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danke für den tipp sarah das mit dem kaugummi habe ich auch schon probiert, aber gegen den heißhunger hilft es leider auch nicht wirklich bei mir... glücklicherweise kann ich aber sagen, das mir das kaugummi kauen aber manchmal auch hilft, um spannungen abzubauen, bzw das ein wenig ablenkend wirkt, wenn ich nervös bin. (das muss dann aber auch schon sehr starker kaugummi sein, oder zb centerschocks) trotzdem nochmal danke! und vielleicht hilft dieser tipp ja auch anderen betroffenen! ... und wie…

herzlich wilkommen hier bei uns im forum! ich bin mir sicher, das du genügend leute zum kennenlernen, austauschen, zuhören und helfen finden wirst! leb dich gut ein und fühl dich wohl! alles gute und liebe grüße, schwertlilie

auch von mir ein herzliches willkommen in unsererm forum! leb dich gut ein und sei du selbst! ich wünsche dir, das du dich hier wohl fühlst und das dir das forum hilft! alles gute und liebe grüße, schwertlilie

danke für die antwort fylgja! das versuche ich soweit auch immer. ich gehe dann auch mit dieser einstellung durchs leben, bin aber zu sehr "hormon- und gefühlsgesteuert", besonders in dieser zeit... mir gelingt es dann einfach nicht wirklich, mich dann auch daran zu halten, ich verliere regelrecht die kontrolle darüber... nunja, und die pille kommt für mich aus verschiedenen gründen leider auch nicht mehr in frage...

ja, so ungefähr meine ich das... also bei mir ist es so, das ich neben den durch die ES bedingten FAs, noch mehr heißhunger habe in dieser zeit und die FAs dadurch verstärkt werden... und diese enden dann leider für gewöhnlich im badezimmer... und das will ich natürlich nicht, ich will ja davon loskommen... nur wenn der heißhunger in dieser zeit nunmal hauptsächlich hormonell bedingt ist, ist es umso schwerer davon loszukommen... hinzu kommt natürlich auch, das sich die stimmung bei mir durch di…

hallo mädels unter euch! folgendes problem: ich habe regelmäßig verstärkte heißhungerattacken im zudammenhang mit der periode. das ist ja auch soweit nicht ungewöhnlich. aber seit meiner essstörung stört und belastet mich das immer mehr... kennt das jemand von euch? wie geht ihr damit um? habt ihr vielleicht irgendwelche tipps für mich? liebe grüße, schwertlilie

wieso hab ich jetzt auf einmal diese scheiß schmerzen? VERSCHWINDET VERDAMMT!!! aber ich dumme kuh bins ja auch noch selber schuld... wie kann man nur so doof und inkonsequent sein? wieso beschwer ich mich eigentlich? ich bins doch selbst schuld! ich bin so blöd! mann, ich will doch nur schlafen können, ohne schmerzen... ICH HASSE MICH!!!

hallo sadrose ich finde es gut, das du über eine therapie nachdenkst! was hält sich davon ab, eine zu machen, außer das du nicht viel redest? wenn es "nur" das ist, kann man ja auch daran arbeiten... aber mal im ernst, würde eine therapie dir schaden, oder glaubst du nur nicht, das sie was bringt? vielleicht würde es deine entscheidung erleichtern, wenn du die mal eine pro- und contra-liste machst? ich denke, du würst mehr argumente finden, die dafür sprechen. und wie sueshii schon sagte, beende…

hallo liebes forum! ich habe schon die suchfunktion genutzt, bin aber leider nicht fündig geworden... mich interessiert folgendes: hat jemand von euch schonmal irgendwelche erfahrungen gemacht mit einer klinik, die auf borderline spezialisiert ist und eine mutter-kind-station hat? meine psychiaterin hält einen stationären aufenthalt in einer solchen klinik für mich notwendig. sie hat gesagt, ich soll mich schon mal ein wenig im internet erkundigen und die krankenkasse kontaktieren. nun, die kran…

also mir hat mein psychiater damals vereinfacht erklärt, das eine depression im grunde "nur" eine stoffwechselstörung des gehirns ist. sprich, es fehlen gewisse botenstoffe, die dich "glücklich" machen, bzw der austausch dieser glücklichmacher ist gestört... ich bin kein experte, aber ich gehe davon aus, das das nicht grundlos so ist. du muss ja nicht gleich etwas traumatisches erlebt haben, nur damit du depressiv wirst. aber wie smarty schon schrieb, kann da sehr viel unbewusst stattfinden. das…

das weiß ich und ich bemühe mich auch sehr darum. aber die gedanken, oder eher gesagt diese sorgen bleiben trotzdem und diese kann ich natürlich auch nicht so einfach abstellen... aber das hatte ja auch nichts mehr mit dem thread an sich zu tun, ich musste das einfach nur mal loswerden... danke

natürlich weiß ich, das borderline an sich nicht vererbar ist. ich hatte das auch eher auf psychische probleme im allgemeinen bezogen. ich muss dazu sagen, das es außer meiner erkrankung, auch eine familiäre haufung von diversen psychischen problemen gibt. und da nicht nur ich, sondern auch ihr vater persönlichkeitsstörungen aufweist, ist das risiko für sie auch zu erkranken nun mal erhöht... und wenn ich nur darüber nachdenke, das meine kleine irgendwann auch mal so leiden könnte wie ich und ic…

okay, ich weiß nicht, ob sich noch jemand dafür interessiert, aber ich berichte jetzt einfach mal... also, ich habe heute den test hinter mich gebracht, obwohl das laut psychologin eigentlich garnicht mehr nötig gewesen wäre, weil der fall so eindeutig ist... aber egal, jedenfalls wurde der test gemacht, weil die ärztin es nochmal schwarz auf weiß haben wollte... zuerst ist sie mit mir einen fragenkatalog durchgegangen und hat sich ein paar notizen dazu gemacht. es waren nicht sehr viele fragen,…

scheiße man! die letzten tage waren einfach nur scheiße.... vorwürfe und vorhaltungen von allen seiten. ich kanns nicht mehr hören! und da wundert ihr euch immer alle, das ich immer nur alles in mich heneinfresse, statt mich zu öffnen?! ich hab doch jetzt wieder bewiesen bekommen, das es nichts bringt zu reden! niemand versteht mich richtig, und erzählt dann nur noch mist. ich kanns echt nicht mehr hören! mich regt das so auf und verletzt mich zugleich, es zieht mich so runter... und meinen körp…

ich war froh, wieder ein bisschen aus dem loch rausgekommen zu sein... hatte gehofft, die erhöhung der dosis scheint langsam zu wirken... und dann kommt sowas! diese dumme kuh macht alles wieder kaputt! meint mir sagen zu müssen, wie ich mein leben zu führen habe, ohne von irgenwas ahnung zu haben! meint, beleidigend zu werden und mir vorwürfe zu machen, obwohl ich nichts dafür kann! und ich bin so doof und lass es mir gefallen... nun hab ich den salat, ich bin wieder völlig am boden und rückfäl…

es tut mir leid, das ich erst jetzt wieder antworte, aber ich war eine weile nicht mehr online... tja, was habe ich mir vorgestellt? vielleicht fragebögen, die ich ausfüllen muss, oder die die psychologen mit mir abarbeitet... oder halt ein gespräch, in dem mir fragen gestellt werden, die letztendlich die diagnose bestätigen würden, bzw zu einer anderen diagnose führen würden... keine ahnung, irgendwiesowas halt... aber wie gesagt, es hat nichts in dieser art stattgefunden. sie hat mit mir nur a…

verdammter mist! warum habe ich nur solche gefühle und warum muss es so verdammt weh tun? liebe sollte doch was schönes sein... aber doch nicht so! warum habe ich verdammt noch mal meine scheiß gefühle nicht mehr im griff? und egal was ich mache, es ist alles irgendwie scheiße und fühlt sich so falsch an... ich würde am liebsten einfach nur noch weg und garnichts mehr fühlen wollen! egal wie ich mich entscheide, es ist alles nicht richtig! und ich kann und will mich nicht entscheiden, weil es be…

scheiß borderline, scheiß persönlichkeitsstörungen, scheiß bulimie! und scheiß leben! ICH KANNS BALD ECHT NICHT MEHR HÖREN!!! wann hört der ganze scheiß endlich mal auf? es wird alles nur noch schlimmer... ICH HASSE ES!!!

ja leute, trampelt ruhig noch alle auf mir rum, mir gehts ja nicht schon beschissen genug! als ob ich mich und mein leben nicht so schon genug hassen würde! ihr seid alle so scheiße! ich hasse es, ich könnte schon wieder ausrasten! und warum versteht mich eigentlich niemand? und warum wehren sich mein körper und meine psyche so sehr dagegen hilfe anzunehmen? ich halt das bald nicht mehr aus, ich will das doch alles garnicht! und niemand kann mir helfen...

man, was regt mich der scheiß auf! ist das denn so schwer zu verstehen, sprechen ich chinesisch oder was? ja, tut ihr mal ruhig alle so schön scheinheilig mit euren ach so tollen ratSchl*g*n! und was bringt mir das? nichts! ändert es was? nein! warum mach ich den scheiß dann überhaupt?! ich dacht es soll mir helfen, aber es macht alles nur noch schlimmer! ich hasse mein leben und ich will so nicht leben! wann hört das endlich auf?!?