Selbstzerstörung

      Selbstzerstörung

      Hi ihr...
      Ja, der Betreff sagt wohl schon alles... Ich hasse mich nur noch, hasse mich für alles... Hab den Drang, mich zu zerstören, tu nur noch das, was mir auch ganz sicher schadet (z.B. das Forum hier...).. Alles, was mir gut tun könnte, verweigere ich strikt... Hab sofort ein schlechtes Gewissen, wenn ich mir was Gutes tue.. Zum Beispiel der Tag gestern.. Hab wieder meinen besten Kumpel getroffen. Nu ja.. *smile*... Der Tag war wunderschön.. War nur noch klasse und so.. Vermiss ihn auch schon wieder wie Sau... Und ich hab mich ständig fertig gemacht.. Nur fertig gemacht! Hab mir das gute Gefühl nicht gegönnt, das Gefühl des geborgen seins... Ich bin nur noch fertig mit den Nerven, ich kann nimmer! Hab in der Schule wieder beinahe nen Heulkrampf bekommen... In den letzten Tagen immer wieder... Reden kann ich aus diversen Gründen (die ich nicht näher erläutern möchte) nicht.. Sprich: alles bleibt in mir... Nichtmal schreiben geht *sfz*... Ich weiß grad nimmer weiter... Bin einfach nur fertig mit den Nerven und der Welt... Vermiss meinen besten Kumpel so, würd ihn so gern wieder sehen, ihm alles erzählen... Aber sobald ich auch nur daran denke, mir zu helfen, mach ich mich wieder runter, beschimpf ich mich, mach ich mich fertig....

      Fuck...

      War vor gar nicht allzu langer Zeit 8 Monate clean - ich verletz mcih wieder relativ regelmäßig und immer heftiger... Und vor allem: Ich kapier es, ich realisier es! Ich bemerk, wie cih immer tiefer sinke, wie ich innerlich immer mehr zusammenbreche.. Ich merk es einfach.. Ich spür es einfach... Und ich bin momentan einfach nicht fähig, mir helfen zu lassen.....

      Musste nur mal alles aufschreiben.. Hab keine Lust, dass ich mir wieder die Birne zusauf, weil ich mit allem nimmer klar komm.. A bissele was muss mal raus, auch wenn ich mich gleich wieder dafür hasse - egal... Passt schon..
      Liebe Grüße..

      mondkind
      ich finde es gut, dass du das hier aufgeschrieben hast, auch wenn es dir vielleicht schwer gefallen ist. besser als wenn dir der kopf platzt.

      warum kannst du das glücklichsein nicht zulassen? warum wehrst du dich so dagegen? gibt es da einen besonderen grund für? warum lässt diese schönen momente mit deinem besten kumpel nicht einfach auf dich wirken und freust dich darüber? lass die gefühle zu, auch wenn es schwer ist....hasse dich nicht dafür. sei froh, dass du glücklich sein kannst

      wahrscheinlich nicht sehr hilfreich....
      mhh ... irgendwie kommt mir das ein wenig bekannt vor ... naja, dass ich manchmal das Gefühl hab, ich würd gar nicht mehr wollen, dass es mir besser geht ... . Manchmal hör ich vielleicht sogar absichtlich die Musik, die mich voll runter macht *lol* ... aber mit dem Hass ist das bei mir anders (ich beginn immer von mir zu erzählen *drop*) ... naja weiß net so genau. Ich denke du solltest versuchen dich drüber zu freuen, wenn etwas gutes passiert ... es einfach genießen ... aber ich weiß net, obs geht ... warum hasst du dich denn so sehr? *blödefragenstell* ... naja wird dir bestimmt nicht viel geholfen haben ... und wenn doch würds mich sehr für dich freuen ;)
      Flügel
      Ich weiß nicht.. Ich hass mich eben.. Weil ich nur Mist bau! Bin schon wieder total blau. na prost mahlzeit. Micha hat sich natürlich gefreut.. Hab ihn dann auch noch total enttäuscht.. Könnt mich wieder nur noch fertig machen... Aber hey, was muss man nicht alles akzeptieren...? So bin ihc nunmal: a weng arg blöd, bescheuert, etc.... *schulternzuck*... Sorry, bin grad echt komisch drauf... aber warum ich mich hass... Keine Ahnung... Weil ich's eben verdient hab... Finde ich... Ja, das dürfte es, glaube ich, sein...
      Liebe Grüße

      mondkind
      Also nu muss ich da ja mal was zu loswerden. :) Du solltest dir echt mal deine aufbauenden Worte, die du für andere übrig hast, zu Herzen nehmen! Du gibst anderen hier viel Kraft, nimm dir selbst auch was von dieser Kraft! Du kannst es, bestimmt, du musst dich nur aufraffen!

      Alles Liebe
      Ich mache selbst gerade etwas sehr... persönliches durch und kenen das Gefühl, momentan zerreist es mich förmlich...ich bin zu keinem Klaren Gedanken mehr fähig.

      Aber dennoch...Selbstzerstörung in jeglichem Sinne ist nie sinvoll...wird nie etwas bringen das habe ich gemerkt...es ist schwer etwas zu verarbeiten egal es es ist, aber nur soetwas wird es niemals leichter oder besser.
      Hey, genieße die Zeit mit Freunden die für dich da sind! Sie können einem so viel Kraft geben, wenn man es selbst nur zulässt!
      Versuch´nicht alles Gute von dir fern zu halten! Auch du hast doch schöne Momente verdient! Jeder hat das und gerade wenn man nicht so gut drauf ist hat man es umso mehr verdient!
      Glaub mir du brauchst andere Menschen die du magst und die dich mögen um aus deinem tiefen Loch wieder rauszukommen! Alleine ist es verdammt schwierig! Das weiß ich aus eigener Erfahrung.
      Und versuche mit Leuten (vielleicht ja deinem Kumpel) zu sprechen auch das wirkt oft befreiend. Wenns nicht klappt, dann mache es wie jetzt und schreibe deine wirren Gedanken auf, oder hat dir das nciht ein wenig geholfen?


      Muckel


      If you want to save her then
      First you have to save yourself
      If you want to free her from the hurt
      Don't do it with your pain
      If you want to see her smile again
      Don't show her you're afraid
      'Cause your circle of fear is the same

      (circle of fear-HIM)
      @tearstained
      Danke für deine lieben Worte!

      @MrPuschel
      Im Grunde genommen weiß ich, dass mir die Zerstörung nix bringt... Im Gegenteil.. Sie macht nicht nur mich sondern auch meinen Kumpel fertig.. Das weiß ich...
      Es ist komisch, ich kann nicht anders. Ich kann nicht anders, als mich immer nur fertig zu machen. Klar, wenn ich mir in den Arsch trete und mich zusammenraff, schaff ich es, keine Frage. Ich hab's schonmal geschafft... Aber ich will nicht und das ist das Problem... Ich will mcih einfach nur noch zerstören, bis ich am Boden liege.

      @Muckel
      Wie gut Freunde tun können, hab ich Gott sei dank schon erfahren dürfen.. :) Aber eben darum lass ich seine Nähe nicht an mich ran: Sie tut mir gut... Und da klingelt eben ne Alarmglocke in meinem Kopf. "Vorsicht, ihr tut etwas gut. Sofort entfernen und Selbstzerstörung fortzsetzen. 1o,o9,o8,o7..."


      Okay.. Nu hab ihc erstmal eine Nacht über alles geschlafen und momentan bin ich recht zuversichtlich und hab auch den Willen zu kämpfen. Wir werden sehen, was der Tag noch bringt. Danke für die Antworten! Eure Worte machen einem wirklich Mut :)
      Liebe Grüße

      mondkind
      @Blutengel
      Es freut mich gar nicht, das zu lesen...


      Vorsicht, es könnte verdammt triggern!

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      okay.. ich sollte erwähnen, dass ihc gerade ziemlich blau bin und daher weniger gut die tastatur treffe... +g*... und gleich zu beginn: ich muss das alles einfach nur mal aufschreiben, damit ich es selbst erstmal fassen kann, wa smir momentan etwas unmöglich ist... ach, ich schreib einfach..

      Okay war eben essen. lecker lecker sag ihc euhc! sehr lecker! :) hab nen teller gegessen. super. danach wollt ich duschen. spontan bemerkte ich irgendwann (hab keine ahnung wie ich dahin bekommen bin), dass ich über der kloschüssel hing und mir den finger in den hals schob... okay.. wie ich dahin kam weiß ihc noch. jedoch hatte ihc mir nicht gedacht "hey, du gehst jetzt mal eben alles auskotzen" (und ich hab bisher noch nie nach dem essen gekotzt... jedenfalls hatte ich den versuch schon lange nicht mehr.. egal...) Ich weiß nur, dass ich automatisch zum klo gegangen bin. automatisch hab ihc abgeschlossen, den deckel hoch getan...
      na ja, das ende dieser kleinen geschichte war, dass ich nu magenaua hab, aber nicht kotzen konnte (mein magen hat sich it händen und füßen gewehrt). da dachte ich mir "dann musst du wenigstens schneiden" - "ne... ruf besser Micha hat... der hilft dir dann"... "nein, schneiden! verstehst du nicht? schneiden!". und wieder das gleiche schauspiel. während ihc noch so in gedanken vertieft war und gezweifelt hatte, was ich nun tue (die aktion davor hatte ich da schon wieder halb vergessne.. kommt mir grad auch so vor, als hätt ich dabei nur zugeschaut...), so kramte meine hand auch schon die rasierklinge hervor und entpackte sie. blubb. ich stand nur dran und dachte mir "ach du scheiße, mädel! was machst du da?". ich hab dasgedacht und innerlich stand ich noch genau so dran, aber da hatte mein körper schon den ersten schnitt gemacht. ratsch. und ein zweiter. ratsch. ein dritter, ein vierter, ein fünfter. und innerlich stand ihc noch genau so dran und hab nix gedacht. hab meinem körper nur dabei zugeschaut, wie er sich selbst verletzt... ich war schon in ihm, ja... aber... ich war nicht da... ich war einfach nicht da. auch alles danach. abwischen, versorgen, kurz duschen, an den pc gehen, weinflasche von meinem dad stehen, einschenken, trinken. bei all diesen aktionen hab ich nix gedacht. innerlich stand ihc noch genau so im bad mit der klinge in der hand. mehr nicht. und das tu ihc immernoch. ihc steh innerlihc immernoch mit der klinge in der hand da. mein körper ist blau, mein arm ist rot.. aber das bin nicht ich.. es ist komisch. und bin nichtmal verwirrt, ne. das passt scho. ich grins so vor mich hin und trinkt mein glas leer. antworte wie gewohnt und wie immer in icq, telefoniere gleich mit mihca, der sofort merken wird, dass mit mir was net stimmt. aber es ist mir egal. denn innerlich steh ich immernoch im bad mit der klinge in der hand. und im spiegel seh ihc mein gesicht, mein verdammtes gesicht, in das ich nur noch reinschlagen will.... dasgefühl ist hammer, ic kann es nit beschreiben.. die schnitte waren total tief. so tief waren sie nur einmal: vor über 1,5 jahren, als es mir nur noch scheiße ging... nicht normal, einfach nicht normal. ich hab geschnitten und es nicht gespürt!!! nix gespürt! noch nie passiert bei mir, noch nie. darum sind sie auch so teuflisch tief... bluten immernoch.. +g*.. iund ihc find's nur lustig.. wow, ist das krank.. und es juckt mich nit! kein stück! ist mir scheißegal. weil innerlich bin ich nicht da, ich hab das alles nicht gemacht, das war mein körper. diese einstellung hab ich gerade zu den letzten 1,5 stunden. gott im himmel, bitte shcick mir hirn! ich glaub, ich hab mir soeben den letzten rest weggesoffen.
      Mit freunelichen Grüßen

      †††
      leg dich ins bett und schlaf. telefonier nich, machs dir nich noch schwerer.


      du drehst dich im kreis. du drehst dich immer weiter bis du irgendwann hinfällst. muss das denn sein?
      ich kenn diesen selbsthass und diese ganzen kranken gedanken. aber DU, DU ganz allein, musst dir da raushelfen. jemand anderes kann dir die hand reichen und dich führen, aber du musst die schritte selbst machen. und das kannst du nich, indem du immer weiter zurückweichst und dir selbst die kraft nimmst.

      setz dich hin, nehm dir n blatt und denk nich nach. schreib, mal, kritzel, verkünstel dich, tu was du willst.
      geh irgendwo hin, wo nich so oft jemand vorbei kommt, wein, schrei, schweig vor dich hin, red mit dir, fluch rum, hüpf, was auch immer.

      mach was, damit das aus dir raus kommt.
      und scheiss auf dieses gefühl, was dir sagt, dass du das nich darfst. wenn du es irgendwo in der natur tust, hört dich keiner außer vllt n paar vögeln und n paar bäumen.
      steh auf und kämpf und wehr dich gegen dieses gefühl.

      es lügt, es lügt, ES LÜGT.

      was tust du mit menschen die dich anlügen?
      du sagst ihnen deine meinung, vllt belegst du sie auch noch mit n paar beispielen und wenn sie dann nich aufhören drehst du dich um und gehst.
      versuch es. bitte, versuch es, für dich.


      hm.
      *hilflos schau*
      Hi du...
      Hab eben einen Thread verfasst... Sollte ins "Alles Mögliche"... Mit dem Betreff "Anfang - ein neuer Morgen"... Hab geschrieben... viel aufgeschrieben.... Und wieder gelöscht.. Hab den Wahnsinn in meinem Kopf nicht ausgehalten... Ich hab den Text abgesichert... Aber ich kann (und will) ihn nicht posten.... Noch nicht zum Kampf bereit..? Oder einfach nur nicht fähig...? *schulternzuck*... es gibt Wichtigeres.
      In diesem Sinne liebe Grüße und danke

      Ich gebe Scum recht!
      Lass das nicht einfach mit dir geschehen! Wehr dich, wehr dich gegen deine scheiß Gedanken, die dir immer aufs neue was vormachen! Ich weiß wie du dich fühlst, dass du nicht realisieren kannstm, dass wirklich du diejenige warst, die geschni**en hat. Aber DU warst es! Du musst lernen gegen dich selbst anzugehen! Nicht gegen deine ganze Person, aber gegen die Lügen, wie Scum schon meinte, die musst du erkennen, damit du dir nicht selbst etwas vormachst!


      If you want to save her then
      First you have to save yourself
      If you want to free her from the hurt
      Don't do it with your pain
      If you want to see her smile again
      Don't show her you're afraid
      'Cause your circle of fear is the same

      (circle of fear-HIM)
      Aber es ist eben keine Lüge, dass ich immer nur übertreibe! ich hab meiner Ma Donnerstag gesagt, dass meine Kindheit scheiße war, dass die Erinnerungen an Früher mich fertig machen... "ach komm, T., du übertreibst mal wieder!"... Wie frühger! wie frühger! zu meinen suizidgedanken hat die auch nie mehr gesagt! wie sollen das also lügen sein???? Wenn ich nur übertreib... ich kann nicht glauben, dass das lügen sind.... ich darf meine ma nicht hassen... dasgeht doch nicht... *perplex*.... sorry.. ich kann grad einfach nimmer...

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von „CoD“ ()

      du sollst sie nicht hassen.
      aber du sollst DIR glauben. und nicht ihr. sie weiß nicht, wie es in deinem kopf aussieht, sie kennt nichtz von alledem in dir.

      und wie wäre es, wenn du mal versuchen würdest, deinen kopf anders frei zu bekommen als threads zu verfassen? weil... naja... hat ja jetzt mehrmals nich geklappt und ich würde sagen, vllt versuchst dus mal auf nem anderen weg.
      1. es gibt für dich nichts wichtigeres als dich.

      2. DEINE wahrheit ist die einzige wahrheit, die für dich eine rolle spielt.




      hol dir hilfe.
      das klingt nach heftigen störungen, das klingt nach "ich-dreh-mich-im-kreis", es sieht aus, als ob du da nicht alleine rauskommst.
      es ist okay, wenn du jmd brauchst, der dir in den arsch tritt. aber geh hin und hol dir so jemanden. bitte.
      verlass dich nicht auf die wahrnehmung anderer. du übertreibst nicht - dir gehts so scghlecht, wie es dir eben geht.
      was du machst, ist schlimm und nicht okay, und du MUSST damit aufhören. schnell. am besten gestern.

      wünsche dir viel kraft. es lohnt sich.
      lg
      s.
      "But isn't that life for us all? Trusting to luck?"
      "You can always try to give luck a helping hand", she said.
      //william boyd//


      @scum
      Das Thread verfassen hilft mir... Zumindest red ich a weng über mich.. Ich steigere mich langsam ein bisschen.. *smile*... Der Hass geht ein bisschen zurück, ist nicht mehr so stark wie früher, wenn ich an Hilfe denk oder so... Es hilft ein bisschen... *smile*

      @solaine
      Ich verstehe nicht so wirklich ganz, warum du so... Aufgebracht bist... Also... *etwasverwirrt*... das kam eben so rüber, als wär das alles n Notstand... *confused*... So wild ist es doch gar nicht *dichmalberuhig*

      Im Allgemeinen zu meiner Ma...: Sie weiß, dass ich autoaggressiv bin (sie hat es vor knapp 2 Jahren entdeckt). Also weiß sie, dass es mir nicht gut geht.... Sie weiß das schon.. Und sagt trotzdem, dass ich übertreibe... Das Gefühl hat sich so festgefressen... Diese Angst... *sfz*...
      Hab mich vor ein paar Monaten echt ernst genommen, immer mt meinem besten Kumpel über alles geredet.. Ihm alles erzählt.. Schlagartig hab ich zu gemacht.. Hat er mir erzählt... Vor ca 3-4 Wochen (korrigier mich bitte, Micha, wenn das nicht stimmt...) Hab mich damals durch Hungern putt gemacht.. 2 Wochen lang hab ich das durchgezogen... Danach wegen meinem besten Kumpel wieder angefangen normal zu essen....
      Ich weiß nimmer, was vor 4 Wochen war.... Werd nachfragen... Ob er sich an was erinnern kann.... Ich weiß beinahe nix mehr von den letzten Wochen...
      Und Morgen wieder Beratungsstelle.. Die Frau nimmt mich auch nicht ernst.. ich erzähl ihr, wie ich eine halbe Panikattacke gehabt hatte, weil ich mit Micha allein in einem Zimmer war, und sie tut es ab mit den Worten "naja, das war damals. Jetzt müssen sie das hinter sich lassen"... Wow, cih weiß auch, dass das alles von damals vorbei ist, aber für mich geschieht es immer und immer wieder. Und das hab ich ihr gesagt. Trotzdem. Ich solle mich beim nächsten Mal einfach ruhig halten. Ha ha! ... Schon 2 Menschen, die mcih einfach nicht ernste nehmen..

      Liebe Grüße

      mondkind
      so wild ist es doch gar nicht?

      und was ist das

      Ich bin nur noch fertig mit den Nerven, ich kann nimmer! Hab in der Schule wieder beinahe nen Heulkrampf bekommen... In den letzten Tagen immer wieder...


      und das

      ich verletz mcih wieder relativ regelmäßig und immer heftiger...


      und das

      Hab keine Lust, dass ich mir wieder die Birne zusauf, weil ich mit allem nimmer klar komm..


      und der text von gestern?

      das klingt für mich nich nach "so schlimm is es doch garnich".
      ja, ich weiß, dass man meistens, wenn man hier schreibt ziemlich aufgewühlt und verzweifelt is und dass das nich unbedingt das grundgefühl is.
      aber schon allein DASS du regelmäßig schn++d+st, dass du schreibst "ich kann nich mehr" reicht doch. oder?

      ach hm. sorry, irgendwie bin ich nich gut im tipps geben und helfen.
      Original von mondkind
      @solaine
      Ich verstehe nicht so wirklich ganz, warum du so... Aufgebracht bist... Also... *etwasverwirrt*... das kam eben so rüber, als wär das alles n Notstand... *confused*... So wild ist es doch gar nicht *dichmalberuhig*


      ich bin überhaupt nicht aufgebracht. ich mach mir SORGEN .
      für mich klingt/klang es nach notstand, so wie scum es auch geschrieben hat.
      und ich find es auch ziemlich wild. du brauchst mich nicht zu beruhigen, tu lieber was, damit es DIR besser geht.
      ehrlich, das klingt überhaupt nicht gut. such dir ne andere beratungsstelle, oder ne thera, und bitte, fang an, wirklich was zu tun.
      du klingst wirklich nicht gut. vielleicht seh ich das n bisschen krasser, weil ich selbst nicht ganz unten bin, aber das musst du wohl meiner wahrnehmung ;) überlassen.
      bitte, pass bloß gut auf dich auf - in jedem sinne.

      lg
      s.
      "But isn't that life for us all? Trusting to luck?"
      "You can always try to give luck a helping hand", she said.
      //william boyd//


      @ Mondkind

      Also du steckst ja wirklich ziemlich tief in der Scheiße. Essstörung, Alkohol*störung*, Autoaggression ... ich kenne diese Dinge (vor allem dieses nicht-in-seinem-körper-sein), und ich würde dir zu gern Tipps geben oder dir helfen, aber ich kann nicht weil ich selbst nicht weiß wie ich es besser machen kann. Meine Situation ist ähnlich. Allerdings bin ich nicht bei einer Beratungsstelle oder sonstwas.

      Kann Scum nur Recht geben, denke wie sie, kann es aber nur schwer in Worte fassen.