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also ich seh das eigentlich auch so..ein leben alng verstecken ist nicht...obwohl ich es auch lange nicht anders gemacht habe..heut bin ich zum ersten mal mit nem t-shirt inner schule gewesen..d.h. alle konntetn meine narben sehe...es war schon irgendwie ein komisches gefühl..ich mein zuhause oder so inner stadt hatt ich öfters schon nen t.shirt an.. aber ich hab so richitg gesehen,was die alle dachten,als die das geseheh haben...aber was stört es mich?ßich bin icht stolz auf meine anrben,keines…

sorry,für das durcheinander.. sie weiß es nicht,aber ahnt es glaube ich,das ich nicht die wahrheit gesagt habe. ich weiß,wenn ich nicht mit ihre rede,und sie es von jemand anderm erfährt,würd es nur noch schlimmer.aber ich hab einfach angst..ich habe doch nur noch sie....

ich habe gelogen,es ist schwer und kompliziert zu erklären..tatsachen anders hingestell wie sie waren,aus ettäscuhng,eine strier jemadn anderm in die schue geschoben..und nicht mir.. reden..reden hat schon so viel kaputt gemacht..und wenn ich mit ihr rede....wenn sie es weiß..wenn ich sie dadruch wirklich verleiren würde..das würde ich nicht durchstehen..

ja,ich weiß,es gibt soviel postings dieser art von mir..ich hab gedacht,ich würde sie nicht mehr schreiben..habe gedacht ich wär da raus,,wollte doch mein leben ändern..warum schreib ich wieder hier?warum bin ich wieder am ende? ich bin dabei durch eine dämlige lüge,die letzte person die mir gebleiben ist auch noch zu verleiren...habe ich es verdient das alles kapuut geht?das ich alles verleire,was mir wichitg ist? ich bin feritg,am ende..das is los...warum mach ich es nicht einfach ..warum nehm…

ach,ich hab mich ziemlich lächerlich gemacht.nur müll gelabert.bin da wirklich auf allen vieren durhc die gegend gerannt..und noch einiges..peinlich genug ich dachte,es lenkt mich vielleicht ab,aber war wohl nichs

erstma thx für eure antworten also ich war da..aber na ja..den nachmittag waren wa halt nen bissel inner stadt untwegs,das ging eigentlich,war auch ganz lustig aber abedns ham wa dann halt reingefeiert..viel weiß ich net mehr..-mir gings eh net so gut,und hab schon über legt ob ich geh,aber ich bin geblieben,,ihr zuliebe ich hab anfangs kaum geredet.und nachher hab ich mich so zugesoffen..ich weiß gar nichts mehr.. ich hab bei ihr gepennt,weil nachts um 3 25 km nachhause radeln macht ishch net s…

es ist echt so dämlig und blöd,das es mir schon fast selsbt wieder lächerlich vorkommt. morgen feiert meine beste freundin ihren geburtstag..wir wollen reinfeiern..es sidn nicht besonders vielei leute die kommen..ihr freund,ne freundin von ihr und dren freund,und nachmittags vorher nen guter kumpelvon uns...ne gute freundin von uns hat abgesagt..und genau darin leigt das problem..aber ohne sie ich weiß nicht..ist es noch komischer..und ich hab ansgt,angst,unter leute zu gehen..mir gehts im momne…

Zitat: „Original von -ben- Die Antwort kam jetzt leider etwas spät... tut mir leid. Aber wie gehts dir inzwischen?“ na nicht wirklich unverändert.leider..ich weiß langsam nicht mehr was ich noch machen soll.. @feueradler:das mit der liste,hab ich schon gemacht,aber bis jetzt...es bringt nichts mehr...und ich habe nochmla versucht mir ihm zureden,wieder ma sinnlos...er hat einfach nur abgeblockt,er müsse jetzt los.blablabla..ich war schon wieder kurz vorm heulen,ich versthes einfach nicht..ich ha…

sorry,das ich schon wieder anfange zu nerven,aber ich muss erstma was loswerden,sonst dreh ich durch... is ma wieder son typischer abend..ich sitz hier schon und versuch mich abzulnekne,schreib hier,ma da was,damit ich nicht wieder depressiv auf meine sessel sitze und vor mich hinstarre...eingetlich leif in der letzten zeit eigentlich alles verdammt gut...zu gut....ich hab mich wieder verleibt..endlich..nach dem ganzen scheiß...aber egal... aber seit gestern....ne,vorgestern..bin schon ganz durc…

-der ausritt heut mit k. und unsern pferdlis im wald -tomaten essen*leggaaaaa* -lacrimosa-konzi..steht fest,wir fahren hin*freu,freu,freu*

ich weiß nicht..ich weiß nicht ob es mir etwas bringe würde.ob sie den grund wieder verstehen würde..ich werde gelich versuchen mit ihr zu reden..vielleicht geht es mir danch wirklich ein bisschen besser

ja,ich wohen bei ihr..sie war auch grade wieder hier..wollte schaun,was ich mache,weil meine tür zu is und die musik so laut is..sie macht sich sorgen...

ich weiß grad nicht so genau wie ich es erklären soll... um das wwas gewesen is,ma ganz knapp zusammenzufassen..ich habe mich nach jahrelnagem dauerstreit mit meiner mutter ausgesprochen auch über meine ssv und sie hat es endlich verstanden..und unterstüzt mich..soweit so gut.nur sie hat unglaublich angst,das ich mich wieder selbst verletze...und im momnet bin ich nach 4 wochen wieder kurz davor..das heißt ich habe schon wieder.. nicht schlimm,,,nur" kleine oberflächlige kratzer an den beinen,ab…

ich weiß gar nicht,ob ich das hier überhaupt richitg poste,aber ich muss da seit längerem ma wieder was loswerden. ich versteh das alles irgendwie nicht...eigentlich ging es mir wieder total gut..ich war sozusagen dabei,mein leben umzustellen,hab endlich nen job gefunden..hab die thera zwar abgebrochen,weil ich da einfach nicht klargekomme bin,aber es ging jetzt auch 4 wochen so*freu* aber ich weiß auch nicht,eigentlich hab ihc mich immer gefreut endlich von der schule runterzukommen,die ich jet…

in der zwischenzeit hilft mir auch meine mutter,aber am meisten meine beiden freundinnen..das heißt am meisten eine von ihnen..wir telen fast jeden tag,treffen uns oft,und reden abneds noch oft lange und sher intensiv übers net,,weil schreiben fällt mir nunmal viel leichter als reden,das war schon immer so. ihr erzähle ich alles,sie weiß alles,meine gefühle,meine ängste,alles..sie baut mich immer wieder auf.schnauzt mich auch ma an wenn es sein muss..ich wüsste nicht was ich ohne sie machen soll…

zimelich lange wusste niemand etwas davon,meine mutter erst recht nicht..damsl aht es als erstes meine,,ex" beste freundin gemerkt..es wäre beser gewesen wenn sie es nie erfahren hätte.denn jetzt..na egal... meine mutter aht es nur duch zufall mirgekreigt..erst ist sie totla sugerastet und das war ne verdammt schwere zeit..anstatt mich zu unterstüzen,hat sie mir mmer nur vorwürfe gemacht..doch jetzt..es hat lange gdauert..ich hatte ein langes gespräch mit ihr..ich denke sie hat mich verstanden u…

alles was einmal war,ist mir egal.ich denke darüber nicht nach...und sehe die narben nicht als etwas schlimmes an,siehe sie als zeichen,das du es geschafft hast,du hst stäkre gezeigt und dich andern offebart.und was früher war,kümmert mich nicht,dein jetziges ich ist mir so wichitgi und möchte ich nicht verlieren! danke r. *seufz*

danke,ryu,danke dir für alles..ich hab dank dir wieder einen sinn gefunden,eine sinn gefunden mein leben anders zu leben,mein leben zu verändern,neue wege zu finden...danke für alles was du mir gibts,und du´gibst mir sooooo unendlich viel.muaaaah! danke,kathi,ich weiß nicht wie oft ich das schon gesagt habe,aber danke das ich weiß das ich immer zu dir kommen kann,wenns mir schlecht geht,danke das ich michimmer bei dir ausheulen kann,und dafür das du mir auch wieder ma nen tritt gibts,damit ich w…

heute sinds 3 wochen und moment,ich glaub 4 tage..das längste seit fast 2 jahren. tja wie hab ichs geschafft?frag ich mich manchmal selber,ablenkung,bin dabei mein leben sozusagen umzustellen..mh und wie soll ich sagen..wenn man verliebt ist,setzt man andere prioritäten!*fettgrins*

*als mir pferdli mir heut morgen wiehernd entgegenkam *schönes wetter heute,und so nette leute..^^ *die gewissheit zu haben,das r. dieselben gefühle für mich hat,wie ich für ihn*fre,freu,freu,freu* *auf fretiag freuen(ausritt im wald und wehe es regnet*grrrr*)