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Scheiße man. Ich hab Angst, immer wieder und wieder und ich bekomme es verdammt nochmal nicht hin einfach ruhig zu bleiben. Scheiß doch drauf das es mal sinnvolle Gründe dafür hab, ja danke Kopf ich weiß es doch jetzt nach den ganzen Jahren! Es reicht. Ich weiß es, ich brauch diese Angst nicht haben. Es ist sinnlos und macht alles kaputt! Ich kann nicht für ihn da sein, obwohl er mich bräuchte. Stattdessen sehne ich mich danach das jemand für mich da ist weil diese Angst mich zerreißt. Noch egoi…

Hey! Ich habe das Problem auch - nutze auch IPhone. Eine Lösung habe ich bisher allerdings auch nicht gefunden. Ich scrolle derzeit indem ich gedrückt halte und nach unten ziehe, ist wenigstens eine Notlösung. Falls wer eine Lösung hat würde ich mich auch freuen

Ich wünschte es gäbe nur einen einzigen Menschen der mich versteht, der mit mir fühlt, der mich akzeptiert und liebt wie ich bin. Einen Menschen der nicht darüber urteilt ob ich das Recht habe wütend oder traurig zu sein, der einfach akzeptiert das es für mich einen Sinn ergibt. Einen einzigen...

Wieso muss wieder alles so schwer sein? Ich versteh es einfach nicht mehr. Ich geb mir so viel mühe, zeitweise geht es mir so gut und alles ist okay und plötzlich gerät wieder alles außer Kontrolle, ich kann nicht aufhören zu denken und vermisse dinge und Menschen die ich eigentlich nicht vermissen sollte. ich will doch einfach endlich nur mal leben, so wie jeder andere auch... Wieso kann mein dummer kopf denn nicht mal die fresse halten?!

Gehirn lass mich doch in ruhe. Ich brauch mir keine sorgen machen also hör endlich auf mir was anderes einzureden. Boah...

Jap klar. Ich wusste wieso ich deinen Vorschlag scheiße finde. Du hälst dich sowieso wieder nicht an dein Wort wie man sieht. Danke für nichts

Und anscheinend ist einfach alles nur zu viel verlangt...

Ich hasse dich. Du bist ein furchtbarer Mensch. Du solltest endlich die Konsequenzen kriegen die du verdienst. Du hörst ja trotzdem nie auf damit und zerstörst immer weiter das Leben anderer. Es ist mir egal warum du so bist, ich hab kein Mitleid mehr mit dir. Du bereust nichts und du wirst dich auch niemals ändern. Verschwinde aus unserem Leben. Wir brauchen so jemanden wie dich nicht. Du bestimmst nicht mehr über uns und du wirst unser Leben nicht weiter zerstören! Und ich bete für sie das sie…

Ich kann es einfach nicht fassen... Ich will es nicht glauben... Ich will nicht. Ich will nicht mehr daran denken müssen, ich will nicht dass das so weh tut. Ich will nicht das wieder alles umsonst war... Ich halte das alles einfach nicht aus.

Ich wusste das es passieren würde. Ich wusste es. Aber ich hab nicht geahnt das es so schnell gehen wird und das es mir das Herz zerreißt...

Dann scheißt halt auf mich. Ist ja nicht so als wär das was neues. Kein Wunder das sich alles in mir dagegen sträubt mit Menschen kontakt zu haben. Man kann sich noch so viel Mühe geben, am ende ist es doch einfach immer das gleiche.

Ich will nicht mehr. Ich geb mir so viel Mühe aber für absolut nichts reicht es. Ich kann nichts richtig machen, nie einfach nie... Ich will doch einfach nur endlich glücklich sein. Ich schaff das alles nicht. Ich will diese entscheidungen nicht treffen müssen weil keine die richtige zu sein scheint, ich will nicht mehr die ganze zeit das Gefühl haben das mich sowieso niemand will. Ich will das alles nicht mehr!!!

Dich wieder lachen gesehen zu haben. Deine zauberhafte Art und deine Unbeschwertheit. Das Bild von dir. Du bist wundervoll und machst damit jeden Moment magisch mit dir. Ich liebe dich kleine Nudel

Danke an D,M und A für eure Hilfe. Für eure selbstverständlichkeit einfach zu helfen ohne etwas dafür zu verlangen. Ohne eure kleine Hilfe dabei wäre ich aufgeschmissen gewesen. Danke!

Kerze 474 Heute ist es schon 10 Jahre her seit du gegangen bist. Ich denke an dich und werde es mein Leben lang tun. Ich wünschte du wärst noch hier und ich könnte dir noch einmal sagen wie lieb ich dich habe. Ich hoffe dir geht es gut dort wo du bist.

Ich vermisse dich so sehr. Ohne dich fehlt ein so riesiges Stück in meinem Leben, alles ist so leer und trist. Ich vermisse dich so unfassbar doll... Ich wünschte alles hätte anders sein können. Ich wünschte ich hätte weiterhin stark sein können.

Ich sollte einfach so tun als sei das alles nicht da und dafür sorgen das es mir egal wird. So geht beides. Aber wie zum teufel soll ich das hin bekommen?! Es ist einfach beschissen. Und die Gefühle sind auch nicht weg. Und die gedanken erst recht nicht... Alles einfach nur scheiße..

Ich hasse es. Ich hasse es gefragt zu werden ob alles okay ist obwohl man sowieso keinen bock darauf hat wenns nicht so ist. Gott verklemm es dir doch einfach. Keine zeit, keine nerven aber fragen? Sagen das man ja für einen da ist aber dann ist das schon wieder zu viel? Wenns wenigstens mal ne Erklärung geben würde. Ne Erklärung die nicht gleich pissig ist oder beschissen. Danke für nichts... Ich bins einfach so dermaßen satt. Ich darf nicht reden aber du willst wissen was los ist? Wozu? Um neu…

Du brauchst mich nicht. Ich weiß es, ich seh es.. Da ist nichts was ich dir geben kann was sie dir nicht geben können. Du bist glücklich, ja das ist toll... Aber ich wollte doch für dich weiter kämpfen und nun? Ja verdammt ich bin eifersüchtig. Eifersüchtig auf diese Menschen die dir mehr Glück geben können als ich. Ich bin traurig das du einfach gegangen bist ohne mich umarmen zu wollen. Ich bin traurig das nicht einmal dieses eine Wort über deine Lippen kam. Ich bin wütend das ich versagt habe…

Was wenn ich die falsche Entscheidung getroffen habe? Alles ändert sich... Ich komm kaum damit zurecht, wie willst du es dann schaffen? Ich sollte so viel stärker sein. Wieso kann ich es einfach nicht?