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Hallo, Ich habe seit ein paar Tagen wieder meinen absoluten Tiefpunkt erreicht. Ich habe großen SV-Druck. Habe mich heute wieder v*rl*tzt und das ist schon etwas gröberes geworden. Hab es nicht unter Kontrolle, Skills hab ich versucht, aber in dieser für mich extremen Lage, hilft es nicht viel. Es gelingt mir einfach nicht mich aufzurichten, ich fühle mich allein und hab das Gefühl ich werde noch wahnsinnig. Ich weiss nicht weiter und bin am Ende meiner Kraft. Vielleicht hat jemand einen Rat ode…

ich renne, bin getrieben, ich kann kein Ziel mehr erkennen. ich renne, falle hin, kann nicht mehr aufstehen da ist keine Kraft mehr in meinem Körper es geht mir nicht gut meine Augen signalisieren dass ich nicht mehr kann meine Seele schreit sie flieht in die Dunkelheit flieht aus der Wirklichkeit

Was soll ich nur tun? Immer mehr W*nd*n auf meinem Körper, auf meiner Seele. Meine Gedanken kreisen nur mehr um das Thema t*d. Es tut gar nicht weh, aber ich habe Angst. Jeden Tag aufwachen, sich aus dem Bett quälen, den Tag irgendwie überstehen, abends wieder ins Bett gehen, andauernd wieder wach werden, wieder sind sie dann da, diese Gedanken und wieder dieses Wirrwarr in meinem Kopf. Ist sehr schwer zu ertragen und raubt sehr viel Kraft. Wieviel Stunden sind es noch um mich wieder ins Bett zu…

Meine Gedanken Was spukt in meinem Kopf herum? Es sind wirre Gedanken, Gedanken die Angst machen, Gedanken die mich fast verrückt werden lassen, Gedanken des Loslassens, Gedanken des Friedens. Ein ewiges Auf und Ab, ein ewiges Denken. Ein Denken wie mach ich das Richtige, ist es der falsche Weg, ist es die richtige Entscheidung. Es läßt mich verzweifeln, jeden Tag ein bißchen mehr. Mein Körper gezeichnet von W*nd*n, W*nd*n die ich mir selbst zugefügt habe, bewußt und unbewußt. Meine Seele ist t*…

Was tu ich da? warum lebe ich noch? weil ich leben will? leben für mich? leben um andere zu beruhigen? leben um mich selbst zu quälen? leben um dann doch st*rb*n zu müssen? kämpfen um zu leben? kämpfen um zu leben aber wie lange? kämpfen und dahinzusiechen? wenn es nur eine Antwort darauf gäbe totale Verzweiflung macht sich wieder einmal breit

Hallo, Möchte mich besonders bei Dir liebe Elfenspiegel bedanken für Deine Worte und Deine "Geschichte", hab sie mir sehr oft durchgelesen und sie hat mich nachdenklich gemacht. Danke dafür. Ich denke ich werde, ach was weiss ich. Bin einfach nicht mehr fähig zu denken. Es ist einfach im Moment alles zu viel für mich. Trotzdem danke an Alle, die sich mein Geschwafel angehört haben. liebe Grüße, viccy

Hallo nudels, Ja ich habe durchgehalten und ich lebe noch, ob das etwas Gutes ist? Trotzdem danke für Deine Zeilen, ich werde versuchen aus diesem Loch herauszukommen. Ich versuche mich an schönen Dingen festzuhalten, ist halt nicht so leicht. danke lieber nudels viccy

Hallo Elfenspiegel, Ich habe mir Deine Zeilen immer und immer wieder durchgelesen, sie gaben mir zu denken (im positiven Sinne). Wir können die Welt nicht verändern, die Welt verändert uns. Ein sehr wahrer Spruch. Aber ich denke es liegt an uns selbst, sich nur soweit verändern zu lassen als es uns gut tut. Und genau da sehe ich die Schwierigkeit (für mich). Ja, ich sollte was in meiner Macht steht tun, ums überleben kämpfen. Ich weiss es, theoretisch - praktisch ist es sehr schwer an den Kampf …

Hallo Elfenspiegel, Ja Du hast recht die familiäre und private Achterbahn kann man nicht verhindern und ich denke jeder durchlebt sie. Ich habe die letzten Monate wirklich nach vorne geschaut, hab die Therapie gemacht . Es war ein harter Kampf für mich diese Zeit zu überstehen, mit Hochs und Tiefs, aber ich hab immer versucht nach vorne zu blicken. Aber wenn man dann sieht das dieser Kampf nichts an der Krankheit ändert, im Gegenteil, noch andere Diagnosen dazukommen, dann wird es schwierig. Und…

Ein gewaltiger Kampf tobt in mir es nimmt Gestalt an ich gehe verloren aber es wird Niemandem auffallen das Kämpfen hat sich nicht gelohnt ich gehe verloren eine Träne in meinem Gesicht eine Träne die keiner sieht eine Träne die verloren geht

Hallo nudels, hallo sonnemaus, Danke für Eure Zeilen, es tut ganz schön gut ein paar aufmunternde Worte zu hören. Es geht mir nicht wirklich gut. Das SVV macht die ganze Situation natürlich nicht leichter. Aber meine Seele schafft diesen Alptraum und alles was um mich herum geschieht einfach nicht mehr. Ich habe jetzt die Chemotherapie abgebrochen, ich will das einfach nicht mehr. Durch meine Familie bin ich auch belastet. Ständig ist irgendetwas. Ich springe von Einem zum Anderen um für sie da …

Hallo nudels, Danke für Deine Zeilen. Ich bin normalerweise ein sehr ordentlicher Mensch, aber im Moment geht einfach gar nichts. Kann mich einfach nicht überwinden irgendetwas zu tun. Ich bin einfach irgendwie an dem Punkt angelangt wo nichts mehr geht. Keine Ahnung wie und ob ich da rauskomme. Es fehlt mir einfach der Antrieb mich aufzuraffen, lieg den ganzen Tag irgendwie nur so herum. Na, Schicksal. danke, viccy

habs in der Hand nur ein Griff dann ist es geschehn ob ich Angst habe? Ja, ich habe wahnsinnige Angst Ob ich es trotzdem tu? Ja, mit zittrigen Händen mit Tränen in den Augen mit Traurigkeit in der Seele

Hallo, In meiner Verzweiflung wende ich mich wieder hier an Euch. Denke einige kennen ja meine Geschichte. Ich kämpfe nun schon einige Monate, um meine Krankheit, ja was eigentlich? zu besiegen? Keine Ahnung. Jedenfalls hat sich an meiner Situation nichts geändert. Nun bin ich dabei aufzugeben. Um das zu erklären muß ich auch sagen dass sich in der Zwischenzeit einiges getan hat.[...] In unserer Familie geht alles den Bach runter. Seit einigen Tagen gehts mir jetzt echt schlecht, ich schlafe kau…

ich denke ich werde es nicht schaffen ich fühle es geht bergab ich habe Angst wahnsinnige Angst mir fehlen die Worte mir fehlt die Kraft und der Mut

ich fühle mich allein gelassen allein gelassen mit dem schm*rz allein gelassen mit der Angst allein gelassen mit dem Chaos im Kopf allein gelassen mit dem Kampf dem Kampf ums überleben wie soll ich das schaffen? ich kämpfe wirklich aber es scheint aussichtslos kämpfe ich wirklich? ich kämpfe, aber nicht für mich deshalb werde ich es auch nicht schaffen ich fühle den t*d in erreichbarer Nähe

In meiner Seele ist es kalt und finster Gedanken quälen mich nun fliege ich dem Himmel zu denn hier auf dieser Welt sind alle Türen zu Niemand hört mich mehr ich werde nichts mehr sagen und nichts mehr fragen auf ins NICHTS einfach gehen

es ist wie es ist ich zünd die Kerze an denke nicht mehr fühle nicht mehr da ist NICHTS mehr Flügel tragen mich zum Horizont begleiten mich auf meine Reise

macht das Alles Sinn? ich bin dauernd auf der Suche, aber weiss nicht mehr wonach alles Fassade ich bin nicht stark ich will nicht kämpfen alles Fassade ich frage mich wo ist hier der SINN? ich stehe hier am Abgrund und ich werde fallen ich geh einen anderen Weg in eine andere Richtung dem Fall zugewandt und ich werde fallen die Idylle lügt alles Fassade die Quelle ist versiegt ich hab nichts mehr zu verlieren

Liebe Indira, Also ich finde es schade dass du so reagierst weil Du auf deinen Thread vielleicht mehr Reaktionen erwartet hast. Es geht auch mir oft so dass ich einen Thread lese und eigentlich nicht antworten kann, weil ich damit überfordert bin oder auch aus anderen Gründen. Wenn Du mal richtig in Dich hineinhörst hattest Du diese Situation vielleicht auch schon mal. Ich selbst habe vom RT Team und vielen, vielen Usern auf meine Threads Antworten, Tipps etc. bekommen, aber ich hab das nie als …