ich einen Rat brauche. Und zwar, ich wollte eine Thera anfangen, bin zu meinem Hausarzt gegangen, der auch unter anderem Psychotherapie anbietet. Ich habe gedacht, er könnte mir gut helfen, mich an einen Therapeuten weiterzuleiten. Ich hatte 3 Sitzungen bei ihm, wo ich ihm erzählt hab, was meine Probleme sind und so weiter. Es war echt eine nette Unterhaltung, und ich hatte dass Gefühl gut aufgehoben zu sein. Nun zum eigentl…

ja, ich kenne dass... vor einem jahr war mein svv sehr heftig, hat mich aber kein bisschen gestört.. jetzt, obwohl ich seit mehr als einem halben jahr clean bin, verstecke ich meine narben immer und überall.... lg twiggy

ich verschwinde in einem schleier der sich über mich breitet mich verschluckt und mich nicht mehr loslässt ich versinke in eiskaltem wasser dass mich runterzieht und mich in den tiefen hält ich kämpfe mit allem was ich habe und ich werde siegen ob ich lebe oder sterbe ist einerlei

Grüne Wiesen. Cafe und Kuchen. Gänseblümchen. lachende Gesichter. Mittsommer. strahlende Augen. ein kleines Kind im bach ertrunken. ein kleines Kind im wasser versunken. ein kleines Kind zum tode verurteilt; zum leben verdammt; erhebt sich und schwindet dahin...

spitze Klingen spiessen den Helden auf der gewartet auf den Tod doch ihn nie gewollt er fällt in die Asche die er selbst geschürt blutent zu Boden gehend doch weiss er- er gewinnt

Der weisse Engel holt ihn zu sich Der, der sich eingehüllt in den Ketten der Vergangenheit dunkel, schwer doch auch Er will hinauf

mir gefallen die neuen styles... beim gelb musst ich aber erstmal die augen zumachen, weil es schon leicht grell ist... ich hab des grün gewählt.. is schön, und mal was anderes.... also, ich find die neuen styles toll lg twiggy

Mhm.. danke, für die Tipps.... Ich bin zwar nich so der Sportfan, das einzige was ich an sport mache, ist reiten.... naja... das Problem ist, dass ich solange nichts gemacht habe, dass ich auch nicht mehr weiß, was mir spass macht... Hobbys, Interressen... alles weg... und dass alles nur wegen dem R*tz*n und dem Alk.... ja, so langsam wird mir klar, wie viel ich für aufgegeben habe, nur um vor etwas zu flüchten, das mich sowieso einholt... der Realität.... lg twiggy edit: rechtsschreibung ein bi…

nein.. keine depri.... es war .... naja, ich fühle halt normalerweise immer etwas.. und es war halt echt komisch, gar nichts zu fühlen.... einfach nur zu sein, als wär man gar nicht wirklich da, aber trotzdem eben da zu sein... aber auch nicht den drang zu verspüren, wieder etwas zu fühlen, weil es einem egal ist, ob man wieder etwas fühlt.. komisch halt... ich weiß nich, ich werd nich aus mir schlau.... lg twiggy

ja.. vielleicht habt ihr recht... aber es ist ja nicht so, das ich mit dem ritzen von einem tag auf den anderen aufgehört habe, nur eben den letzten schritt vor zwei wochen getan habe... das letzte mal wo ich mich g*r*tzt habe, war vor 2 monaten ungefähr.... nur eben jetzt habe ich eben meine klingen weggegeben.... aber seitdem ich fühle mich..... manchmal fühle ich mich gar nicht.... nein, keine leere.. einfach.. gar nichts, es zieht mich auch nicht runter... es ist wie eben nichts.. ich bin ei…

danke für deine antwort... war mehr als ich mir erhofft hab.... nein, ich gehöre nicht zum ideal der masse, das will ich auch nie sein( in meinem dorf grüsst mich keiner mehr, weil ich angeblich satan mein meerschweichen geopfert habe... naja, es wurde von der katze gegessen.... :rolleyes:) ich will kein produkt von der gesellschaft werden! ich will auch nicht von etwas anderem unter kontrolle gehalten werden.. das ist unteranderem auch der grund, warum ich mit trinken und r*tz*n aufgehört habe.…

hey ihr.... eigentlich bin ich glücklich... habe meine letzte klinge meiner besten freundin gegeben, weil ich sie nicht mehr bracuhe, aber eben, notfalls doch da ist.... seit 2 wochen spür ich nur ansatzweise etwas von meinem depris... alle zwei tage für 5 minuten oder so... ich hab gute laune, mein zimmer ist (wie schon seit langem nicht mehr) immer ordentlich.. ich fühl mich wohl... ich habe gute laune, denke gar nicht daran, mich selbst zu verletzten... ich habe aufgehört, alk zu trinken... z…

Ja, ich weiss ja, dass es kein Fehler ist, schwach zu sein, nur ich kann mich einfach nicht fallenlassen, denn das Einzige, das mich auffängt, ist r*tz*n, und dass will ich ja nicht mehr.... Ja, meine Freunde sind schon da, würden auch zuhören, aber es würde sie auch gleichzeitig sehr runterziehn, und das will wiederum ich nicht, ich will nicht, dass es ihnen wegen mir schlecht geht....

Ich bin total unsicher.... Gestern wusste ich noch was ich wollte.... Jetzt nicht mehr, bzw. nicht mehr wircklich... ja, eigtl. will ich immer noch aufhören... aber irgentetwas sagt mir, ich soll weitermachen, wieder anfangen, es war doch so schön... @dark heart: genau das ist es ja.. ich habe nicht die Kraft dazu, Stark zu sein... ich will auch mal Schwach sein dürfen... ich will nicht immer die Starke sein... ich will nicht stark bleiben.. ich will mal in den Arm genommen werden, getröstet wer…

hey... erstmal vielen dank für die Antworten... ich weiss nicht mit wem ich reden kann... Ich bin normalerweise immer die Starke, die mit jeder Situation umgehn kann... es wird keiner verstehn, warum ich mich grundlos v*rl*tz*... Es war so befreiend... ich habe mich so erleichtert gefühlt... und irgentwie will ich da wieder zurück.... wieder in die Zeit, wo es nur mich und mein SVV gab...

nach 2 monaten!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! nach 2 monatren!!!! wieso??? ich bereue noch nichts, wahrscheimlich weil ich zu betrunken bin.... aber wieso jetzt? es geht mir doch gut... wieso.. ich will es wissen...!!! wieso muss ich jetzt wieder anfangen... ich war doch so stark... wieso brennt mein arm danach so, wie gewohnt.. wieso ist es so erleichetnd... hilfe!!! bitte sagt mir, was ich machen soll...!!!

naja.. ich versuch es mir immer schon im kopf zurechtzulegen, aber wenn ich des dann hab, ham die schon ein ganz anderes gesprächsthema mhm.. also versuche ich es immer spontan.. was aber eben nicht klappt... und es ist auch bei fast allen so.. nur bei leuten, denen ich vertraue geht es... und dass sind nicht so viele.... so 2-3... aber so sein wie ich wircklich bin, kann ich bei niemanden...

ich weiss nich was für antworten ich will.. freu mich über jede...^^ also danke...^^ also.. therapie fang ich in 2 wochen an... hoffe, dass dann einiges besser wird... und zum 2. mhm.. das problem ist, ich kann gar nicht meine meinung sagen, eben wegen der angst.. dann kommt nichts gescheites aus meinem mund raus... ich stottere rum, finde die wörter nicht... irgentwas blockiert mich... und kurz danach weiß ich gar nicht mehr, was ich eigtl. sagen wollte.... lg twiggy