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Kerze 134 Hey rené. I would like to say something. You died nine months ago but It hurts like it was yesterday. I don't know what to do, because I'm a psycho, you know! It's terrible that you aren't here, because I can't talk with you about that! You don't know that I was for 3,5 months in a hospital but only half day. And this in the tenth class! Last week I had to stay five days (Thursday until Monday ) in a psychiatry. That was so terrible !!! I saw persons I know and that's hard to accept th…

ja das muss ich wohl verhindern, danke für den tipp

DANKE In den letzten Jahren bereitete ich dir viele Sorgen. Trotzdem fühlte ich mich bei dir immer geborgen. Du sagtest mir oft: Ich bin immer für dich da! Heute kann ich sagen: Das war echt wunderbar! Ich bereitete dir schlaflose Nächte und raubte dir so die letzten Kräfte! Angefangen beim "Nicht-Noten-Sagen", damals konnte ich es einfach nicht wagen! Weitere Probleme kamen hinzu und so kamen ich und du niemals zur Ruh! Ich habe dir dehr vieles verschwiegen und versucht mich von Kopf bis Fuß zu…

hy Fylgja du hast ja recht... ich habe schon versucht das zu verarbeiten... aber ich bin gerade mal an einem punkt, wo ich das geschehen akzeptiere und als "real" betrachte... von verarbeiten ist das noch sehr weit entfernt.. ich weiß nicht mal ob ich das jemals schaffe... ich hoffe, dass ich mich nicht nochmal v*rl*tz*n werde, aber man kann ja nie wissen

ja es kommt nur so plötzlich, dass ich damit nicht um gehen kann und der wunsch nach dem schn**d*n ist wieder da

nach seeeehr langem überlegen denke ich, dass es eigentlich nicht wirklich die tatsache ist, dass ich die n*rb*n habe.. ich meine, ich zeige sie und meiner mutter darf sie auch anfassen und SOOO schlimm sind sie auch nicht. ich denke viel mehr, dass mich das stört, weil die erinnerungen von den gründen wieder wach werden, und ich die ereignisse und erinnerungen am liebsten "wegschließen" will... klingt das einleuchtend? iwie nicht...

ja du hast ja schon iwie recht, aber ich weiß nicht, wie ich wieder lernen soll sie zu akzeptieren, das ist mein problem

hey ihr... ich weiß nicht mehr was ich tun soll... im moment habe ich ein RIESEN probnlem mit meinen n*rb*n... ich komm gar nicht damit klar... wenn ich sie angucke könnte ich heulen, weil die erinnerungen wach werden, was ich mir und meiner famillie angetan habe... aber ich könnte mich auch weiterverletzen, weil ein gewisser reitz da ist... ich hasse meine n*rb*n und will sie eigentlich nicht sehen... doch das lässt sich ja schlecht verhindern... bis vor kurzem war es noch so dass ich "stolz" d…

ich würde ja auch nicht viel trinken.. nur dieses jahr ist "besonders".. lauter 16., 18. und 50. geburtstage.. silberhochzeiten und so pro anlass ein bier oder so... wäre halt scheiße wenn ich gar nichts dürfte

hi ihr ich hab mal ne frage.. und zwar nehme ich cipralex 20 mg... darf ich dann alkohol trinken? hoffe jemand kann mir ne antwort darauf geben lg, eure unhappy

danke für eure tipps... das mit dem aufschreiben werde ich auf jeden fall mal machen

hey Yincana... naja.. ich habe mir dies alles als notfalllösung gelassen... ich hoffe nicht, dass ich es brauche und alleine zurecht komme... aber in dem fall, ich kann nicht mehr, ist es schön zu wissen, an wen ich mich richten kann... lg, MrsUnhappy

danke hope... ich hoffe ich bekomm das so hin. ansonsten ruf ich meine therapeutin von meiner klinik wo ich war an oder die station die 24 stunden zu erreichen ist... ich hab ja genpgend auswahl... nur es ist nicht das gleiche

ja... da hast du schon irgendwie recht.. vielleicht sollte ich das mal mit dem aufschreiben probieren.. hast du danach besprochen in der therapie was du aufgeschrieben hast? ?

Hi ehrlich gesagt komme ich mir lächerlich vor, dass ich darüber ein thread eröffne, aber es nimmt mich ziemlich mit... und zwar, wie der titel schon sagt, ist mein therapeut nächste woche im urlaub... das heißt ich habe erst in 2 wochen therapie!!! das ist ja eigentlich normal, jeder braucht mal ne auszeit... aber ich habe jetzt krasse panik, dass ich die 2 wochen nicht über stehe... gerade jetzt wo ich auch noch probleme mit essen und so habe!! ich find das so scheiße, es gibt mir immer sicher…

Ich darf dich nun seit fast 5 Jahren meine beste Freundin nennen! Du hast noch nie versucht davon zu rennen! Womit habe ich das verdient? Jeden einzelnen kostbaren Moment. Du hasst alles mit mir zusammen durchstanden, all´diese furchtbaren Schanden. Ob es die Zeit am Eckner war oder was in der Zeit danach geschah. Du hast mich nie im Stich gelassen, wir waren zusammen in einigen Klassen. Ich habe dich oft wie Dreck behandelt, doch ohne dich wäre ich bestimmt vergammelt. Jede Katastrophe hast du …

Musik.. eine Reihe von Tönen, dazu ein Text. Sie wollen mich verwöhnen. Musik an und die Welt ist perfekt. Sie hat mir schon so oft geholfen und doch war ich immer wieder unten. Sie ist in der DUnkelheit mein Hafen. Wendet sich alles zum Guten? Ich liebe sie, denn sie ist immer für mich da. Sie spendet mir Energie, es ist einfach wunderbar! Was baut mich auf? "I believe" Immer der gleiche Ablauf... Yolanda Adams berührt mich tief. Musik regiert mein Leben ich geb sie nie wieder her! Was würde ic…

Ich sehe mich nach etwas, das ich nicht greifen kann und doch zieht es mich volkommen in seinen Bann. Wonachsoll ich suchen? Es ist doch zum verlfluchen! Ich will leben, dafür muss es DAS geben! Ich will da sein ohne den falschen Schein. Ich will mich spüren und mich nicht in die falsche Welt entführen! Ich will sagen: Das Leben macht einen Sinn! Es wäre wie ein neuer Beginn! Wonach suche ich denn? Ich muss renn´ Die antwort weiß ich nicht, mir fehlt die Übersicht! Ich muss es finden, doch das i…

Magersucht Magersucht ist eine Lust und doch die Qual, denn ich hab keine Wahl. Sie macht mich stark und doch so schwach. Was red´ ich für ein´ Quark, gleich lieg ich flach Ich habe die Kontrolle und doch habe ich nichts, was spielt das für ´ne Rolle, das ändert doch nichts! Ich behalte es für mich, so kann es mir keiner nehmen, es tut mir leid für dich, doch du kannst es nicht verstehen! Es ist tödliches Gift und doch das Licht, beängstigende Dunkelheit, das Gefühl von Schwerelosigkeit. Ich wei…

hi.. ihre eltern haben einen psychologen für sie gesucht, aber der ist krass unympatisch... ich habe angst dass sie abgeschoben wird