Versprecher, Sprueche...ihr wisst schon

au jah, paleiko auch sprÿche klopfen! *g*


"es is ja nit so, dass ma vor die tÿr geht und oan da sinn des lebens anstrahlt wia a gænseblÿmchen..."

lu [unser lieber lateinlehrer]: was is okkultismus, woher kommt das wort?
egger: irgendwas mit dunkel?

lu liest die seitenzahlen im gws vor, von denen vokabel zur næchsten schularbeit kommen werden.
verena: mein gott...
lu: ja, was denn?? du sagt wieda eine "mein gott" und ich weiss nicht: meint sie mich, meint sie ovid?

lu: und die eiszapfn, die stehn fÿr'n sommer...

lu: manche tiere muss man tøten. stechmÿcken zum beispiel! des gibt ma richtig was, vor allem, wenn dann des bl*t spritzt, des sie vorher nu von mir gsaugt hat...
ich [direkt vor'm pult sitzend]: angst!

lu: was heisst "begehrt"? sie wollten alle mit ihm briefmarken anschaun!
...kommst du noch mit rauf, ich hab 'ne briefmarkensammlung.... zieht immer.

wortfindungsstørungen: lu: narcissus stirbt und die dryaden jagen. æh, klammern, na, weinen halt! [richtig: klagen hætte er gemeint...]

m: [deutet auf irgendwen] vergiss nit, mi dran z' erinnern.
und du [deutet auf wen andren] vergiss nit, dass sie dran denken soll, dass i's nit vagiss.

hang loose - das heisst, es hængt locker runter. wie das damoklesschwert!

lars, total verkatert: kinder, geratet mir bloss nie in den teufelskreis der nÿchternheit, ganz was bøses

v: "u know what put me off going to lancaster university? the bit of sea up there between england and ireland is radioactive!"
ich: "u r taking the piss?!"
v: "no, seriously. it killed fish!!!"

v: "i think i ask those guys over there..... 'when i lie down, would u please roll me to my lecture. i think my stomach is rather round today.'"

v: "i drowned my phone in apple juice"

kumpel vom meinem mitbewohner wurde im pub doof angemacht, weil er in ner ziemlich guten gegend von london wohnt.... kommt aber eigentlich aus somalia.... er steht auf, schon etwas angetrunken: "i come from a country where there's no law, motherfucker!"

T *männlich* tanzt ständig vor mir rum und nervt.
ich : Sag mal T hast du einen Samenstau oder wo liegt das Problem ?!
T:.........öhm.....ähm.....öhm..... was sag ich jetzt ?
ich : Besser nichts , denn du weißt , das ich weiß , dass ich recht habe.
T: *weinerlich* Sch++ße sie hat wirklich recht.
Klasse gröhlt

Ethik/Philosophie
Herr O:Was ist es für ein Zustand ,wenn ich will , und du willst ,aber wir dürfen nicht.
ich : Verführung von Schutzbefohlenen ?!
Herr O: *macht einen Sprung auf mich zu* Ja gib´s mir.....aber richtig
ich : okay okay Überzeug ein Konflikt zwischen ES (Trieb) und ÜberIch (Gewissen)
Herr O : Das nenn ich ein JA.

Herr O steht vor der Tafel und Erklärt vor sich hin, rennt auf einemal auf B zu *sie saß in der ersten reihe* und wischt ihr auf einmal mit einem frischen Tempo das Gesicht ab
B schaut total verwirrt Herr O an.
Herr O : Oh ich hatte gedacht ich hätte beim Sprechen etwas gespuckt.
B:*schreit* AAAAAAHHHHHHH hätten sie mich nicht wenigstens Vorwarnen können.
Herr O : Leichter gesagt als getan , woher soll ich wissen wann ,wo und wie ich sabbere.
B *mittlerweile knallrot vor lachen* : Ich meinte das Wischen.

Ich : Magst nen Keks ?
R total entrüstet : Irgendwie stelle ich mir bei dir immer die Apfel- Szene aus dem Paradies vor, wo die Schlange Eva den Apfel anbiete, nur heißt es bei dir "Magst nen Keks?"


Fragestunde
Ich : Stille Wasser sind Tief
M: Stille Wasser sind nicht immer Tief
Ich : dann aber meistens Dreckig
M: Du dreckiges seichtes brackwasser , zufrieden ?


Ich steh vor der Haustür *Glastür!!!* meiner Eltern , Schlüssel steckt , ich komm nicht rein. Türklopfen - Nichts , Sturm Klingeln - Nichts , Vom Handy aus Zuhause anrufen.
Herr Papa kommt gemütlich aus dem Wohnzimmer nimmt das Telefon zu Hand : Ja ?
Ich : Mach bitte mal die Haustür auf ...
Herr Papa : Warum ?
Ich : Weil ich vor der Tür stehe ...
Herr Papa : Und Warum.
Ich : Weil der Schlüssel steckt und ich nicht reinkomme , HALLO es ist kalt draussen.
Herr Papa macht die Tür auf grinst vor sich hin : " Sag doch gleich das du reinwillst......"


Hat meine Mama mir erzählt ,ist schon länger her.
Im Supermarkt an der Kasse nebenan. Viel Betrieb aber nur zwei Kassen offen. Eine Dame mittleren Alters , dahinter eine recht Junge "Öko" Mama mit ihren ca. 7 jährigen Kind. Das Kind schieb der Frau vorne dran ständig den Einkaufwagen in den Rücken , so das die Frau stände nach vorne gedrängt wird und kurz vorm hinfallen ist. Die Frau lässt sich das ein paar mal gefallen , dreht sich schließlich um und spricht die Mutter an, sie soll ihrem Kind gefälligst sagen das er es lassen soll. Die Mutter darauf hin recht genervt : Es ist doch nur ein Kind und er wird sowieso antiautoritär erzogen. Die Mutter tätschelt ihren Kind noch bestätigen auf dem Kopf. Die Frau dreht sich sichtlich sauer um. Das Kind macht weiter. Die Frau mittleren Alters greift in ihren Einkaufswagen , holt einen großen Becher Joghurt raus , öffent ihn, stellt sich neben die Mutter , kipp ihr den Becher Joghurt über den Kopf und sagt lächelt dabei " Ich auch Teuerste". Von recht weit hinten aus der Schlange ertönt Gelächter von einem ca. 70 Jährigen Herrn
knallrot im Gesicht vor lachen und schreit : Der Joghurt geht auf mich !!

Original von NoirRaven
T *männlich* tanzt ständig vor mir rum und nervt.
ich : Sag mal T hast du einen Samenstau oder wo liegt das Problem ?!
T:.........öhm.....ähm.....öhm..... was sag ich jetzt ?
ich : Besser nichts , denn du weißt , das ich weiß , dass ich recht habe.
T: *weinerlich* Sch++ße sie hat wirklich recht.
Klasse gröhlt

Ethik/Philosophie
Herr O:Was ist es für ein Zustand ,wenn ich will , und du willst ,aber wir dürfen nicht.
ich : Verführung von Schutzbefohlenen ?!
Herr O: *macht einen Sprung auf mich zu* Ja gib´s mir.....aber richtig
ich : okay okay Überzeug ein Konflikt zwischen ES (Trieb) und ÜberIch (Gewissen)
Herr O : Das nenn ich ein JA.

Herr O steht vor der Tafel und Erklärt vor sich hin, rennt auf einemal auf B zu *sie saß in der ersten reihe* und wischt ihr auf einmal mit einem frischen Tempo das Gesicht ab
B schaut total verwirrt Herr O an.
Herr O : Oh ich hatte gedacht ich hätte beim Sprechen etwas gespuckt.
B:*schreit* AAAAAAHHHHHHH hätten sie mich nicht wenigstens Vorwarnen können.
Herr O : Leichter gesagt als getan , woher soll ich wissen wann ,wo und wie ich sabbere.
B *mittlerweile knallrot vor lachen* : Ich meinte das Wischen.

Ich : Magst nen Keks ?
R total entrüstet : Irgendwie stelle ich mir bei dir immer die Apfel- Szene aus dem Paradies vor, wo die Schlange Eva den Apfel anbiete, nur heißt es bei dir "Magst nen Keks?"


Fragestunde
Ich : Stille Wasser sind Tief
M: Stille Wasser sind nicht immer Tief
Ich : dann aber meistens Dreckig
M: Du dreckiges seichtes brackwasser , zufrieden ?


Ich steh vor der Haustür *Glastür!!!* meiner Eltern , Schlüssel steckt , ich komm nicht rein. Türklopfen - Nichts , Sturm Klingeln - Nichts , Vom Handy aus Zuhause anrufen.
Herr Papa kommt gemütlich aus dem Wohnzimmer nimmt das Telefon zu Hand : Ja ?
Ich : Mach bitte mal die Haustür auf ...
Herr Papa : Warum ?
Ich : Weil ich vor der Tür stehe ...
Herr Papa : Und Warum.
Ich : Weil der Schlüssel steckt und ich nicht reinkomme , HALLO es ist kalt draussen.
Herr Papa macht die Tür auf grinst vor sich hin : " Sag doch gleich das du reinwillst......"


Hat meine Mama mir erzählt ,ist schon länger her.
Im Supermarkt an der Kasse nebenan. Viel Betrieb aber nur zwei Kassen offen. Eine Dame mittleren Alters , dahinter eine recht Junge "Öko" Mama mit ihren ca. 7 jährigen Kind. Das Kind schieb der Frau vorne dran ständig den Einkaufwagen in den Rücken , so das die Frau stände nach vorne gedrängt wird und kurz vorm hinfallen ist. Die Frau lässt sich das ein paar mal gefallen , dreht sich schließlich um und spricht die Mutter an, sie soll ihrem Kind gefälligst sagen das er es lassen soll. Die Mutter darauf hin recht genervt : Es ist doch nur ein Kind und er wird sowieso antiautoritär erzogen. Die Mutter tätschelt ihren Kind noch bestätigen auf dem Kopf. Die Frau dreht sich sichtlich sauer um. Das Kind macht weiter. Die Frau mittleren Alters greift in ihren Einkaufswagen , holt einen großen Becher Joghurt raus , öffent ihn, stellt sich neben die Mutter , kipp ihr den Becher Joghurt über den Kopf und sagt lächelt dabei " Ich auch Teuerste". Von recht weit hinten aus der Schlange ertönt Gelächter von einem ca. 70 Jährigen Herrn
knallrot im Gesicht vor lachen und schreit : Der Joghurt geht auf mich !!

loool wie geil, va das letzte, hät ich es miterlebt, ich häts vor lachen nich überlebt glaub ich *gg*

@ Blurry , ich mich auch.

lorna: "that's the most comfortable chair i've had in ages." .... pause..... setz sich anders hin.... "oh no but now i sit on a plug(=anschnallgurt-dingsbums....)."
lizzie.: "that's not so comfortable then?!"
lorna: "you know.... i don't know really."

(vielleicht sind wir versaut.... aber es waren alle ganz schnell mit ihren gedanken bei butt plug.... )


lizzie: "look, that boy's covered his window with cereal boxes..." alle am diskutieren, was dann denn soll....
alyna(völlig abwesend): "a naked boy? where?"


"barbie and ken split up!"
"that's horrible, howlong have they been married for?"
"40 years."
"wow that's a long time. so it's a serious break-up then."
"how did it happen?"
"i don't know. i think one of them was sold to another company."
"into slavery?"
"i reckon we should get ken a new wife."
"i think we should call her cindy!"
"no that's a stupid name"
"we kidnap barbie and sell her back to him."
"it barbie short for another name?" ..... nur geil, 15 studenten, ein minibus und nix zu tun.....

Gina, Lili und ich im Cafe. Gina hatt für uns alle drei bezahlt, sollte 5 euro nochwas kosten. Gina, wollte 6€ geben und meint so "Ja, machen sie 5 draus". *lol* Der Kellner hat so geil geguckt, vor allem weil die eh schon sauer auf uns waren, da wir vorher im Ayk gewesen waren und uns die Taschen mit diesen leckeren Keksen vollgestopft hatten, die es immer zum Cafe dazu gibt. Tja und unser ganzer Tisch war dann als wir gingen total bedeckt mit den leeren Plastikdingern von denen und die anderen Gäste ham sich beschwert, weil sie nur einen Keks hatten. *lach*

franzsöscihunterricht

lehrerin:subjonctiv(wieauchimmermandasschreibt) 5!?vorvergangenheit von der vorvergangenheit?

lehrer:willst du streit mit mir?
schüler setzt sich seine maske auf:so sehen sie nun sind sie iritiert von meiner maske und ich hab gewonnen
mitschülerin bricht in schallendes gelächter aus
lehrer tritt n schritt zrück:und du bist auch so seltsam.....

biologie, prÿfung, frage: "welche muskulatur zieht sich bei der geburt zusammen?"
schÿlerin: "bei der frau??"
[aber nicht doch - beim haushund daheim natÿrlich!]

latein: "und orpheus' kopf trieb noch einige zeit singend ÿber das meer"
t.: "wie hat der kopf denn luft zum singen gekriegt?"
r.: "hmm... *grÿbel* durch die nase!! *strahl*"

Herr S : Angenommen wir Vergolden*Zyankali haltig , also hoch Giftig * eine Silberlöffen der eine Hohllötung hat. Und vergessen ihn danach zu neutraliesieren und ordentlich zu spühlen. Was passiert dann ?

J: Wir haben einen Kunden weniger...


Herr S : Wir arbeiten mit Gefahrenstoffen der Gruppen : T , T+ , C , Xn , Xi , F , F+ , O , E und N. Was sagt uns das ?
B: Goldschmiede sind gefährliche Menschen ?
ich : Mach dir nie einen Goldschmied zum Feid ?
Herr S : Hey daran habe ich noch garnicht gedacht *Grinst extrem sonderbar*

verkehrschild in sheffield:

"cross with green man only"

Jaja: " Da fährt dann die Gondel, das ist so ne Gondel....."

toller thread

*auch was dazu beisteuern will*

jeweils irgendeine freundin von mir:

neulich hat mich t. umarmt...und dann hab ich mich auch ziemlich schnell freigemacht

Ich konnte gestern abend erst um 2 uhr schlafen weil ich nicht in die küche konnte um mir einen kaffee zu machen um wach zu bleiben

wusstest du das schnee an den bäumen entsteht?
achnee ich mein ja bernstein


(das letzte hab ich selbst von mir gegeben

J: Wie schreibt man Gallius?
Ich: Schreib doch G-Punkt...


J. streckt sich gähnend, T-Shirt rutscht hoch.
Frau P.: Machen sie das auch vor männlichen Lehrkörpern?!


Herr S. (Versuchsaufbau): Dann schiebt ihr den Ständer bei euch unten in die dafür vorgesehene Vorrichtung, und fühlt, ob er auch bis zum Anschlag drin ist...hey, wieso lacht ihr denn? Klärt mich mal auf!


Kunstunterricht, beim Milkakuh malen
S: Welche Farbe hat den der Euter?
Frau L.: Also meiner is lila...


Politik, wir lesen einen Text über die Probleme des Bildungswesen. 'Die Sprachkompetenz von Kindern und Jugendlichen sinkt in manchen Kreisen dramatisch...'
M: Was heißt'n Sprachkompetenz?!


K: Falische Objekte? Was soll denn das sein? Hab ich noch nie gesehen...
Ich: Klar, du hast ja auch keine Augen im Mund...


Frau H: Maike, du bist furchtbar destruktiv!
Herr H: Maike, mach mich nicht immer so fertig, du bist ja schrecklich destruktiv!
Herr S: Maike, willst du mich fertig machen?
Ich: Sagen sie nicht auch noch ich sei destruktiv...
Herr S: Ein destruktiver Waldläufer...?


Arbeitsauftrag Deutschklausur: Skizziere die Entwicklung Kaspar Hausers nach anhand von Beispielen.
M: Müssen wir da zeichnen?!


Frau W: Du sollst lernen zu rechnen, nicht auf knöpfchen rumzudrücken!
K: Ich könnte ja n Rechenschieber mitbringen...


Frau K: Früher war es so üblich, dass der Vater vom Sohn erbte...


Frau K: Und scharfe Schäferhunde hatten die!


Frau K: Was passiert, wenn ihr Kaffe stehen lasst? Er erkältet...


Herr H: Der Herr S. ist wohl mit dem Auto liegen geblieben...klar, auch so einer will mal abgeschleppt werden...

Phyikunterricht, Herr M. meinte wir sollen hinten in das Zimmer, die pappe nehmen und die in die Kontainer bringen...
J: Ich habs am Kreuz!
Herr M: Ich geb dir gleich 'ich habs am Kreuz'



Ju. und Jojo sitzen nebenbeinander und prüglen sich mal wieder wie immer...
Jojo: Aua...das tat weh...
(Alle gucken ihn an, Frau K. dreht sich um und lächelt ihn an)
Frau K: Dann tat's gut!


Jonas, Ju und Jonathan sitzen neben einander..
Ju holt sein Trinken im Unterricht raus und trinkt in alle Ruhe, Jonas haut ihm gegen seine Flasche...Ju zeiht seine Flasche nach links und Jonathan krieg alles ab...
Wir habwn nur gelacht..


Jonathan hat eine ziemlich lange Nase, hat daher auch den Spitznamen Adler...
Biounterricht..
Jonathan streckt sich gemütlich..
Frau G: Jonathan?!
Jonathan:(Verwirrt)ja??
Frau G: Du hast dich doch grad gemeldet, oder?!
Jonathan:Nein! Ich habe....
Tillman spricht dazwischen...:Das war sein Schnabel...
Die Klasse war nur am lachen und die Lehrerin wusste nicht was los war und starrte nur um sich...


Herr M. meinte mal im Matheunterrihct sehr ernst, dass er in Arbeiten mal Punkte gegeben hat, wenn jemand seinen Namen richtig drauf geschrieben hat....wir ärgern gern unsere Biolehrerin...wir schreiben grad nen test...
Tillman:Frau G. kriegen wir auch Punkte, wenn wir unseren Namen richtig geschrieben haben?!
Frau G. (Guckt verwirrt) Ähh...nein...
Tillman: Achso..

2min. später...
Tillman: Ich hab schon meinen Namen...
Pia:Ich hab schon das Datum...
Ich: Ich hab schon beides...
Frau G war sichtlich genervt....
Nunja, nicht ganz so lustig, aber ihr hättet dabei sein sollen...


Herr L. kommt in die Klasse....(er ist sehr sehr klein 157cm??!!)
Alle stehen auf...
Herr L guckt verwirrt....guckt dabei nach oben...: Ihr könnt euch wieder setzen....

irgendwann letzes jahr in mathe beim kopfrechnen (das 1x10 *g**)
herr o.: mein gott, ihr erinnert mich an den anfang der bibel: am anfang war die erde wüst und leer...

herr m. in vba: also mir is es ja egal wie ihr programmiert, hauptsache am ende kommt ein lauffähriges programm heraus, da bekommt ihr keine punktabzüge wenn ich ihr alles falsch schreibt, hauptsache es geht am ende. rechtsschreinfehler sind mir auch egal. und wenn ihr in eure msgbox "hallo herr m. ich mag sie schreibt" dann rechne ich dasbesonders hoch an

ich: herr m. ich hab noch n euro für sie
herr m: oh danke
r.: hast du auch n euro für mich?
ich: nee ich hab nur geld für herrn m. über
herr m.: so muss das auch (und hat ein grinsen von einem ohr zum andern, herr m. is der junge lehrer *g**)

ich zu frau o.: muss ich auf die ausgangspopst n stempel tun?
frau o.: a. du warst ein halbes jahr bei den kunden und hast jeden tag briefe bekommen, war da jemals ein stempel drauf?
ich: ähmm....nee...fällt mir nu auch ein *peinlich* weil meine abteilung ja so faul war

mir is grad noch was eingefallen:
meine kleine schwester und ich haben grad geschenk für meine mutter gekauft wohl so um weihnachten.

Verkäufer: Möchten Sie eine Tüte?
Sis, schaut mich an, Ich: Ja, bitte. In dem moment Sis: Nein danke, das geht so. (hält ihren Rucksack auf)
Ich: Aber dann können wir es besser verstecken! Sis (ungeduldig) Ich tus in den Rucksack da sieht es keiner. Wir brauchen keine Tüte Verkäufer (leicht genervt): Entscheiden müssen Sie sich schon! Ich: Haben Sie vielleicht auch was zwischen Tüte und keine Tüte? Verkäufer todernst: Ich hätte da noch eine Tüte ohne Handgriffe Ich: ne die kann ich ja nicht halten....
In diesem Moment gelang es meiner sis endlich mich aus dem laden zu ziehen...

In Latein: Wir müssen so nen komischen Text über einen Ritter übersetzen. Der Ritter zieht sein Schwert....
Ich: "So ein kleines Plastikding ausm YPS-Heft...."
S: " Nee, so n Plastikschwert aus Gummi" (Todernst!)

hab mit meinen freundinnen eye-toy gespielt, mein neuester lieblingsspruch ist seitdem:

samantha orientier dich am bügelbrett!!!