Versprecher, Sprueche...ihr wisst schon

Ich glaub ich könnt seitenweise übern unseren "Nazilehrer" (Er ist wirklich rechts, Vorstand der NPD hier und so verhält er sich auch *kopfschüttel*) Hr.S. schreiben. *g*

Hr.S. kommt einem Fläschchen in Chemie an und hält es C. unter die Nase.
Hr.S. Riech!
-C. riecht dran-
Hr.S. Und? Spürst du was?
C.: Nee.
Hr.S. Dann riech nochmal stärker dran
Daraufhin hustet C. sicher 20 Minuten lang und Hr.S. steht mit dem größten Grinsen überhaupt da und meint nur "So, nun wisst ihr was schon kleine Mengen von Stoffen anrichten, die ätzend für die Atemwege sind."


Hr.S. erklärt uns theoretisch einen Versuch, da die Apperatur dafür weggeschmissen wurde, weil dort Aspethstreifen (Wird das so geschrieben?!) dran waren. Plötzlich mitm beim Schreiben schreit Hr.S. los: "So eine Unverschämtheit das einfach wegzuschmeißen wegen so einem bisschen Aspeth, das schadet niemandem, ich hab jahrelang damit gearbeitet."
Ich: Ja... Das erklärt einiges...

Hr.S. Mit Hausaufgaben habt ihrs wohl auch nicht so, seid wohl mit anderen Sachen beschäftigt, die euch wichtiger sind.
Alle: Joaaa...
Hr.S. Früher hatte man wenigstens noch richtige Hobbies, nicht sowas was ihr jetzt habt. Ich hab zum Beispiel mit meinen Kindern früher immer Kunstturnen gemacht.
-alle lachen sich tot-

Elternsprechtag:

Hr.S. zu Fr.Sch. (Mutter einer etwas sehr stillen Schülerin): Ich weiß eigentlich gar nicht was sie hier wollen. Seien sie doch mal ehrlich, wir wissen doch beide, dass ihre Tochter eine Niete ist.


Ok, also die Hr.S. Geschichten sind etwas... naja, weil er schon manchmal ziemlich übel drauf ist, aber wenn man den Mann sieht und dieses Grinsen (Hannibal Lector *denk*). Entweder man heult bei dem oder man findets witzig...

mei freundin schwätzt dauernd so lustiges sach. warn letzt bei ihr. fängt sie voll an zu husten und meint dann so: "ach fuck ich hab mich am puderschlucker verzuckt." Mir ham so gelacht. Und dann mein ich so, weil mir vor lauter Lachen die Haare in den Augen gehangen sind: "Vor lauter lachen hab ich jetz au noch a Auge im Haar."
Ka was die so lustig dran fanden, aber nun fragen sie mich dauernd ob mein Auge denn heut da wär wos hingehört... Komischer Humor?! Ka^^

im mathe unterricht:
ich zeichne, weil es so langweilig ist. alles is leise...plötzlich hört man ein lautes "oh nein, ich kann keine straßenlaternen malen!"
naja, war schon irgendwie lustig

auch in mathe:
J:boah, mit deinen neuen nieten (armband) kannst du ja leute töten
Ich:nein, so spitz sind die auch nicht.
J:man kann sogar mit einem schraubenzeuger leute töten


in der bahn...M und ich führen ein gespräch über einen menschen der laufmaschen im pulli hatte die wie streifen aussahen...themawechsel:
ich:bö, noch zwei arbeiten diese woche
M: naja, aber so schlimm is das eigentlich auch nicht
ich:was, die arbeiten?
M:die laufmaschen *husthust* oh nein, ich hab mich veschluckt!
*was von mir so aufgefasst wurde *verpeilt bin* wie als ob sie sich selbst heruntergeschluckt hätte

Ich lese gerade meine Zusammenfassung des Focus-Editorials vor (es ging um die Maut) und Herr K. mag es.
Dann fragt er M. und V., was denn die Maut sei.
Die lachen nur und haben wie üblich kein Plan.
So, danach...
HrK: Wer ist der Bundeskanzler?
M&V: Schröder!
HrK: Und welcher Partei gehört der an?
M&V: Keine Ahnung...
HrK: (seufzt) Guckt ihr eigentlich Nachrichten?
M&V schweigen sich aus...
HrK: Es gibt da so ne Sendung, die nennt sich Tagesschau!
Rene: Tagesguck!
HrK: Auf jeden Fall, eure Hausaufgabe ist, min. einmal im Monat Hausaufgaben zu gucken. Und nicht bei RTL 2, die haben keine Nachrichten.

Weil mir langweilig ist (und ich zuviel gezeichnet habe^^) spitze ich meine Bleistifte an.
Plötzlich meint Herr B. "Michael, nimm die Mordwaffen runter!"



Hmm...was gabs noch...ach ja, Mein Kollege heute Mittag.
B: Früher, als ich so im Sandcarsten gespielt habe...
M: Sandcarsten? *lach*
Er macht den selben Versprecher noch 3 oder 4 mal und ich liege inzwischen schon roflnd auf dem Boden...

Oder, im Englischunterricht sollen wir Frau B. einen Text nachlesen.
Als sie unterbricht, um I. zu rüffeln, sprechen alle nach:
"I., liest du auch mit?"
Ich rede Frau B. noch vielemale nach - plötzlich sagt sie:
"Michael, du spielst mit dem Feuer!"
Jens lacht und ich meine "Ach deshalb ist mir so warm..."

Biologie Leistungskurs, Ryan redet über Meerbewohner: "Und der Tuntenfisch ... ääh Tintenfisch ..."

Diskussion über Hundrassen:

T.: Ich mag Schäferhunde nicht.
A.: Hmm...naja. Ist eben Geschmackssachen (lange Pause....) ...Es soll ja Leute geben, die stehen sogar auf Möpse!!!

*alle lachen*

A. (ganz verwirrt): Äääähh...die Hunde meinte ich natürlich!

ein chat mit meinem freund
ich: bist du bös?
Er: ne ich guck ausn fenster
ich: polizei?
Er: ne türken
ich: achso

sein nachbar verkauft unfallwagen und entweder is da immer polizei weil ers nich darf, oder kunden(hauptsächlich aussiedler) die ihn anmeckern

ich: was hast du heut so gemacht?
Er: hmm nix ebsonderes und du?
ich: hmm nix fernseh geguckt und manchma in mein zimmer reingeguckt
Er: hehe
ich: sieht aus wie ne bonbonschachtel
Er: was?
ich: na mein zimmer
Er: hehe

mein cousin: und wie willst du dein zimmer jetzt stellen?
ich erklärs ihm
er: wie du willst dein bett an die wand stellen?
ich: ja wieso nich?
er: na dann muss er aber doch immer über dich rüber rollen wenn er weg will
ich: oh gott
er: is doch so
meine ma mischt sich ein: bei der wahren liebe geht alles (schlauer spruch? *g*)
ich: sone gedankengänge würde mir in traum nich einfallen wie du sie immer hast

mein dad guckt mein zimmer an
er: ih sieht das scheiße aus
ich: halt die klappe!! das is toll!
er: ey pass auf, ich reiß die tapeten gleich wieder ab
ich: tust du eh nich
er: na wenn du wüsstest
dazu muss man seinen ton dabei hören *g*

der maler (ironisch): ich glaub ich mach mir zu haus ein zimmer auch so rosa


voll gemein...is das denn so komisch wen ne 17jährige sich ihr zimer rosa tapeziert??

Letztes Jahr in Taizé (Internationales Jugendcamp mit 10.000 Leuten in der Woche, wo ich da war)
Ich saß irgendwie beim Essen neben nem Mädel und wir haben beide ziemlich skeptisch auf unsere Teller geschaut.
Ich: „It isn´t so tasty today, I think.“
Sie: „i think it´s never really tasty, is it?“
Ich: „You´re right. But last year it was worse. Are you here for the first time?“
Sie: „No, I think it´s the third time now. Where are you from?“
Ich: „Germany.“
Sie: „Oh trifft sich gut, dann können wir nämlich deutsch quasseln. Ich komm aus Hamburg.“

Gestern Nachmittag. Mein Vater steht am Briefkasten und schaut sich die Briefe an, die die Postfrau grad eingeschmissen hat.
Er: „Ach Mist nur 2 briefe...“
Ich: „Soll ich noch schnell gehen, die Postfrau umbringen und ihr die Briefe wegnehmen?“
Er: „Oh ja, hast das drauf?“
Ich: Na klar! Muss nur noch ein Messer aus der Küche holen!“
Er: „Aber beeil dich, sonst is sie weg!“

Wir haben ne Biolehrerin an der Schule, die niemand leiden kann. Die macht nämlich immer alle richtig gemein runter. Noch nicht mal die Lehrer mögen die! Jedenfalls hat die wieder mal einen runter gemacht aus meiner Parallelklasse. Der war neu und deshalb ziemlich schockiert. Sie labert also fünf Minuten rum, von wegen was er denn hier sucht, dass er voll kindisch ist und sowieso total dämlich.
Sie: „Und da sitzt du jetzt mit offenem Mund da? Hast du dazu gar nichts zu sagen?
Er: „Sie sind doch psychisch krank!!!“

+das kleine Blümchen+

lehrer: a. , wieviel wiegt 1 liter wasser???
a (hat mal wieder nicht zugehört): 4 grad!!

seitdem antworten wir auf alle fragen die wir nicht wissen 4 gra..

Mal ICQ-Gespräche von mir und einer Freundin! XDD

+**+Kleine+**+
"Die Mutter die mich nie geboren,
hab ich heute Nacht geschworen.
Ich werd ihr eine Krankheit
schenken
und danch im Fluß versenken"*sing*

~*+Goddy+*~
Rammstein-Mutter^^

: +**+Kleine+**+
Japp japp....das ist sooo endgeil....genauso wie Zwitter und Rein Raus

~*+Goddy+*~
rein raus find ich kagge XD
ich mag feuer frei^^
und spieluhr *________*

+**+Kleine+**+
Kenn ich beide nich...

~*+Goddy+*~
spieluhr mussu auf alle fälle haben, das ist echt genial, mit dem kind im hintergrund^^

+**+Kleine+**+
Ist das auf dem Album Mutter drauf?
Wenn ja dann krieg ich das am MOnatg

~*+Goddy+*~
jupp, ist drauf^^

+**+Kleine+**+
Okay, dann hab ich das am Monatg, wenn Jonathan nicht vergisst mir das Album zu brennen *ihn dann
umbringÜ

~*+Goddy+*~
nicht so viel gewalt XD

+**+Kleine+**+
Ich doch nicht ich bin ein kleiner süßer wehrloser Purzelbär
*heiligenschein bekomm*

~*+Goddy+*~
*dir noch flügel ankleb*
XD

+**+Kleine+**+
*lach*

~*+Goddy+*~
hier, ein wenig glitzerstaub XD

+**+Kleine+**+
Jetzt bin ich kleiner, süßer, wehrloser Purzelbär mit Heiligenschein, Flügel und Glitzstaub






~*+Goddy+*~
muh? XD

+**+Kleine+**+
Piep!

~*+Goddy+*~
hüstel X

: ~*+Goddy+*~
D

+**+Kleine+**+
Was?
Ich bin nur Ozzy Osbourne!*lach*

~*+Goddy+*~
hehe XDDDD
shut the fuck up XD

+**+Kleine+**+
Jaja....das heißt aber pieeeep

:~*+Goddy+*~
nö >.>

:+**+Kleine+**+
Doch....

~*+Goddy+*~
eben näch O.o

+**+Kleine+**+
Dann eben net*hmpf*

~*+Goddy+*~
weinst du jetzt ? ó.ò

+**+Kleine+**+
Nein....

~*+Goddy+*~
was denn? o.i

+**+Kleine+**+
Hab die Arem versschrenkt...

~*+Goddy+*~
warum denn? O.o

**+Kleine+**+
Darum

~*+Goddy+*~
bissu jetzt böse? ó.ò

+**+Kleine+**+
Jaha*wein*

~*+Goddy+*~
ó.ò
*kekse schenk*

+**+Kleine+**+
Kekse??!
*draufstürz*
MEINE!!!!!
*schrei*
*alle nehm*

~*+Goddy+*~
O.o
maunz? O.o

+**+Kleine+**+
hab in echt jetzt kekse...*weöche geholt hat*

~*+Goddy+*~
XDDD
hab hier gar nix XD

+**+Kleine+**+
*Keks rüberschieb*
Da!


Und so geht das voll oft bei uns ab o_____0

Hab noch ein paar alte gefunden. *ggg*

Ich les meinem Bruder Peter Pan vor.
Ich: "Hook rief: 'Zu Hilfe, Smie! Verteidige mich! Rettige mich!'"

Ich: "Er kramte seine Pfeiff hervor und schriff pfill."

Wisst ihr noch, als die erste Staffel von Big Brother lief? Oder war's sogar schon die zweite...?

Kommentar meiner Englischlehrerin wortwörtlich dazu:
"Die finden das wohl auch geil, wenn einer auf'm Klo sitzt und kacken muss. So einen Scheiß sollte man absetzen!"

Mathelehrer: "Unser neues Thema heisst Analyses und Sie alle verkneifen sich bitte die Analverkehr-Witze."

Eine hetero Freundin haben wir vor einigen Wochen zur schwul-lesbischen Tanznacht mitgenommen. Wir sitzen im Bus, sie überlegt und fragt dann: "Was mach ich denn wenn mich ne Lesbe anspricht ...?"
Ich: "Guten Tag sagen??!"

Mein Bruder und seine Frau gehen durch die Straße, in der sie wohnen. Mein Bruder vollkommen fasziniert: "Da steht ja nen Haus ..."
Meine Schwägerin: "Ja, das steht da schon länger ..."

letztens haben mit der hanzen familiy steine geschleppet und auf den stellplatz gebracht. irgendwann meine mutter:

"ich dachte, der wollte sie flach legen, damit er sie abspritzen kann?"

womit natürlich die steine gemeint waren....hrhr

mein bruder. 17 jahre und zum knuddeln. er weiß bescheid über meine bps, und geht damit ganz gut um. sarkastisch und mit viel schwarzen humor.

er: "hast du meine sachen irgendwo gesehen?"
ich: "nein."
er: "die sind aber weg."
ich: "mußt halt mal aufräumen, dann findest die bestimmt auch."
er: es verschwinden aber ständig irgendwelche sachen von mir."
ich: "vielleicht hat papa (der öfters mal "aufräumt") die weggeworfen?"
er: nein, das wußte er, dass die wichtig sind."
ich: "hast du'n kobold im zimmer, der in deiner abwesenheit rumhüpft, und deine sachen versteckt?"
er: "ja!"
ich: "du spinnst doch."
er: "ja, das sagt mir meine linke und meine rechte stimme auch immer" *fg*

gestern im icq. ich hab rumgealbert und fragte ihn: "darf ich dich denn anrufen oder mailen, wenn ich in klinik bin?"
er: "nein, das ist strengstens verboten, sonst kriegst du einen rückfall *G*"

ich: "du liebst mich nicht, hm?"
er: "das kannst du sehen wie du willst."
ich: "als du noch nicht sprechen konntest, hast mich geliebt."
er: "ja, und dann hab ich dich lieben gelernt."

dann mein vater. ich habe einen guten freund, den ich schon lange kenne, und mein dad findet ihn scheinbar echt toll.
ich: "gott, ich brauche einen gutaussehenden, interessanten kerl, der geld hat."
er: "dann nimm doch X."
ich: "du musst X aber echt hassen, wenn du mich ihm gönnst *ironisch*"

heute nachmittag.
er: "guck mal da am balkon, ob dass da auch schimmel an der wand ist."
ich geh hin, schaue, wische drüber und sage: nö. läßt sich gut abwischen. mußwas anderes sein."
er: "gut, ich dachte erst, ich hätte was auf der brille."

meine schwester beim abendbrot.
"weißt du was gut für deinen cholesterinwert ist? wenn du alle 6 wochen ein ei ißt."

"unser bruder muß stark sein, schließlich ist er mit zwei schwestern aufgewachsen."

dann unser lieblingsgrufti freitagabend auf der party:
"warum kommst du nicht mal mit auf party?"
ich: "das ist nix für mich. ich kann doch so nicht mit dir mit auf party."
er: "ach, aus dir machen wir noch 'ne echt krasse braut!"

dann war doch ein thread innem anderen forum. irgendwer hatte mal seine narben aufgezählt und daraufhin fing ich dann an:
"was ist das hier? ein wettbewerb? wenn ja, dann biete ich die narbe am linken daumen wo mich mal ne maus biß."
er: "ich biete meine narbe in der leistengegend, und nein, es gibt keine fotos!"
ich: ich biete meine winzigkleine narbe am mund, die ich vom fahradsturz habe, weil ich besoffen war."
er: "ok, hast gewonnen. rad fahren will gelernt sein *g*"

freitagabend partyabend. ich unterhielt mich mit einem kumpel und wir erinnerten uns noch an einen kommentar von einem anderen kumpel in unserer abizeitung.
"ich will die weltherrschaft an mich reißen!"
also fragte ich meinen kumpel, was er denn werden wollen würde.
"ich werde sein chef werden!"

situationskomik...
ich war heute mit meiner besten freundin i. im kino, haben uns gothika angeschaut. wer den film gesehen hat, dürfte wissen, dass man stellenweise echt übelst erschrickt...
jedenfalls saßen wir nach dem film noch vor 'm kino, haben geredet und eine geraucht und so. dann hupt ein vorbeifahrendes auto und i. zuckt voll zusammen... in gedanken halt noch voll beim film und deswegen extremst schreckhaft...
i: oh gott, bitte niemand mehr hupen, das überleb ich sonst echt net!! keine schrecken mehr, mir reicht's wirklich!
ich wart eine minute und dann voll "WAAAAHHH!" geschrien. wir haben uns vor lachen nicht mehr eingekriegt, weil sie dermaßen erschrocken ist *lol* die ist echt fast von der bank gesprungen vor schreck

heute beim abendessen. wir reden über ostern und die ganzen bräuche. also osterfeuer, ostereier etc. und irgendwann:
"ist doch echt abartig, dass die leute eier ausblasen, anmalen und an zweige hängen. eierschalen anmalen und aufhängen und auf'n tisch stellen... nee, echt. ich mal doch auch keine bananenschalen an und häng die irgendwo hin!!"

chemielehrer vor einen glas mit universalindikator der sich von grün auf rot grade färbt:sieht das nicht schön aus?und lächelt

vorhin klingelt so 'n vertreter für tiefkühlkost an der tür. mein vater geht zur sprechanlage, der vertreter sagt halt, was er anbietet, und mein vater dann:
*total begeistert* "ah, das ist aber schön, dass sie kommen..." *traurig* "...aber wir brauchen nichts von ihnen..." *wieder begeistert* "...trotzdem schön, dass sie da waren. auf wiedersehen."

ich war mit meinem freund ina stadt. er schaut sich ein hemd an.
er: wie findste das?
ich: hmm *grübel*
er: nich so?
ich: erinnert mich irgendwie an opas hemden
er: ja aber bestimmt nich aus sonem laden.. ich kaufs trotzdem
ich: hab ich dir ja auch nich verboten *g* hab nur gesagt mein opa trägt sowas...nach einiger zeit: mein opa is dann ja jetzt richtig in mode...die hemden gibts ja jetzt überall