Versprecher, Sprueche...ihr wisst schon

Klassenfahrt, wir sitzen mit nen paar Leuten im Zimmer, plötzlich entdeckt N. dass ein Mädel ihr Tagebuch auf dem Bett liegen lassen hat. Da sie nicht da ist, reizt es N. natürlich mal nen Blick zu riskieren.

N.: "Meint ihr kann ich kann da mal reingucken?"
"Nee, das ist nen Tagebuch ... sowas macht man nicht."
N.: "Aber wenn es aufgeschlagen liegt ...?"
"Das ist was anderes ..."
N. greift sich das aufgeschlagene Tagebuch.

Nächster Abend. Das Tagebuch liegt diesmal zugeschlagen aufm Tisch.

N.: "Mmh, ist es moralisch vertretbar wenn ich es lese obwohl es zugeschlagen ist?
"Nee, wenn sie so blöd ist und das offen hier rumliegen lässt, dann isses moralisch vertretbar. Aber so nicht."
N. schaut das Tagebuch an, schiebt er das Tagebuch vom Tisch und es landet aufgeschlagen auf dem Boden.
N.: "Huch ... was für ein versehen ... jetzt kann ich es auch lesen ..."

ich sammle die ganzen sprüche auf den zigaretten packerl und bin deshalb jedesmal froh, wenn mein vater eins ausgeraucht hat..
auf einem steht eben "raucher st*rben früher"..
ich zu meinem vater " das musst schnell rauchen!"
er: "weißt, was auf dem packerl steht?"
ich: "ja, also mach schneller!"
er: ??

ein freund von mir ist vater geworden. in der bu stunde hat er eine prüfung..
lehrer: na was frag ich dich denn?
freund: was leichtes.
lehrer: dann lieber nicht über verhütung, weil da würdest durchfallen..

ein mathslehrer:
"hat irgendwer stricknadeln oder saugknöpfe da? na, egal ists nicht- ich such schon was bestimmtes:"

"he, ihr habt die ganzen kabel vertauscht, als ich letzte woche im urlaub, äh krank, war.."

Also ... ich und ein paar Freundinnen auf der Geburtstagsparty von L.

Wir reden so stockbesoffen über Gott und die Welt. Mein Stringtanger lugt irgendwie raus und so kommen wir auf das Thema: Unterwäsche.

S.: "Es gibt auch Tangas mit Perlen"
Grosses Gelächter alle liegen flach ausser I.
I. sitzt nachdenklich da

Ne gute Stunde später wir schon bei nem vollkommen anderem Thema. I. bricht ihr Schweigen: "Wie gross sind die Perlen?"

Meeeeeeeensch so gelacht hab ich noch nie Dieser Blick

in der klinik gab's immer eine "übergabe", wenn z.b. die betreuer von morgens gingen und die von nachmittags kamen. damit die eben bescheid wussten, was los war etc.

patientin, neu, kennt das noch nicht: "warum ist denn die tür vom dienstzimmer zu? und warum hängt da das schild, dass man nur in notfällen anklopfen soll?"
andere patientin, total ernst: "die übergeben sich gerade, weil die betreuer von heut nachmittag gekommen sind."

Französischunterricht. Unsere Lehrerin sagt deutsche Sätze, die wir auch franzäsisch übersetzen sollen.
Lehrerin: D., Guten Appetitt.
D.: Wieso, ich esse doch gar nichts.

k aufgeregt:"ey wie heisst der typ der so macht??"und malt ein großes Z in die luft
l:yeti

Englischunterricht.
Aus unserer Klasse kann niemand "food" (langgesprochen;Nahrung,Essen) und "foot" (kurzgesprochen;Fuß) auseinanderhalten. Und dann ein Text im Buch. Es geht darum, was alles an der Küste von Cornwall angespült wird
XY (liest vor): Among the pieces of waste like foot (eigentlich steht da ja food) and shoes,....[...]"
Englisch-Lehrerin: Soll ich dir das mal übersetzen? Zwischen dem Müll, wie Füße und Schuhe...soso wo kommen denn die ganzen Füße her?"

Vielleicht lustiger wenn man dabei war...naja

Heute Bio-Unterricht:
Daniel an der Tafel, er sollte irgendwelche Dinge miteinander verbinden.
Lehrerin: Du machst aber ordentliche Striche Daniel.. Wisst ihr eigentlich wie man solche Jungs nennt?
Anni: STRICHER
Die lehrerin fällt vor lachen fast vom stuhl und der rest der klasse auch.

Schoenes Wetter, daher im Shirt unterwegs ... angehender Theologe:
"Dafuer wirst du in die Hoelle kommen ..."

latein: "mir scheint, du weisst nicht, was 'frohlocken' bedeutet?"
schülerin: "öhm, nein..:"
lateinmensch: "frohlocken, das is *rumspring + mit kinderstimme 'juhuu, juhuu, supa, supa' quietsch*"
schüler schüttelt den kopf
lateinmensch: "was denn? das is angewandte deutsch-nachhilfe, die ich da demonstriere!"
schüler: "herr professor, das, was sie da demonstrieren, sind harte drogen..."

Sagt der eine SVV'ler zum anderen: "Hey mann, die Sache ist so gut wie geritzt."

Mathe. Die Klasse ist lautstark am Diskutieren.
Lehrerin: "Tut mir leid, meine Herrschaften, wenn ich sie jetzt mit Unterricht stören muss."

Vielleicht auch nur witzig wenn man dabei war ...

geschichte, 2. weltkrieg.
klasse total still irgendwie -ausnahmezustand.
lehrer: "jaja, und dann sind sie eingemarscht...."

englisch. ich soll nen text lesen. (habs nich so mit der aussprache...)
englischleherin: "the wolves, das wird mit u ausgesprochen."
ich versuchs nochmal...
leherin: "wuuuulves! mit uh uh uh uh !!!" (klang wie rumgestöhne)
ich: versuchs nochmal, kicher die ganze zeit rum, kriegs wieder nich hin.
leherin tickt aus

dieselbe lehrerin in erdkunde, legt ne folie auf den projektor. dadrauf sind so rinder, aber wirklich mini, man erkennt kaum was.
schülerin L.: sind das schafe???
lehrerin: "ja, das sind rinder.
schülerin H leise: "oh, familienfotos???"

mathelehrer, gleichzeitig klassenleher. wollen zum geburtstag luftballons aufhängen (jaja, haben doch ne liebe ader in uns)
lehrer kommt ins zimmer, sieht die luftballons, meint: "ööh, lilaluftballons!! (total entzückter gesichtsausdruck)

ok war wohl lustig als mans gesehen hat... oder miterlebt hat wohl eher

heute, in english:
lehrerin zu mir: it is quite chilli inside this room- you better put on your pullover!
ich: no, I'm really hot at the moment

bu lehrer beim videoschaun, wo man tiere für tierversuche sieht
"die kommen nicht mehr lebend raus.. "
"na, scheiß job, dass man die tiere da rausbringt, da bin ich doch lieber lehrer.."

lehrer diktiert nen text, drin vor kommt fundamente.
schülerin: wie schreibt man fundamente?
lehrer (voll am ausrasten) ja, wie schreibt man wohl fundamente? mit ganz viel t und w und m natürlich.


cousine und ich sind am schaukeln (waren so um die 11 jahre alt) diskutieren über irgendwas.
sie: aber ... (ganze zeit nichts)... JAWOHL!
in dem moment kam das echt cool

ich sag in grauseliger stimme: "wenn das meer sich blutrot färbt..."
j unterbricht mich mit kinderstimme: "dann hab ich meine tage"

Herr G zur Klasse: so, wer braucht jetzt noch n stuhl?
J: na alle die stehn würd ich sagen!!!


ich mach das mit füller geschriebene auf meinem arm weg (mit tintenkiller)
sagt J: is giftig!!
Ich: dann ess ich´s

D:hey wir könn hallelulia(wie wirdn das geschrieben) singen
V: und 164
Ich: und 131

wir kommen spät in der nacht an unser ziel an
M: so das ist herr Jägers aus eberbach
M: hallo herr ebers aus jägersbach

ok B.B ( bescheuerter lehrer)
K: hey wo ist meine flasche?
B.B: wieso du bist doch hier!!


das kapiert eigentlich nur, wer dabei gewesen ist...

w erklärt mir anhand eines bildes seine kettenreaktion von drogen


w:und dann geht man zur nachterparty...?ähm...nachter...*grübelt*
i:aftershowparty?
w:genau zur aftershowparty.und das ist dann koks.

wir reden übers älterwerden und gesetzte

w:ist eigentlich ziemlich dumm.ich meine mit 18 darfste dir alles kaufen aber trinken tust du es schon seit du 14 bist.
ich:ebend.wenn ich 16 bin darf ich bier trinken bin aber seit 2 jahren wodka-o fan
w:oder mit 16 darf man endlich rauchen.und dabei ist man canabisabhängig seit man 13 ist.
ich:oder du darfst mit 18 endlich in die disco bzw ganze nacht dort bleiben.dabei haste schon mit 15 die schädlichkeit und sinnlosigkeit und vor allen dingen die langeweile dieser nächte erkannt.
w:naja aber trotzdem wirst du auf 19 geschätz aber um 12 uhr rausgeschmissen weil du noch keine 18 bist.
ich:alles ironie des schicksals und totale verarsche.

waren ziemlich coole überlegungen

Meine Mama: "Wo warst du denn gestern Nacht?"
Ich: "Bei Mike."
Mama: "Seit wann hast du nen Kumpel der Mike heisst ...?"
Ich: "Michael, mein Bruder ... dein Sohn Mike ..."
Mama (nebenbei mit was anderem beschäftigt): "Kenn ich nicht."