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Ich hasse diese unbenennbaren Ängste in der Nacht. Und kleine Ereignisse die negative Erinnerungen auslösen verstärken das noch so sehr... Zum Glück läuft grad Speed *g* ... Naja .... aber ich kann ja nicht ewig wach bleiben.

Jeden Tag dasselbe Spiel: Maske auf und funktionieren, frag mich wann wird es passieren? Wann durchbricht jemand die Mauer? Reißt sie nieder, einfach so, sieht mich nur etwas genauer und begreift die ganze Show? Angst fühl ich bei dem Gedanken, kenne nur das Hier und Jetzt. Fürchte, BRAUCHE diese Schranken... Was mich schützt ubd tief verletzt.

so ein scheiß leben... ich hab starke Probleme mit der Wirbelsäule und nehm auch dauernd Medikamente deswegen. die Verspannungen sind so stark, dass ich oft den kopf nicht drehen kann, fast täglich Kopfweh hab und die bandscheibenflüssigkeit die da austritt auch ständig einen nerv einklemmt. seit einigen Wochen hab ich deswegen ein paar Therapien. nur die Therapien für jänner wurden jetzt abgelehnt wurde mir im ärztezentrum gesagt und ich soll bei meiner Versicherung anrufen und nachfragen warum…

Na toll... zuerst will ich nicht dass morgen wieder Therapie ist und dann sagt er kurzfristig den Termin ab und jetzt bin ich fertig weil ich doch nicht hin kann. Ich versteh mich nicht! Mir kann das Leben ja nix recht machen...

Alptraum... Angst... Lass mich doch eeeendlich in Ruhe!!!!

Kann grad nicht aufhören zu weinen.

bei uns ist es glaub ich der dritte Schnee. geht auch nicht mehr weg. es sieht schön aus - obwohl mir immer kalt ist. auch wenn ich eigentlich warme Sonnentage mag ... der herbst mit seinen Nebelschwaden und dem laub... wunderschön! genauso wie die verzauberte Winterlandschaft.

es war sooo klar dass ich nicht schlafen gehe ...

Ich hasse mein Leben und ich hasse es zu leben. Ich bin sowieso immer nur allein und alles tut innerlich weh. Und dass du mich immer und immer wieder alleine lässt und auch noch weißt dass ich leide schmerzt am meisten. Aber mich kann man eben nicht lieben.

danke für deine worte disarming. ich hab mir ein herz gefasst und ihn wirklich gefragt ob er denkt ich hätte mich in den letzten drei jahren verändert. er meint ich hätte es und würde jetzt über meine Gefühle besser bescheid wissen und ihm mehr anvertrauen. auch sonst hat die Therapie heute ein gutes gefühl hinterlassen. ich war zweieinhalb stunden dort und hab mir auch einen neuen Termin ausgemacht. ich hab mich heute verstanden gefühlt und hatte nicht das gefühl mich vor ihm verstellen zu müss…

Morgen ist Therapie....

Mit so Schmerzen kann man unmöglich schlafen...

die nächste therapiestunde rückt näher. zuerst hab ich überlegt sie überhaupt abzusagen aber ich werde jetzt doch hingehen. wahrscheinlich mache ich mir dann aber keinen neuen termin aus, sondern werde erst mal ein wenig pausieren. nur weiß ich nicht, was ich in dieser stunde sagen soll. ich glaube ich werde wieder hinkommen und dann herrscht erstmal stille und alles was ich sagen kann ist, dass ich nicht weiß was ich sagen soll. das macht mir zu schaffen... hat da jemand einen tipp für mich?

Ich danke euch wieder für eure Antworten. Es ist jetzt eine gute Woch vergangen und ich hab wieder etwas Abstand zu diesem Thema. Das hat sicher Vor- und Nachteile. Ich fühl mich durch den Abstand zwar stabiler aber ich weiß auch dass dieses Gefühl dass da etwas ist wieser hochkommen wird. Letzte Woche hat mich das richtig verzweifeln lassen und um meinen Alltag hinzubekommen musste ich das wieder etwas verdrängen. Abends kommt zwar trotzdem täglich Druck aver auf eine Weise die ich seit vielen …

Ich hasse diese betrunkenen Anrufe von.meinem Papa so sehr! Da gehts mir eh schon mies und dann....

Ich muss mir überlegennob mich gerade dieser Weg weiter bringt und ob es "der richtige Rucksack mit der richtigen Ausrüstung ist". Und mir fehlt grade einfach Hoffnung und Kraft. Danke dir für deine Worte.

glaub ich beende die Therapie. ich komm sowieso nicht weiter auf diese weise. dauert alles schon zu lang.

Dieser Wirbelsturm in mir war ein schwarzer Kreisel den ich in meinen Bauch gezeichnet hab. Ich empfinde ihn aber nicht als etwas das mir Kraft geben kann sondern mir Kraft aussaugt und Angst macht. Und mehr weiß ich auch schon nicht mehr darüber. Es ist so chaotisch und unklar dass ich weder Worte noch Bilder hab um es näher zu verstehen. Ich steckalso richtig fest.

Der Psychologe hat mir grad wieder gemailt ich soll zeichnen was in meinem Wirbelsturm im Bauch ist und dass es nicht um schön oder hässlich geht sondern ich soll zeichnen was kommt. Aber ich weiß es nicht. Ich weiß nur dass ich gleich wieder Druck hab.

Liebe elfe, Ich weiß keinen konkreten Grund für das Pendel... es sind manchmal Kleinigkeiten (das Gefühl zu versagen oder abgelehnt zu werden zb) und ganz oft gibt es keinen Grund außer den dass es Abend wird und ich mit dieser Tageszeit einfach nicht klarzukommen scheine. Deine Geschichte ist sehr bildhaft und deswegen auch gut. Man vergisst sie nicht sofort wieder. Ein schöner Gedanke dass dieses immer wieder versuchen doch einmal dazu führen könnte dass man sich irgendwann wirklich verändert …