Suchergebnisse

wirklich schade, dass du dich von scheinbaren floskeln abschrecken lässt, statt mal nachzusehen, ob nicht noch dinge außerhalb _deines tellerrands existieren. ich fürchte, so wirst du nicht weit kommen - das tut mir leid, aber da kannst nur du selbst was dran ändern. und nebenbei - sich als künstler darstellen zu wollen, und dann ausgerechner moers (okay, meinetwegen) und eric fish zu erwähnen, halte ich für... sagen wir, etwas ungeschickt. tng

ich wollte editieren, aber das geht ja nicht mehr... wie schön, die sonne geht auf. _das nenn ich ne nacht um die ohren gehauen...

mhm, caretaker bringt es auf den punkt. weiß gar nicht, wieso ich es noch versuche... vermutlich, weil mir das thema am herzen liegt. du legst offenbar wert darauf, dich von der welt abzugrenzen - aber jeder zaun den du aufbaust steht letztlich nur dir selbst im weg. dann wird all das, was für dich früher rebellion war, immer mehr zu papmache - styropor, meinetwegen - und ist genau so falsch und unecht wie das, wovon du dich abgrenzen wolltest. du sperrst dich selbst in klischees ein und vom leb…

ein stein in meiner vorstellung, kalt und kantig, namenlos, konstant und still, so ganz anders als du... zu deinen füßen kniend, und du kannst mich nicht wegstoßen, ein letztes mal all das dir aufladen - über dieses leben hinaus. ein stein in meiner vorstellung, stumm und unnachgiebig, falsch und unehrlich, so ganz anders als du... sprich lauter, ich höre nur den wind, höre nur den stein, nur die schritte hinter mir, sprich lauter, ich muss dich hören. ein stein in meiner vorstellung, der nicht …

silberrahmen, himmelspforte, seh in dich, in mich hinein, augen schreien ohne worte, blicken stumm, zu schwach zu schrein wenn ich in den spiegel sehe, scheine ich mir fremd zu sein, bis ich mich als dich verstehe, meine augen sehn als dein aus mir wieder in mich fließend tropfend langsam lebenswarm nur im traum den schutz genießend flüchte ich in deinen arm drängst dich ständig in mein fühlen, denk an dich, selbst wenn ich schlaf' bist aus meiner welt geflüchtet weiß, dass ich nicht folgen darf…

persönliche empfehlung: photobucket.com kostenlos, schnell, einfach und viel platz. ich hoffe, das ist hier erlaubt - ärger mich nur immer, wenn man bei gewissen anbietern jahre warten muss, bis das bild dann mal sichtbar ist... tng

ich sagte nicht, dass mein therapeut cannabiskonsum für sinnvoll hält, sondern dass er es bei mir und in manchen situationen für sinnvoll hält - wir wollen doch nicht, dass der thread hier wegen drogenverherrlichung geschlossen wird. er sagt, nebenbei bemerkt, auch gern dazu, dass er als therapeut das im prinzip nicht anraten sollte - aber meist mit einem grinsen, ich denke was das angeht können wir beide die gefahr einschätzen. nun ja, in meinem fall... hauptgrund ist im prinzip... sowas wie ei…

mh... nein, wenn ich mal auf die ursprungsfrage zurückkommen darf, es ist nicht so dass _grundsätzlich therapie und drogenkonsum nicht zusammen funktionieren können. ich hab schon polytoxikoman konsumiert bevor ich meine aktuelle therapie angefangen habe, mein therapeut weiß von meinem konsum, aber das beeinflusst die therapie als solche so gut wie gar nicht. im gegenteil - obwohl er mir von manchen substanzen in manchen situationen definitiv abrät (mehr aber auch nicht, bleibt so oder so meine …

ein photothread für jeden user wäre imho ziemlich weit übers ziel hinausgeschossen - den alten einfach 'untergehen' zu lassen fände ich allerdings auch zu schade, sind ja doch einige bilder drin, und ich guck da schon ganz gerne mal durch, auch wie sich die leute mit der zeit so verändert haben... wollt ich nur mal gesagt haben, nen besseren vorschlag hab ich leider auch nicht. tng

@k darauf werde ich zurückkommen, wenn/falls ich das hinbekomme... mehr konnte ich zu der zeit nicht dazu sagen, das ganze schlägt schneller um als ich mitkomme. auch jetzt wieder... im moment könnte ich nur heulen, hab noch immer das bedürfnis mich mitzuteilen, will ihn aber nicht bloßstellen und... ach, keine ahnung. es tut nur gerade mal wieder unheimlich weh. tng

ich hab heute den schlüssel abgeholt und war das erste mal in meiner ersten eigenen wohnung in nijmegen *freu* und samstag zieh ich endgültig um.

danke für eure antworten... heute morgen nach abschicken des posts musste ich meine mutter aus dem krankenhaus (einem anderen - er liegt von hier etwa 120km entfernt) abholen... war völlig durch den wind, glücklicherweise rief er dann kurz auf dem handy an als ich noch auf der rückfahrt war, da konnte ich zwar nur ganz kurz drangehen, aber immerhin wußte ich so, dass er noch in der klinik war/ist und es ihm zumindest gesundheitlich einigermaßen geht, ich mir also keine existentiellen sorgen mehr…

ich muss dringend mit irgendwem reden... bin kurz vor der panik, und weiß nicht wohin damit... es geht um jemanden der mir sehr nah steht, und der jetzt seit etwa drei wochen (?) in einer suchtklinik in reha ist... wir haben eigentlich immer regelmäßig telefoniert. seit einer woche hab ich jetzt nichts mehr von ihm gehört, vorgestern haben wir noch ein paar sms ausgetauscht, da war er sehr knapp und ziemlich launisch, an information konnte ich nur da raus filtern, dass es ihm wohl nicht sonderli…

danke ihr zwei, für die reaktionen. hab ich das hier gar nicht geschrieben? das wundert mich jetzt, weil ich das sonst im moment eigentlich dauernd erzähle... *g* ich freu mich _riesig auf das eigene zimmer, denke dauernd daran, mach mir schon gedanken über einrichtung und alltag und alles, hab schon ne einweihungsparty mit freunden geplant, fiebere der schlüsselübergabe entgegen, will heute abend schon mal mit meinem vater nach ikea, möbel sichten... also, damit das nicht untergeht - ich freu m…

nicht mehr lange, ich muss das alles nicht mehr lange aushalten... ich muss nur die zeit überbrücken. reden, rauslassen... vielleicht rückmeldung bekommen, tipps oder unterstützung, wäre schön. ich weiß gar nicht genau, was gerade los ist. das wochenende war sehr schön, hab viel mit freunden unternommen, immer erst früh morgens zurück nachhause gekommen, den tag annähernd verschlafen, bisschen was konstruktives gemacht, die nacht wieder draußen verbracht... ja, es ging mir gut. morgen muss ich f…

ich schon wieder - ja, ich geh mir auch auf die nerven, aber da lässt sich im moment nicht viel machen. diesmal brauche ich ganz konkrete tipps. ich komme mit meiner mutter absolut nicht mehr klar... mein thera war heute hier, selbst er hat mitbekommen wie _eng mein alltag durch sie ist... ab 4.dezember hab ich eine wohnung in meinem studienort 120km von hier entfernt, bis dahin muss ich wohl oder übel noch hier bleiben, und auch wenn das nicht lang klingt, ich weiß im moment echt nicht, wie ich…

erstmal danke, ich bin dann gestern doch noch in ner nacht- und nebelaktion heimlich zu meinem besten freund gefahren (meine mutter sollte davon nichts mitkriegen, denkt jedes mal ich nehm drogen wenn ich bei ihm bin [was auch nicht ganz so abwegig ist]), war zwar ein teures vergüngen zumal ich heute morgen wieder zurück musste, weil mein hund zum tierarzt musste... aber ich hatte doch noch einen schönen abend mit sehr viel nähe und ohne das gefühl von allein-sein. das hat zwar den moment gerett…

schon wieder ein topic hier. ich weiß nicht, ob man mir irgendwie helfen kann, ich hab die hoffnung dass mir schon die kommunikation irgendwie hilft. bei mir geht im moment alles drunter und drüber... siehe meine anderen topics, gibt mindestens zwei aktuelle (zu mehr oder weniger anderen themen). letzten samstag hab ich jetzt erfahren, dass ich ab anfang dezember ein zimmer in meiner unistadt habe, war heute schon da und hab den mietvertrag unterschrieben. am samstag abend war ich dann mit freun…

eben den mietvertrag unterschrieben, und dabei festgestellt, dass mein hund zwar vorerst in deutschland bei meiner mutter bleiben muss, haustiere aber nicht generell verboten sind - das heißt, ich kann mir nächstes jahr dann endlich wieder ratzis anschaffen *freuhüpf*

an meine freunde...