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ich liebe liebe liebe meine neue kamera.

Was hast du in diesem Jahr gelernt? Woran bist du gewachsen? einerseits, was 'tod' wirklich bedeutet, und dass das alles relativiert. daran gewachsen, weil ich noch lebe, obwohl es unendlich weh tut. weil ich seitdem langsam beginnen kann, die letzten fünf jahre zu verarbeiten und in mein selbstbild zu integrieren. andererseits, dass es keine obergrenze für glück gibt, dass im wirklichen leben dinge passieren, die so wahnsinnig unglaublich schön sind, dass ich nie gedacht hätte, dass sie passie…

Zitat: „Original von Plüschtier ich verliere meinen einzigen glücklichen Teil der vergangenen sieben Jahre. “ mh - nein, tust du nicht. die erinnerungen an sie kann und wird dir niemand wegnehmen, die hast du, und die bleiben. alles was du in diesem topic beschreibst, was sie dir bedeutet hat und noch bedeutet, das besteht weiter. ...wieviel zeit verbringst du momentan mit ihr, wenn du sagst, du wohnst jetzt weiter weg? gut, ja, diese zeit wird sicher deutlich weniger werden, aber das ist sie ja…

# aus irgendeinem grund heute den ganzen tag schon eklig gute laune haben. so gut, dass ich mich teilweise dabei erwische, statt meiner üblichen selbstgespräche vor mich hin zu summen. shit, bin ich ne biene?! und flachwitze reissen, sowieso. was das wohl meinem image wieder antut...

danke cc und fs, die diesen sommer trotz allem was passiert ist zu einem der schönsten meines lebens gemacht haben, und selbst nach zehn jahren immer noch asse aus dem ärmel zaubern. danke für soviel genialität, humor und die gabe, manche von uns so tief zu berühren... das macht mich immer wieder sprachlos.

# ein ausgesprochen lieber, verständnisvoller und positiver dozent # dass selbiger total von mir überzeugt ist und, laut eigener aussage, vollstes vertrauen in mich und meine fähigkeiten hat oO damit hatte ich nun wirklich nicht gerechnet # für heute alles hinter mich gebracht haben # vorarbeiten, um morgen meine ruhe zu haben # tolles wetter, blauer himmel und schnee # akte x, der neue blooper zu ftf # nochmal akte x, iwtb # egal in welcher laune, über dieses thema einfach immer kurzzeitig läch…

danke für die tipps, räubertochter und memorandum - da war schon einiges bei, womit ich was anfangen kann. mit der tresorübung werde ich mich demnächst mal näher auseinandersetzen, weiß in der theorie zwar recht gut wie das funktioniert, habs aber in der form wie gesagt noch nicht gebraucht und daher auch keine übung darin. ist bei mir etwas schwierig, weil es nicht in erster linie bilder sind - auch, aber eben auch gefühle, im sinne von texturen, gerüche etc. die sind schwer 'greifbar' zu mache…

...und genau das nenne ich anmaßend. ich hatte gebeten, das hier nicht zu provozieren. wer bist du, zu beurteilen, was gut für mich ist, und dich über diesen wunsch hinwegzusetzen? ich habe schon meine gründe dafür, will und möchte mich hier über diese aber nun mal nicht rechtfertigen. und nein, ich wollte _nicht hören, was sich irgendwelchen vermutungen nach in meiner kindheit zugetragen haben könnte - wieso sollte ich, wer soll das wissen, außer mir? ich wollte konkrete tipps, wie ich mit mein…

danke fürs einschreiten, klirr. 'selber schuld' ist eine schuldzuweisung, im wortsinne. ich interpretiere da nicht rum, so ist es, und das hat hier nichts verloren. ...und das ich 'so oft' aufhören wollte, entspricht auch nicht der wahrheit, es gibt exakt einen stoff den ich nicht mehr nehmen wollte, und selbigen habe ich seit 5 jahren nicht mehr angerührt. genau deshalb ist diese diskussion hier müßig, wie ich schon im eingangspost schrieb... wäre schön, wenn das endlich mal respektiert würde. …

ist es so schwer zu verstehen, dass ich das thema hier jetzt nicht diskutieren möchte? ich mache mir meine eigenen gedanken dazu, hab auch oben schon geschrieben, wie die momentan aussehen, und es gibt gründe, wieso ich jetzt hier dazu nichts weiter sagen möchte. und die probleme die ich jetzt im moment habe, damit umzugehen, tangiert es wenig, was ich jetzt bzgl weiteren konsums beschließe. um das thema drogenkonsum für mich schlüssig erklären und diskutieren zu können muss ich dinge ausspreche…

das thema drogen möchte ich hier nicht diskutieren, das mache ich mit meinem thera zu genüge, dessen meinung mir mehr bringt als die von leuten die weder mein konkretes konsummuster noch die stoffe, die ich nehme, in irgendeiner weise kennen. ich möchte mich hier auch nicht pro-konsum äußern, ganz und gar nicht, aber in die richtung 'woher kommt das' zielte meine frage ja nun überhaupt nicht. es ist jetzt da, und ich muss sehen, wie ich damit zurechtkomme. woher du das 'zuballern' und den 'jahre…

ich hab kein gutes gefühl dabei, wieder ein neues topic aufzumachen, aber viel anderes fällt mir im moment auch nicht ein. thera erreiche ich nicht, versuchs schon seit gestern, und kämpfe im moment gegen das gefühl an, dass er nicht ans telefon gehen _will, ich nicht anrufen sollte... und ich weiß nicht, mit wem ich sonst reden sollte. in letzter zeit kommen immer wieder dinge hoch, von denen ich keine ahnung hatte, dass sie da waren. gestern wieder. hab mich gestern, auf drogen, regelrecht... …

ich hab den film, ich hab den film, ich hab den film, ich hab den film... *rumhüpfundfreu* und er ist _SO_ toll. nicht, dass ich das nach 18 mal kino nicht wüßte, aber... wah, er ist soooo toll... und das gagreel, die kommentarspur, überhaupt der ganze film... happy. das reicht jetzt locker bis 2012...

seit monaten in meinem kopf, wird es so langsam echt kribbelig: nachher krieg ich The X-Files - I want to believe eeeeendlich auf dvd, und kann die ganzen tollen shipperszenen in endlosschleife gucken und screenshots machen und alle details aufsaugen, mwaaaaah. *_* gott, ich vergöttere diesen film. hab ihn 18 mal im kino gesehen, aber das reicht sowas von absolut nicht... *irrelach*

von mir auf die bank: # ausgeglichenheit # mut und hoffnung für die zukunft # das gefühl, mit der vergangenheit abschließen zu können besser sicher einzahlen bevor ichs draußen irgendwo verliere oder so

# pink floyd und das gefühl, das im hier und jetzt alles okay ist. wahnsinnig entspannend...

inzwischen liegts nur noch auf den dächern und beeten, aber heute morgen gegen 7 war hier in nl auch richtig schneegestöber, konnte kaum aus dem fenster gucken. dabei wars vorgestern noch so warm hätte ich nicht mit gerechnet. aber schön allemal, besonders am wochenende wenn man nicht dringend irgendwohin muss (und wie ich noch sommerreifen drauf hat, und keine spikes unterm fahrrad -.-). nachher mal phototour durch den park hier... der teich sieht bei der witterung auch immer toll aus.

mh... ich dreh das ganze mal ein bisschen um, wenn ich darf. was für mich da durchklingt, ist, dass du gern in einer sache richtig gut wärst, so als aushängeschild. ein spezialgebiet... hat auch viel mit identitätsfindung zu tun, oder? so kommt es bei mir an. aber ist das wirklich der sinn eines hobbys? leistung bringen und so gut wie nur eben möglich sein muss man im leben schon in so vielen bereichen, einfach um zu überleben - ist ein hobby nicht eigentlich eher etwas, was man macht, um sich d…

mh... generell klingt alles was du schreibst sehr vernünftig. danke überhaupt erstmal für die antwort. ich glaube, das problem ist, dass ich keine auszeit von uni oder sonst was brauche, sondern von mir selbst... oder dem, was sich zeitweise an gedanken in meinem kopf einnistet und dann nicht mehr weg geht. die aufgaben sind eigentlich alle zu bewältigen, machen mir sogar spaß - nur ich bin mir einfach zuviel. zumal ich hier sehr isoliert bin, und jetzt die letzten drei tage rumgesessen und mit …

mh... ist jetzt nur meine interpretation, und wirst du so in keinem wörterbuch finden, aber fiel mir spontan zu deinem text ein. als würde empfinde ich den mut und das selbstverständnis, ehrlich und authentisch als man selbst zu leben. sich nicht zu verleugnen und zu verbiegen, und nicht krampfhaft irgendwas sein zu müssen, sondern trotz oder wegen fehlern und innerhalb der grenzen des menschlich möglichen sich selbst zu erkennen und zu akzeptieren - ohne einerseits etwas verstecken oder anderer…