Ich weiß, ich drehe mich im Kreis. Ich kann immer und immer wieder beschreiben, wie es mir geht. Warum? Warum... Habe die ganze Zeit einen Klos im Hals - ein dumpfes Gefühl, dass sich bis in den Kopf ausbreitet. Und irgendwie Wut. Auf mich selbst.
Therapie bringt gar nichts. Dort kann ich Sachen erzählen - ja gut. Jede Woche soll ich irgendwas erzählen. Ich sezte mich in den Sessel. Werde eine Stunde lang etwas gefragt. Und dann? Was bringt mir das? Ich weiß nun ein wenig, wie Ängste entstehen. Wie das Denken funktioniert. Aber was hilft mir das?
Ich kann mir denken: ruf endlich mal die und den an. Irgendwie rauskommen. Aber - ich warte, dass andere mich anrufen. Dass andere auf mich zugehen.
Und immer diese verdammt Traurigkeit. Und die Müdigkeit. Und das doofe Gefühl, nichts ändern zu können. Ich poste das hier - warum? Das ist total blöde. Sehr sinnlos das Ganze. ???

Ich weiß was du meinst.

Ich bin mit 12 (!) zu dem Schluss gekommen dass das Leben hier völliger Schwachsinn ist .. -dass es einfach SINNLOS ist, und von da an gings bergab.

Ich kann dir leider nicht groß weiterhelfen. Ich kenne das Gefühl.

Danke dir. Nur - das Gefühl macht mich verrückt. Ich habe das relativ lange nicht mehr gespürt. Die ganze letzte Woche ist es jetzt wieder da. Permament. So soll ich Abi machen? Wenn ich den Unterricht nicht wirklich verfolgen kann? Ich kann mich nicht mehr konzentrieren, ein doofes Gedicht zu lesen. Kann es erst recht nicht irgendwie einordnen. Kann nichts mehr analysieren. Ich bin wie abgeschaltet.

Gibt es denn irgendwas, durch dass sich dieses "Abgeschaltetsein" für begrenzte Zeit lichten könnte?

hej...
also zur allgemeinen thematik mag ich eher nichts sagen, weil es einfach immer der gleiche traurige mist ist...da gehts mir genauso.
aber wegen meinem abi mache ich mir auch schon seit längerem sorgen... ich mache dauernd pläne, wie und wann ich lerne, bin in gedanken richtig motiviert... und was ich am ende mache... schlafen, lesen, daliegen, nichts!
ich bin so wütend auf mich selbst oder meinen zustand oder was auch immer... nachts kann ich nicht schlafen, in der schule bin ich müde und kann mich nicht konzentrieren, nachmittags bin ich leer und müde... ach das ist alles so doof!
das einzige was hilft, ist feste verabredungen zum lernen machen, das geht, wenn andere dabei sind kann ich gut lernen.
und manchmal ist es mir dann sogar egal, ob ich mein abi schaffe.... dann ist alles so sinnlos...
ich hoffe es wird besser, aber ich habe zum glück einen ausbildungsplatz sicher, auf den ich mich total freue, damit kann ich mich dann aufraffen, weil ich muss das abi schaffen um da anfangen zu können!
ich hoffe du findest eine möglichkeit, aus diesem zustand auszubrechen...

Nun, ich weiss nicht ob es euch da genauso geht oder ich da etwas falsch verstanden habe. Wenn ja, so könnt ihr mich ja dezent drauf hinweisen.

Zu der Therapie, du erfragst den Sinn dessen, ich kann von mir sprechen und nur von mir, das ich mich manchmal nach der Therapiestunde gut fühle, einfach gut. Es kann auch vorkommen das es nach ein paar Stunden wieder, wie, als hätte es diese T.stunde nie gegeben. Das reden, das reden ist für mich das wichtigste [auch wenn das reden derzeit noch ein Problem ist], vielleicht auch für dich? Du darfst nicht krampfhaft nach einen Sinn suchen, lass es auf dich einwirken.
In letzter Zeit macht sich auch wieder ein Gefühl in mir breit, dieses sinnlos vor sich hin vegetieren. Lass es nicht zu das diese Gedanken dich beherrschen.
Bei mir ist das Problem auch das ich eigentlich genug reflektiert bin, meine Probleme [so gut wie ..] kenne. Die Wege aus dem Elend [präzise geschrieben] kenne ich auch, nur es in die Tat umzusetzen und es so einige Male noch einmal vom Therapeuten zu hören, ist auf Dauer ein wenig Nervenkostend. Aber, auf die Dauer ist es doch vieles Wert!
Du musst es DIR wert sein! [klingt nach, hey du bist toll etc. ich kann mit dem ganzen Kram auch nichts anfangen, aber bitte, nimm es an]

Original von Red Right Hand
Ich weiß, ich drehe mich im Kreis. Ich kann immer und immer wieder beschreiben, wie es mir geht. Warum? Warum... Habe die ganze Zeit einen Klos im Hals - ein dumpfes Gefühl, dass sich bis in den Kopf ausbreitet. Und irgendwie Wut. Auf mich selbst.

Kleiner Rat am Rande , sprich deine Thera mal auf ein Stimmungstagebuch an , es hilft umgemein die Auslöser zu finden, auch wenn man sie selbst nicht sieht.

Ich wünsche dir viel Kraft und glaub an dich.

Alles Liebe
Noir

Hi,
bin mir garnicht sicher ob ich hier richtig bin. Aber muss mich grad ablenken. Sonst fang ich nur wieder an mich zu ritzen. Möchte versuchen das in den Griff zu bekommen. Aber irgendwie ist das verdammt schwierig wenn man in einer Depression ist. Hab täglich so Anfälle wo ich mich einfach ritzen muss oder den Finger in den Hals stecken oder so. Fühle mich nicht und weiß nicht wo ich bin, lebe neben mir um ein erwartetes Leben zu erfüllen. Doch hwo oist das was ich leben möchte?? Han das Gefühl das gibt es nicht, muss das tun was andere von mir erwarten und damit hab ich genug zu tun. Da passt mein persönliches nicht mehr rein. Hilfe!!! Bin leerr und lebe nur noch um zu existieren. Schon komisch dass andere Menschen über mich sagen dass ich sehr umgänglich wär und total nett. Kann mir garnicht vorstellen dass das war sein soll. Bin doch nur noch eine Hülle meiner Selbst. Es klingt zwar echt krass und hab auch echt Hemmungen das hier zu schreiben aber es ist so: Ich hasse mich!! Was bringt das leben hier noch???
Sorry, falls ich in die falsche Rubrik geschrieben habe aber ich habe so lange nach der Richtogen gesucht und irgendwann musst ich irgendwo reinschreiben.