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Hallo, bin gerade sehr unglücklich und muss hier mal schreiben. Ich weiß gar nicht so genau, warum das jetzt wieder so ist. Es war auch mal ne ganze zeitlang besser. Aber diese Stimme in mir ist wieder aufgewacht. Die mir sagt, dass ich echt sch... bin, die mir w*h tun will, die mich boykottieren will etc. Ich muss abnehmen, renne zum Nutellaglas. Ich muss zum Bl*tabnehmen, ich lasse mir die Arme von meiner Katze zerkr*tzen. Ich muss für mein Abi lernen, ich hänge vorm PC. Ich muss putzen und sa…

hm ja, hast recht. ich dachte vielleicht, jemand kennt die situation, dass es vielleicht ein therapeutisches Mittel ist, um irgendetwas auszulösen. Vielleicht sollte ich ja sauer werden? Oder den Mut haben, mich zu wehren? Vielleicht war es aber auch einfach nicht so ein guter Tag. Gibt aber trotzdem einen bitteren Nachgeschmack. Lemontree

Ich hatte gestern Therastunde und die zum ersten Mal mit meiner Mutter. Geht jetzt auch gar nicht um das inhaltliche... Wollte mal erzählen, die Thera fängt dann an zu reden und spricht über mich mit falschen Namen. Das erste Mal war ich total verwundert, dachte, sie merkt es dann aber auch. Aber beim wiederholten Mal hat dann meine Mutter gesagt, dass ich ja anders heiße. Ich bin nicht erst seit gestern bei ihr in Therapie, 1/1/2 Jahre, ca. 60 Stunden. Hat mich schon sehr gekränkt muss ich sage…

Ich mach ja nun schon recht lange Therapie. Bis jetzt hab ich es nur ansatzweise geschafft mich zu öffnen. Da meine Thera länger nun krank war, bin ich auf mich allein gestellt gewesen und hab es auch tatsächlich geschafft, dass es mir besser geht. Allerdings manchmal hab ich so komische Anfälle. Bin dann voll von Selbsthass und verl*tze mich auch mit Schl*gen. Der Widerstand ihr gegenüber wird immer größer. Ich mag eigentlich gar keine Therapie mehr machen, auf der einen Seite. Und auf der ande…

Oh, so schnell zwei Antworten, danke euch beiden @myself: Dass du es nicht als schlimm angesehen hast, verwundert mich ein bisschen. Ist SVV nicht jede Art sich selbst Leid zuzufügen? Hm, demnach müsste es heißen, ich würde kein SVV machen. Was soll es denn aber dann sein? @Morningrise: Das mit dem psychischem SVV kenn ich leider auch zu gut. Ich versuche mich meistens noch zurückzuhalten, weil ich damit ja länger Schaden anrichten würde (z. B. wenn ne Freunschaft kaputtgeht) als wenn ich nur in…

Ich muss mich ja mal langsam damit abfinden, dass ich "es" auch mache. Ich verl*tze mich selber, füge mir Schaden zu. Glücklicherweise nicht mehr über das Essen, meine Figur hats mir gedankt. Aber in schweren Momenten, besonders wenn ich intensive Gefühle nicht aushalten kann, schl*ge ich mich ins Gesicht, meist mit der flachen Hand. Manchmal auch Ohrf**gen oder direkt oben auf den Kopf, dann auch schonmal mit der Faust. Ich habe sogar schon (wenn auch leicht) mit dem Kopf gegen die Wand gehauen…

Zitat: „Original von _dream_cat_ ich meine, warum mache ich das, wenn ich definitiv nicht multipel bin? ich habe keine erinnerungslücken, alle gegenstände sind auch wirklich von mir und ein schlechtes personengedächtnis hatte ich auch schon immer. LG dream“ Hallo dream, die Frage stell ich mir auch. Ich find mich sehr gut in deiner Beschreibung wieder. Genau dieselben Fragen stell ich mir auch immer wieder. Wenn du magst, können wir gerne darüber reden. Ich bin auch sehr froh, wenn jemand da noc…

Sorry ihr lieben, dass ich erst jetzt antworte. Ich habe mich noch nie richtig geschn*tten, ich mach das immer anders, aber es tut auch w*h. Ich hab nur so Angst, es passiert mal, hatte schon paar Mal das M*sser in der Hand *Kann gar nicht beschreiben, was da alles in mir abging...* Hm, ich mache eine Therapie, aber ich bin zu feige darüber zu reden. Direkt habe ich es ihr noch nie gesagt, ich hab ihr vor Monaten mal ein Gedicht gegeben, wo dann drinstand, dass ich Angst hätte es zu tun (Gedicht…

Oh man, ich bin voll mit Destruktivität und Selbsthass. Das kann sich keiner vorstellen. Ich würde gerne Bl*t aus mir herauslaufen sehen. Ich hab Phantasien, wie ich mich vernichten will. Ich hab aber auch kein Bock, nur weil ich jetzt ne Sch**ß Phase habe, mein ganzes Leben lang N*rben zu haben. Aber der Wunsch ist so groß in solchen Momenten. Ich kann mich einfach absolut nicht leiden und der Wunsch mir w*hzutun wird immer stärker. Kämpfen ist so anstrengend Sorry Lemontree

Hallo Sandmännchen, hab mich lange nicht gemeldet auf das Thema..... Haben ja schon so drüber geredet, mag es aber noch mal aufschreiben. Einmal ist es fast passiert, ich war schon auf den Weg. Es war mir so egal, dann hab ich da halt Narben... war auch ein großer Grund, der größte, der mich davon abgehalten hat. Dann hat zum Glück mein Telefon geklingelt und ich konnte mich ausheulen und hab geheult und gejammert wie so ein kleines Kind. Beim zweiten Mal war es dann leider nicht mehr so glimpfl…

Gedanken Ich bin traurig und weiß nicht wohin mit meinem Schm*rz. Zuviel, was in Flammen steht. Zuviel, was schon zerfallen ist. Dazu die Angst vor allem und jeden. Macht mich kaputt. Bin kaputt. Zer*ssen und zerqu*tscht. Hab ich meine Gefühle fein säuberlich aufgeteilt. Die Freude gehört zu diesem Teil von mir. Aber sie gehört nicht MIR. Die Traurigkeit gehört zu diesem anderen Teil von mir. Aber sie gehört nicht MIR. Ich weiß, ich werde geliebt. Doch liebt er wirklich MICH? Zweif*lnd und Z*tte…

Man lehrte mir Man lehrte mir, dass Vertrauen in Verrat endet. Man lehrte mir, dass Liebe in Abhängigkeit endet. Man lehrte mir, dass Freundschaft in Oberflächlichkeit endet. Man lehrte mir, dass Reden in Tratschen endet. Man lehrte mir, dass sich öffnen der falsche Weg ist. Man lehrte es mir, doch ich redete dagegen an. Und mit jeder Enttäuschung mehr, glaube ich meinen Lehrmeistern. Was wird bleiben? Wird was bleiben? Wann ist alles kaputt? (c) Lemontree 26.07.2004

Bin es nicht wert Bin es nicht wert das du mit mir sprichst. und meine ganzen Tränen siehst du einfach nicht. Bin es nicht wert dass du mit mir lachst. Und wenn nur aus Verzweiflung ein Spiel dir vorgemacht. Bin es nicht wert dass du mich mal drückst. Auch wenn du es tust zuviel ist verrückt. Bin es nicht wert dein Leben zu teilen. Gemeinsam zusammen und doch nur am verweilen. Bin es nicht wert deine Wärme zu fühlen. Und in dieser Kälte meinen Weg noch zu gehen. Bin es nicht wert deine Tochter z…

Du gibts mir Du gibst mir Halt wenn alles andere zerbricht. Du gibst mir Wärme wenn es in mir friert. Du gibst mir ein Zuhause wenn ich mich alleine fühle. Du gibst mir Liebe in einer Welt voller Hass. Du gibst mir Farbe wenn ich nur schwarz und weiß sehe. Du gibst mir Freude und lässt mich wieder lächeln. Du gibst mir Leben wenn ich mich für t*t erkläre. Du gibst mir wieder eine Seele und aus dir und mir ist UNS geworden. (c) 19.07.2004

Liebes Leben... Liebes Leben... wenn du das nächste mal vorhast mich fertig zu machen und um den Verstand zu bringen meine Gefühle zu verl*tzen und mir T*desw*nschgedanken zu schicken dann mach deine Arbeit gefälligst richtig! Und sei nicht so feige bring es zuende dass ich endlich meine Ruhe vor dir habe. Ja du hörst richtig. Ich hab kapituliert! Du kannst mich nicht mehr brechen denn ich bin bereits zerbrochen. Nun wirf die Scherben endlich in den Müll da wo ich hingehöre... damit ich wenigste…

Hab Angst Hab Angst vor dem kleinen Mädchen in mir dass zuviel weiß von dem was ich verdrängen möchte. Hab Angst vor meinen Gefühlen die widersprüchlicher nicht sein könnten und von himmelhochjauchzend und zu t*de getrübt pendeln. Hab Angst für immer zu schweigen und nie darüber hinweg zu kommen, was geshah. Und hab Angst, dass ich darüber reden muss und meine W*nden am Ausbl*ten sind, bevor sie heilen können. Hab Angst vor der Wahrheit und vor den Blick in die Realität. Hab Angst vor mir selber…

Ist ja nicht so.... Ist ja nicht so dass ich mich selbst verl*tze. Ich greife nicht zur Kl*nge und es fließt auch noch kein Bl*t. Ist nur so dass ich meine Hände aufkr*tze meine Fingernägel mir in den Körper r*mme und mich mit der Hand im Gesicht schl*ge. Ist ja alles noch nicht so schlimm, oder? (c) Lemontree 13.07.2004

Die Worte sind verschwunden Die Worte sind verschwunden alle weg dabei so viel zu sagen. So viel zu sortieren und in der Fülle an Chaos nur Leere in mir drin. Sollte reden sollte sagen was in mir vorgeht vielleicht dieses mal ja sogar ehrlich. Kann nichts anderes als allen vorzuspielen und mal wieder eine meine Masken aufzusetzen. Damit ich jedenfalls irgendetwas oder irgendjemand bin. Und mich noch nicht ganz verloren habe. Schweigen umhüllt mich und die verzweifelten Versuche mich mitzuteilen …

Dieser Optimismus Dieser Optimismus der mich immer wieder reinfallen lässt Falle hin und stehe trotzdem wieder auf hab ich denn in all den Jahren wirklich nichts dazugelernt? Wieso gibt es diese Seite an mir? Will nicht mehr an das Gute glauben die Menschen sind halt wie sie sind immer wieder aufs neue es tut so weh lasst mich doch endlich in Ruhe oder bringt es schnell hinter euch. Will nicht mehr jeden verdammten Tag nur enttäuscht werden alle meine Bemühungen etwas positiv zu sehen werden doc…

Find es doof Find es doof dass Menschen immer wieder in den Dreck gezogen werden. Find es doof dass Menschen statt zureden einander anklagen. Find es doof dass Menschen die so lieb sind so viel schlechtes schon erfahren mussten. Und find es am aller schlimmsten dass so etwas immer wieder passiert. Was soll das ganze denn eigentlich? (c) Lemontree 06.07.2004