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Heute für mich entdeckt. Malen nach Zahlen. Klingt furchtbar kindisch, erfordert aber jede Menge Konzentration! Für einen ungeduldigen und zittrigen Menschen eine Lebensaufgabe

Wenn jemand da ist, der helfen will: mein Freund hat mir letztens eine Becher Wasser ins Gesicht gekippt. Der kam so unerwartet, dass ich dann wirklich lachen musste. Hat aber nur einmal funktioniert. Mein Arzt hat mir mal so Kältespray für Sportler vorgeschlagen, aber das wirkt in meinem Fall gar nicht mehr. Am ehesten starke Gerüche wie Tigerbalsam oder ein anderes ätherisches Öl.

Ich versage. Ich lüge. Ich schreie. Ich verletze. Ich blute. Ich sterbe. Ich enttäusche.

WARUM, WIESO, WESHALB. Sag mir, warum kommst du immer wieder? Was willst du? Worauf wartest du? Warum streckst du immer wieder die Hand nach mir aus, die ich in meiner Hilflosigkeit greife? Von der ich mir etwas erwarte, von dem ich selbst nicht weiß, was es ist. Wieso lockst du mich in meiner Verzweiflung über meine unsichtbare Grenze… an den Abgrund, den ich fürchte? Du weißt, wie sehr ich dagegen ankämpfe. Du weißt, dass mich die Angst zerfrisst. Weshalb versprichst du, dass du mir hilfst, da…

How much do I want you to go. Make you believe that I don’t want you. I don’t need you. How much do I wish you never showed up. Make you disapear in the darkness.. just where you came from. How weak do you make me? I’m trying to fight you but I’m constantly failing. Over and over again. The only thing I can get right.

Eine Umarmung an Sandra...den ersten Menschen, der nicht gegangen ist, als ich gesagt hab, sie soll verschwinden und mich in Ruhe lassen. Auch wenn du das hier nicht liest. Ich hab dich lieb.

sie machen sich vorwürfe, weil sie es nicht gesehen haben... und ich fühle mich schuldig, ich habe es gesagt. sie weinen, weil sie hilflos sind... und ich bin dafür verantwortlich. sie sind verzweifelt ...und ich bin schuld. ich hatte es nicht unter kontrolle.

[img]http://forum.rotetraenen.de/wcf/icon/quoteS.png[/img] Zitat von »Hope.« Denk bitte einmal nach.. Wie weit muss es gehen? du hast recht...ab wann hat man denn zu wenig gewicht und spielt mit seinem leben? ...wenn man UNTERgewicht hat....ob leicht oder schwer ist egal, es ist zu wenig...der teufelskreis hat ohnehin schon begonnen. und ich will wieder raus!!

ja das kind existiert tatsächlich...das kleine mädchen, dass mich immer daran erinnert, dass meine vergangenheit meine gegenwart ist und auch meine zukunft sein wird. das kleine mädchen das denkt, man hört es nur, wenn es schreit...es schreit nach liebe und geborgenheit. dinge, die ich in meiner kindheit auf emotionaler ebene nie erfahren habe. und ich gab gedacht, meine eltern würden meine krankheit nie verstehen....und ich hab nie was gesagt, weil ich solche angst davor hatte. angst davor, das…

keine sorge, ich seh deine antwort nicht als agressiv...ich kann meinungen akzeptieren...vor allem solche, die mir die augen öffnen wollen. ich bin weder in einem öffentlichen kh noch in der psychiatrie. ich bin in einer privatklinik auf der neurologischen abteilung. falls es dich interessieren sollte humanomed.at/privatklinik-vill…tungsspektrum-neurologie/ ich fühle mich jetzt auch schon etwas besser. kommt wohl von den medikamenten. dadurch dass ich so instabil war, hab ich bis jetzt keine psy…

bisschen stolz, weil ich bei der krativtherapie in der gruppe nicht meinen kopf durchsetzen wollte, sonder einen kompromiss vorgeschlagen habe. ich hab das ergebnis nicht so schön gefunden, wies nach meiner vorstellung war, aber es war ok. es war eine gruppenarbeit und es hat mich nicht gestört, dass wir uns auf einen mittelweg geeinigt haben

ich glaub du hast keinen grund dich zu entschuldigen jeder von uns ist mal überfordert und muss irgendwohin mit seinen sorgen. und besser du schreibst es hier auf, anstatt dich komplett damit verrückt zu machen auch wenn du dich gegen die tabletten sträubst...ich tut das auch...aber manchmal brauchen wir sie einfach. die ärzte verschreiben sie ja nicht einfach so, das hat alles einen sinn...mir fällts manchmal auch schwer, mit zuarbeiten in der therapie...aber nur so können wir was ändern ich ho…

ich hab immer gedacht, ich fühle mich so schlecht, weil niemand da ist, der mich versteht...als ich dann diejenigen menschen, die mir helfen wollten, immer wieder von mir weggestoßen hab, gings mir auch nicht besser. dann hab ichs darauf geschoben, dass meine familie nicht weiß, was ich durchmache und hatte immer solche angst es zu erzählen. ich hab mich zuhause immer unwohl und unerwünscht gefühlt...und als ich gemerkt hab, dass sie bemerken, dass es mir nciht gut geht, wenn ich dünn und krank …

ich bin ja schon in psychologischer behandlun und hab am montag gebeichtet, dass ich mein essen, weider nach draußen befördere und seit dienstag bin ich im krankenhaus. extrem kritisch würd ichs noch nicht nennen. mein bmi ist im untergewicht, aber das geht fast noch, ist noch nicht lebensbedrohlich...jetzt rennt ständig jemand um mich herum, der wissen will was ich gegessen hab und dann werd ich nach dem essen immer beobachtet, damits bleibt wos hingehört...aber die krankheit macht erfinderisch…

bist du deswegen in behandlung? wenn nicht, lass dir bitte helfen! ich kenne das gefühl, wenn ständig jemand da ist und wenn man dinge hört und sieht, die es nicht gibt....es macht einen wahnsinnig. die ständige angst, dass etwas hinter einem her ist.....i h habe vor kurzem einen großen fehler gemacht. ich bilde mir ein, dass es keinen dämon und keine monster gibt....der dämon und die monster bin ich selbst. ich fürchte mich vor mir und den stimmen die mich immer weiter an den abgrund treiben...…

ich weiß nicht obs dabei um aufmerksamkeit geht...würde ich aufmerksamkeit wollen, könnte ich auf die straße gehen und schreien....dann hätt ich aaufmerksamkeit....mich verletzten solche aussagen immer wieder, weil niemand sich vorstellen kann, was bps bedeutet...was es bedeutet immer wieder und ohne vorwahnung die kontrolle zu verlieren...und sich immer wieder selbst dafür zu bestrafen...ich will keine aufmerksamkeit...ich schäne mich dafür! für die narbrn....die kontrollverluste...ich schäme m…

wo bin ich da nur reingeraten?? es hat so harmlos angefangen....ich hatte über ca. 3 wochen keinen hunger und musste mich zum essen zwingen. ich hab von meiner ärztin poroteindrinks bekommen, um nich weiter [...] abzunehmen. was auch funktioniert hat. und dann gings los... anstatt mich drüber zu freuen, dass ich wieder zunehme....fühlte ich mich plötzlch fett. und seitdem kämpfe ich mit der waage...ich möchte um keinen preis zunehmen....und wenn der hunger zurückkommt und ich esse....dann fühle …

TEUFELSKREIS Warum bin ich jetzt wieder an einem Punkt, an dem es scheinbar keinen Ausweg gibt? Das ganze wirdschonwiederänderwas interessiert mich einfach nicht mehr. Ich will es nicht mehr hören. Weil es eben nicht wird!! Es wird nicht besser. Ich sehe im Moment keinen Grund weiterzukämpfen. Jedes Mal wenn ich aufstehe und denke, es geht wieder nach vorn falle ich wieder. Jedes Mal ein bisschen tiefer. Obwohl ich jedes Mal fest davon überzeugt bin, dass das gar nicht möglich sein kann. Warum ä…

ICH HASSE DICH – VERLASS MICH NICHT Es ist schwer, bis nicht möglich stabile zwischenmenschliche Beziehungen aufzubauen und zu halten. Was ich mir wünsche, aber durch meine Krankheit nicht erreichen kann grenzt manchmal schon an Perversion. Eigentlich möchte ich nur geliebt werden und die furchtbare Angst vor dem Alleinsein und Verlassenwerden hinter mir lassen. Und warum funktioniert es nicht? Weil mich niemand liebt und ich jedem egal bin? Falsch. Weil ich nie gelernt habe Gefühle anzunehmen, …

Ich weiß nicht, warum ich das hier schreibe...ich fühl mich momentan einfach beschissener als je zuvor..und vllt erwarte ich mir hier konstruktive kritik und ratschläge von menschen, die verstehen, wie es sich anfühlt. ich hab mir letze woche die zeit genommen und alles aufgeschreiben, was mir durch den kopf geht..was ich schon lange nicht mehr gemacht hab, weil ich wieder vor meinen gefühlen weglaufe. eigentlich war das für meien therapie näcshte woche gedacht...aber ich hab angst davor, es mei…