Autofahren ist schon was lustiges:
T. nach 5 Minuten: " Ach ja, Licht anmachen..... fuck, das Licht geht gar nicht!" (Irgendwie hat er's dann doch angekriegt..)

T, beim Bergrunterfahren: "Verdammdt, die Bremsen reagieren nicht gescheit...."

T, zu D: "Geh mal raus und schau, wie weit ich noch nach hinten fahren kann" D. steigt aus, T. fährt nach hinten, plötzlich macht es RUMS, von D. hört man keinen Ton. Plötzlich geht die Tür auf, und D sagt: "Jetzt nicht mehr nach hinten fahren!"

"ein schlafendes stück kreide"
..
"ein BÖSES schlafendes stück kreide"


"ich wünsch mir zum geburtstag ne pumpgun"

d. zu einem unserer lehrer

d.: Wussten Sie, dass sie aussehen wie Ben Affleck?
lehrer: Wie wer?
d.: ben affleck
lehrer: nee das wusste ich nich...

aber wir mädchen waren total dagegen, dass er so aussehen soll, weil ben sieht nun mal gut aus und der lehrer is so durchschnitt ( is noch n junger lehrer und am anfang von schuljahr saßen alle mädchen da schon ein wenig betäubt )

hee, den thread find ich mal genial. ich schreib selber seit gut 6 jahren die sprüche meiner lehrer und mitschüler auf und werde das ganze zum abi für alle veröffentlichen!

mal ein paar die mir spontan einfallen...

(zwei mädels unterhalten sich)
A: "hei, hasch scho ghört, frauen hören besser als männer."
J: "was?"
A: "frauen hören besser als männer!"
J: "wie? was sagsch???"
A: "frauen hören besser als männer!!!"
J: "a so!"

an der klosterschule, ein bierwagen steht auf dem hof.
G: "da rockt die nonne!"

-- des find ich witzig, weil unser lehrer wie wir bayer is...:
thema im deutsch lk: unreine reime im gedicht.
schüler: "neige, du schmerzensreiche - des is doch n unreiner reim!"
lehrer: "naja... goethe... der mann war hesse! ...neische, du schmerzensreische..."

biolehrer: "ein virus außerhalb der wirtszelle is nix!"
(wirft die kreide achtlos weg)
(sich ereifernd) "der is net mehr als wie dieses stückle kreide da! tote materie!"

kann euch gern noch tausende mehr liefern

Original von Smarve
"naja... goethe... der mann war hesse!

DAS finde ich den wahren witz an der sache (=> hermann hesse, auch deutscher dichter)
könnte mich kaputt lachen!!!!!

bei mcdonals kaffe kaufen(schmeckt ganz angenehm dort)

f zur verkäuferin:warum is cappuchino billiger als der kaffe?
arrogante verkaäuferin:keine ahnung ich mach die preise nicht
f:hm das kann doch nicht.schmeckt der scheiße oder warum?
ich:ja natürlich schmeckht der scheiße
f:ja uh super nen euro muss ich zahlen bloss weil er aus der mascheine von mcdonals kommt

und dnan hattse weiter die verkäuferin damit genervt das der cappuchinon doch überteuert wäre.und die meinte das voll ernst *g* aber der cappuchino schmeckt dort wirklich scheiße.

f draussen:immerhin hab ich nun so einen becher der is auch cool
ich:das is ein pappbecher

f kurz darauf wieder:der becher is cool den benutzich nun öfters
ich:das ist ein PAPPbecher den kannst du nicht öfters verwenden
f:warum musst du einen alles versauen?
ich:weils pappe ist.

H.: "Wenn ich Mathe könnte, würde ich es studieren."


Biolehrer: "Stell dir mal vor, du legst dich zur Karnevalszeit besoffen in einen hauseingang und wenn du Glück hast, wachst du dann am nächsten Morgen auf und stellst fest, du bist tot!"

Spanischuntericht:
Wir mussten irgend so ne dämliche Aufgabe machen, die keiner wirklich verstanden hat, mir und meiner Freundin war mal wieder mega langweilig. Wir haben uns überlegt, was mir machen könnten, um das ganze ein bisschen aufzulockern. Die Idee: Sich bei jeder Frage melden und "Feliz Navidad" rufen (Das heißt fröhliche Weihnachten auf Spanisch).

ach mein schatz is schon einzigartig

sein pulli war kaputt. da war ein ziemlich langer riss drinn. statt das zu nähen (ich hätts ihm auch gemacht) oder sicherheitsnadeln zu besorgen hat er seinen pulli notdürftig mitNÄGELN geflickt ich hab mich tagelang darüber kaputtgelacht. aber ich finds auch irgendwie total süß

*Jonas versucht gerade mit den Füßen seinen Rucksack einigermaßen gerade hinzustellen, sodass nicht alles rausfällt*
Häfele: Jonas, hör auf auf dem Sack rum zu treten, der kann auch nix dafür, dass er nicht stehen kann.

*g* die ganze Klasse hat nur noch gegrölt!

Micha: "Wir sind die freilaufenden Hühner der Männlichkeit"
*mondkind bricht in schallendes Gelachter aus. Micha dann schmollend*: "Und ich bin doch ein Huhn"

*gg* waren nun die einzigen, die mir eingefallen sind. kommen aber gaanz bestimmt bald noch mehr
Liebe Grüße

mondkind

Mein Deutschlehrer heute:
"Das ist derselbe Text,er ist nur ein bisschen anders."

Dann heute in Bio,Moritz fragt die Lehrerin
"Warum haben wir Menschen eigentlich keinen Schwanz?"
Biolehrerin: "Du hast doch einen Schwanz."
Die ganze Klasse groehlt

Hinterher hat sie noch eingeworfen,dass sie doch jetzt nicht das Glied meint,sondern,dass wir Menschen ja das Steissbein haben und das im Grunde unser Schwanz ist

In Physik:
A. gibt eine ziemlich blöde Antwort
Herr B : Mach dir schonmal ein Namensschild damit deine Mutter dich wiedererkennt wenn ich mit dir fertig bin.
------

Chemie; über Salze:
Herr B : Was mach ich mit dem Salz?
L : Ich kann mich nicht erinnern
Herr B : Das hatten wir letzte Stunde
L : Das ist zu lang her
Herr B : Du erinnerst dich doch auch an deinen Geburtstag.
L : Ja, aber es fällt mir schwer
Herr B : Debkst du manchmal noch daran? An früher? An deine Geburt? Was damals alles schieß gelaufen ist?
------

Physik:
Herr B : Ihr nehmt Beschleunigung mal Zeit
M : *schreckt auf* Mahlzeit?!
------

Physik; Herr B. will auf Bewegung hinaus
Herr B : Was passiert denn, wenn du dich in einen Zug setzt?
Z : Weiß ich nicht
Herr B : Warzum setzt Du dich in einen Zug?
Z : Zum Ausruhen?

Naja, Situationskomik, aber es war so klar auf wass der hinauswollte

Nun gut

Letzte Geschichte-Stunde vor dem Test:
Wir haben alle überhaupt keine Ahnung und bringen unsern Lehrer damit ziemlich zum verzweifeln.
Lehrer: "Von mir aus könnt ihr den Scheiß ja in der Arbeit schreiben, mir ist das egal!"
T: "Gibts dann auch Punkte dafür?"

Lehrer: "Ja und wie machen die das?????? Scheißen die das, oder wie?"

Lehrer: "Und was hat er als nächstes gemacht? Kleiner Tipp: Es war anch der Oktoberrevolution."
N: "Februarrevolution!"

heute nach der arbeit:

a.: wenn ich in der arbeit ne 4 hab dann schmeiß ich ne party...
r.: wenn ich in der arbeit ne 4 hab dann knutsch ich ossi
ossi.: nee will ich nich
r.: willst du nich?? du weißt ja nich was du verpasst
ich.: machst du echt ne party... ich komm vorbei
a.: ich kann kein geld scheißen
ossi.: ich schon. hab das mal ausprobiert, hab ein cent verschluckt, dauerte einen tag...

hmm lecker....und das 15 min vor dem mittagessen *g**
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während der arbeit:

ich: wieso grinsen Sie mich die ganze Zeit so an?
fr.o.: ich grinse nich und lächel dich freundlich an..
ich(schmollend): Sie finden das lustig das wir das nich können
fr.o.: neeee
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h.: s. hör auf zu singen...
s.: tu ich doch gar nicht
h.: tust du wohl, du summst die ganze zeit rum
s. sagt nix mehr

also das war ich mal..

„Also, das ist ganz einfach: der Cosinus von 90 ist ja einfach eins, und eins über eins gibt dann null .“ (kurze Rechenpause) “Ach so, der Cosinus von 90 ist null. Ja das ist noch einfacher: eins über null gibt dann eins !“

..naja, man muss sich das vorstellen: ich hab in ein paar wochen matura, und das war mein voller ernst.

anniq

oh, noch einen vom deutschlehrer:
„Die ganze Sache mit dem Tamp..äh, Tempo ist unsachlich.“

und vom physik (ging um relativität und das zwillingsparadoxon):
„Es gab da zwei Zwillinge. Kosmo und Dada.“ (Wir wissen ja: DADA SIEGT!)

K.: "Mütter sind doch alle gleich! Und meine besonders!"

Frau T.: "Wir Tönning mit Doppel-n geschrieben?"
J.: "Nee, mit ö"

Frau T.: " Ich muß euch nicht wie Menschen behandeln! Ich kann euch auch als das behandeln, was ihr seid, nämlich Schüler!"

In Spanisch (ein Verb soll übersetzt werden):
I.: "Das heißt Ratschlag."
Herr T.: "Und das Verb dazu?"
I.: "Ratschlagen!"
Herr T.: "Rad schlagen?"


(Hab hier grad die Zettel mit den Sprüchen für die Abi-Zeitung rumliegen... )

lehrer:maria beantworte die frage
linda:also das ist so....
lehrer:oh hallo linda

(maria sitz direkt vor dem lehrerh linda letzte reihe)

kurz darauf

lehrerh:so linda pass auf diesmal frag ich wirklich maria okay?
linda:okay
lehrer:okay?gut?aufpassen.maria!jetzt bist DU dran.