Bin zum ersten mal hier, und hab eigentlich auch keine ahnung was ich hier will. das einzige was ich weis das alles immer schlimmer wird, ich weis ich bin selbst daran schuld, es war alles mein fehler, aber....ach ich weis es einfach nicht. ich habe angst mit jemandem darüber zu reden...ich kann mich noch an den abend erinnern....vor 6 wochen war, glaube ich...ich sagte meinen eltern was passiert ist...ich kann es nicht mal schreiben, was ich bloss mit mir los ? ich sagte meinen eltern das ich vergwaltigt wurde, sie sagten es wäre ihnen egal...ich weis noch wie ich an dem tag, bzw an dem abend mir den arm so blutig geritzt habe das kaum noch heile haut da war. es war nicht das erste mal, nein...die meisten hätten genähnt werden müssen, ich hatte zu viel blut verloren, mir war schwindelig, ich fühlte mich so fertig und ging in mein zimmer. ich hatte die blutspuren im bad vor lauter schwindelgefühl übersehen. meine mutter sah sie dann. sie schrie mich an, sie wollte es meinem vater sagen, aber sie hat es nicht getan.zum glück. ich glaube sie wusste das er mich dann grün und blau schlagen würde. obwohl sie nie zugeben konnte das er mich geschlagen hat.
ich hatte zu dem zeitpunkt schon angefangen die ganzen antidepressiva und die anderen sachen ohne verschreibung zu nehmen. es wäre nie jemadem aufgefallen. ich dachte es wenigstens. meine beste freundin holte mich da raus.
aber was ich eigentlich schreiben wollte...wie kann ich aufhören ? meine arme, sie sind kapputt. ich kann nicht mehr ritzen, jedenfalls nciht an den armen, weil alles zu vernarbt ist. bald werden es wohl die beine werden. noch gibt es ein wenig heile haut an den armen aber die habe ich vor ca. 4 stunden auch zerstört. es tut jetzt im nachhinein verdammt weh, aber vorher hatte ich es nicht gespürt. überall stehen sachen was man tun kann. ein bad nehmen. ein buch lesen. es funktioniert nicht. die ganzen therapeuten die mir sagen ich würde es nicht schaffen und die mir sagen wie krank ich doch sei helfen mir nicht. es ist meine schuld, was passiert ist, das weis. ich habe kein selbstmitleid. ich bin nur nicht stark genug um meine klingen zu übersehen.
ich hatte zu dem zeitpunkt schon angefangen die ganzen antidepressiva und die anderen sachen ohne verschreibung zu nehmen. es wäre nie jemadem aufgefallen. ich dachte es wenigstens. meine beste freundin holte mich da raus.
aber was ich eigentlich schreiben wollte...wie kann ich aufhören ? meine arme, sie sind kapputt. ich kann nicht mehr ritzen, jedenfalls nciht an den armen, weil alles zu vernarbt ist. bald werden es wohl die beine werden. noch gibt es ein wenig heile haut an den armen aber die habe ich vor ca. 4 stunden auch zerstört. es tut jetzt im nachhinein verdammt weh, aber vorher hatte ich es nicht gespürt. überall stehen sachen was man tun kann. ein bad nehmen. ein buch lesen. es funktioniert nicht. die ganzen therapeuten die mir sagen ich würde es nicht schaffen und die mir sagen wie krank ich doch sei helfen mir nicht. es ist meine schuld, was passiert ist, das weis. ich habe kein selbstmitleid. ich bin nur nicht stark genug um meine klingen zu übersehen.