Versprecher, Sprueche...ihr wisst schon

Öh..ja...auch mal was von mir

Herr T.: Raphael, wenn du jetzt nicht friedlich bist, dann schreib ich dir eine sechs ein!
Raphael: Ich bin doch Friedrich....ähhh....*leicht beschämt*...friedlich....
Irgendwie fand das mal wieder kaum jemand lustig...ich vermisse meine alte Klasse...da hat wenigstens meine Kleine noch mit mir gelacht....aber jetzt in der Klasse peilt das nie wer.....das ist lustig...absolut lustig...zumindest wenn man son Mini-IQ wie ich hat^^

ausflug im gschäft mit nadja im e-rolli (elektro-rollstuhl)

ich: nadja, warum fährst du mitten auf der straße?
nadja: weil ich mich da nicht so konzentrieren muss

man stelle sich vor: ein auto mit ca 300 ps, man fährt auf einer geraden strecke. das auto is leicht kaputt. bei gegenwind sieht man, wie der tacho langsam auf 40 kmh runter geht, schneller ging nicht. und von wem werden wir überholt? von einem traktor

ich packe meinen labello aus weil sie ihn wollte und schau kurz weg.
sarah nimmt ihn
ich schau wieder zu ihr hin
ich: ach du hast den selben labello wie ich?

greez by monzta

im lernbüro

raphaela und ich haben den schrank abgeschlossen, weil das ja unsere aufgabe ist. das dauerte bisschen länger weil da irgendwas gehakt hat.

frau o.: beeilt ihr euch mal.....
nach einer minute...: ANNIKA und MANUEL kommt da raus
in dem moment kommen raphaela und ich heraus.
die ganze klasse lacht und ich mecker mit frau o. das sie gleich immer das schlimmste vermutet *g**

B.: Meine Hose ist so abgerammelt
ich weiß net meine fruendinnen fanden des unheimlich lustig

K.: Ja!!! Jeder Gang macht Schlacht!!!
Neeeeeeeein.......ich trinke NIIIIE wieder alkohol .....
B.: Sagst du das cniht jedesmal wenn du alk getrunken hast?
(kurze Zeit später: )
S.: Ich kann ohne mit der Wimper zu zuckern...
K. findet das unheimlich lustig woraufhin S. erbost meint:
Aber du mit deiner Schlacht eben....
K.: Hä? Was für eine Schlacht?

"Ich nicht sterben, ich will kleben!"

"Aufwacken!"

"Knirsten!"

"Ich will Tofufanten!"

Wacken 2003, ach ja...

Mein Geschichtslehrer: So, jetz frag ich mal den Fabian aus.
Allgemeines Lachen, in der ersten Reihe murmelt jemand.
Herr Z perplex: Was? in England? Seit nem halben Jahr?

Kabale und Liebe- jeder soll sich ne Figur aussuchen, die sie beschreiben soll.
Frau M: Würmer bitte vor!

J: Das hat so richtig hohes Scheißheitsniveau

Frau B zu W: Geben sie ihren Atlas bitte zu Fabian.
W: Der soll herkommen wenn er was will.

P: Wer isn unser neuer Lehrer? Is der hübsch?
Frau B: Nee, der is echt keine Schnitte.

Frau H: Who was already born when Tschernobyl happened?
I (sitzt neben mir) meldet sich: I even lived in Russia.
Ich: Damals... neben dem Atomkraftwerk... *g*

erste stunde , wir hatten unseren klassenlehrer, lustiger typ...
t. kam an diesem morgen 10 min zu spät...
tür geht auf, t. kommt rein...
t.:"moin herr s. entschuldigen sie bitte die verstörung...!"
komplette klasse plus lehrer lacht...
t. bekommt nix gestrahlt, is noch halb am schlafen..
herr s.:" morgen t. man merkt echt das du heut verstört bist!"

oder noch en paar sprüche von freunden...
- da musste aber auf das undichte wasser aufpassen
- speier feuernde libelle... gemeint war feuer spuckende libelle
- ich: was denkst du denn was unsere telefonrechnung dann
immer denkt?

was ich auch noch lustig fand.. ich mit meinem hund.. en paar übungen gemacht...
hab in sitz machen lassen, un hatte en leckerli in der hand...
über dem kopf meines hundes bin ich dann immer weiter nach hinten mit dem leckerli, er alles verfolgt, mit dem kopf immer weiter nach hinten un aufeinmal is mir mein hund nach hinten umgekippt *gg*

Lg
*red*

Die heutige Deutsch-stunde war mal wieder der lacher:
J liest seine Hausaufgabe vor (Textgebundene Erörterung): ...und so können die Jugendlichen kriminell werden oder mit Drogen & Alkohol in berührung kommen. Dies ist jedoch nicht unbedingt negatv.....

Gmk-Lehrer: "Ich behaupte jetzt einfach mal, dass die meisten katholischen Pastoren schwul sind ... ich behaupte das mal, denn es ist ja auch so!"

Nen Kumpel von mir bei ner Diskussion: "Aber glaubst du wirklich, dass er sein Spiel aufs Leben setzen würde??" (gemeint: Leben auf´s Spiel)

Kunst Lehrer zur Schülerin: "Seien Sie endlich eine Mal-sau!"
Schülerin: "...."
Lehrer: "Lassen Sie ihre animalischen Triebe heraus, ihre Leidenschaft, ihre Lust ..."
Schülerin: " ... ich hab Angst ..."

Mein Bruder: "Ich beschimpf nur Leute, die ich mag ..."

Nochmal mein Bruder: "Du bist so ein Scherzkeks - ich nenn dich jetzt Keksi!"

Mein anderer Bruder (betrunken): "Bier, gib mir mal ein Ryan ... ääh ... (überlegt) ... (sagt mehr zu sich selbst) also ich will ein ... Bier ... Du da! Bruder! BIER!!"

Schülerin in Bio: "Das männliche Männchen ..."

Freundin von mir über ne andere: "Sie hat sich ja so in die Wecke gelacht ..." (ein Mix aus "weggelacht" und "in die Ecke gelacht")

heute nach der Schule, ich zu 'ner Freundin:

"boaah, Mann, ist das geil, die Woche ist ja schnell vorbeigegangen, ich bin so verpeilt, ich kanns kaum glauben, dass heute schon Donnerstag ist, morgen noch die Arbeit schreiben, und dann Wochenende, geiheil... *sie schaut mich irritiert an und lacht dann los* ...Moment mal, wir haben doch heute schon geschrieben, das heißt ja, heute ist ja schon Freitag...WOCHENENDE!!"

so schnell ist ne Woche bei mir schon lang nicht mehr vorbeigegangen..

chill-abend bei 'ner freundin vor 2 jahren. alle stoned.

a. stellt fest, dass der wasserkocher leer ist.
c. steht auf und geht ins bad, hände waschen.
a: füll auch gleich den wasserwascher auf!
o. und ich kriegen 'nen lachanfall ("wasserwascher")
a. schaut uns verwundert an und sagt ganz ernst: warum lacht ihr? wenn c. seine hände kochen geht, kann er doch gleich den wasserwascher mitnehmen und auffüllen!?

lateinlehrer, mit fettem kratzer auf der nase + ein paar pickeln im bartansatz versteckt:
"kommt, lasst uns ÿbersetzen, das macht glÿcklich + eine reine haut! -pause- æhm..."

heute mittag unten bei essen. das telefon klingelt. mein dad geht ran : guten tag. vogelzuchtstation helgoland... und das war ne freundin von mir
man man *g**

während einem diktat..

e: sorry.meine tinte ist leehr könten sie vielleicht mal schnell warten??
*nach einer tinte such* hat villeicht jeman eine tinte für mich?
lehrerin j: *wütend wird,tinte in die hand nehm und nach e werf* hier hast du deine tite und nun mach endlich..

das war ein brüller..seit dem sah ich diese lehrerin nicht mehr mit tinten um sich werfen.. *g*

Original von littlewitch
heute mittag unten bei essen. das telefon klingelt. mein dad geht ran : guten tag. vogelzuchtstation helgoland... und das war ne freundin von mir
man man *g**

Das macht mein Bruder und mein Ex-Mitbewohner andauernd. Am schönsten fand ich da noch "Guten Tag, katholische Mädchenschwimmhalle." Ich find das immer herrlichen, wenn die Leute panisch auflegen.
Doof ist natürlich, wenn dann wirklich mal jemand wichtiges angerufen hat, wie zum Beispiel die Sachbearbeiterin von der Bank ...

Oder als meine Mutter angerufen hat und mein Mitbewohner sich meldete mit: "Guten Tag, psychologische Heilanstalt für Homosexualität. Mein Name ist Doktor ...(keine Ahnung wie er sich nannte), wie kann ich ihnen helfen??"

mein cousin letztes weihnachten: hast du schon mal ein steak durch den wald laufen sehen?
ich: hä? nee
cousin: ja kannst ma sehen wie schnell die sind

letzte woche in DK in nem restaurant:
da wir kein dänisch sprechen, die bedienung jedoch deutsch konnte, baten wir sie uns etwas behilflich zu sein...
wir: "Und was ist das für ein gericht?"
bedienung: " das ist so eine suppe mit HÜNENfleisch"

K. : Ich will ja nicht sagen dass er dumm ist, aber.. er ist dumm

in IW: "Ich kann mich kaum noch lachen vor halten." Irgendwie passieren mir solche Wortdreher immer. Ich sag nur Wisch-Stauben.

Vor 4 Jahren, 8te Klasse. B:"Und jetzt muss man den Bruch noch furzen.... äh kürzen"

Letztens in Mathe kommt unser Politik-Lehrer in die Klasse: "Boha heute ist Montag oder? Ach ne Dienstag!"
Schüler: "Herr B. heute ist Mittwoch..."

Ich:"Ah ein Auto" *über Straße renn*
Freund:"Als wenn du so klein und übersehbar wärst... Moment, du bist klein und übersehrbar. Los, renn schneller!"

Ah noch was:

Lehrer:"Habt ihr einen Christian in der Klasse?"
Ich: "Ne."
C.:"Klar haben wir!"
Ich:"Nein haben wir nicht?!"
C.:"Wie wärs mit Pooh-Bär?"
Ich:"Ach ja... Der heißt ja Christian..."