hmmm

      Bin zum ersten mal hier, und hab eigentlich auch keine ahnung was ich hier will. das einzige was ich weis das alles immer schlimmer wird, ich weis ich bin selbst daran schuld, es war alles mein fehler, aber....ach ich weis es einfach nicht. ich habe angst mit jemandem darüber zu reden...ich kann mich noch an den abend erinnern....vor 6 wochen war, glaube ich...ich sagte meinen eltern was passiert ist...ich kann es nicht mal schreiben, was ich bloss mit mir los ? ich sagte meinen eltern das ich vergwaltigt wurde, sie sagten es wäre ihnen egal...ich weis noch wie ich an dem tag, bzw an dem abend mir den arm so blutig geritzt habe das kaum noch heile haut da war. es war nicht das erste mal, nein...die meisten hätten genähnt werden müssen, ich hatte zu viel blut verloren, mir war schwindelig, ich fühlte mich so fertig und ging in mein zimmer. ich hatte die blutspuren im bad vor lauter schwindelgefühl übersehen. meine mutter sah sie dann. sie schrie mich an, sie wollte es meinem vater sagen, aber sie hat es nicht getan.zum glück. ich glaube sie wusste das er mich dann grün und blau schlagen würde. obwohl sie nie zugeben konnte das er mich geschlagen hat.
      ich hatte zu dem zeitpunkt schon angefangen die ganzen antidepressiva und die anderen sachen ohne verschreibung zu nehmen. es wäre nie jemadem aufgefallen. ich dachte es wenigstens. meine beste freundin holte mich da raus.
      aber was ich eigentlich schreiben wollte...wie kann ich aufhören ? meine arme, sie sind kapputt. ich kann nicht mehr ritzen, jedenfalls nciht an den armen, weil alles zu vernarbt ist. bald werden es wohl die beine werden. noch gibt es ein wenig heile haut an den armen aber die habe ich vor ca. 4 stunden auch zerstört. es tut jetzt im nachhinein verdammt weh, aber vorher hatte ich es nicht gespürt. überall stehen sachen was man tun kann. ein bad nehmen. ein buch lesen. es funktioniert nicht. die ganzen therapeuten die mir sagen ich würde es nicht schaffen und die mir sagen wie krank ich doch sei helfen mir nicht. es ist meine schuld, was passiert ist, das weis. ich habe kein selbstmitleid. ich bin nur nicht stark genug um meine klingen zu übersehen.
      hallo!

      du tust mir wirklich leid!
      wenn du willst, können wir über icq reden!
      Das ist echt scheisse, wenn die Eltern in so einer Situation nicht hinter einem stehen.. Besonders bei einer Vergewaltigung. Ich bin zwar nicht vergewaltigt worden, aber der Exfreund von meiner Mutter hat mich oft beglotzt und auch öfters begrabscht... bis ich irgendwann in Tränen ausgebrochen bin (nach 2 Jahren) und es meiner Mutter gesagt habe.. Wenn Sie damals nicht so reagiert hätte dass wir am nächsten tag ausgezogen sind, hätte ich warscheinlich genauso wie du reagiert...
      Wenn du sagst, dass Thera und so nichts bringt... hmmm... du hast doch bestimmt eine gute Freundin mit der du darüber reden kannst, oder?
      Ich weiss es ist schwer auzuhören, mir geht es genauso, aber bitte verunstalte dadurch nicht deinen ganzen Körper, es ist es nicht wert!
      Anna
      ich kann es meinen eltern ja nicht mal vorwerfen, sie haben selbst so viele probleme..meine ma hat 2 selbstmordversuche hinter sich, wegen depressionen und hautkrebs...ich weis einfach nicht mehr wie ich weiter machen soll...ich habe meine beste freundin, aber ich hab einfach das gefühl das ich ihr sorgen mache wenn ich immer zu ihr komme...ich will nicht das es ihr durch mich schlecht geht, sie ist viel zu wertvoll für sowas...ich weis sie würde alles für mich tun...aber ach verdammt ich weis es einfach nicht....ich hab das gefühl zu fallen und zu fallen aber nie auf den boden aufzuprallen, nur immer weiter weg von der oberfläche zu kommen......ich danke dir aber für die aufmunternden worte....ich weis es ist es nicht wert, aber.....hmm
      Hallo Black Sunset,

      als ich mir gerade Deinen Beitrag durchgelesen habe, sah ich meine eigene Vergangenheit, wenn jene auch in dem ein oder anderen Detail anders ist.
      Ich will nicht viele Worte verlieren, aber wenn wirklich nichts an Verständnis von Deinen Eltern kommt, sieh zu, dass Du da raus kommst, eine WG o.ä. Das Jugendamt hilft Dir da auch, aber wenn Du da bleiben solltest, leidet Deine Seele nur unter noch mehr Druck, den Du nicht bewältigen kannst. Zu wenig Zeit um soviel zu verarbeiten. Hol Dir Hilfe und sei es nur ein Therapeut, dem Du von Deinen Eltern und dem, was vor 6 Wochen geschehen ist, erzählst!!
      Und bitte post hier hin und wieder wie es Dir geht! Äußerst Besorgniserregend, würde ich Dich offline kennen, würde ich mich erst mal ein paar Stunden mit Dir hinsetzen, reden und ganz, ganz fest in den Arme nehmen - geistiger und körperlicher Halt...

      Wünsche Dir viel Kraft und Liebe
      Lady Anima

      Es ist nie so schwarz, wie es scheint.
      Ein Licht im Nichts, das weist und scheint.
      Wunsch nach Ruhe ohne Einsamkeit.

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von „Lady Anima“ ()

      danke für deine lieben ratschläge...ich habe angst irgendwo hin zu gehen...ich weis nicht, ich habe angst das es wahr ist was mein dad mir vorwirft...er sagt immerzu ich wäre an allem schuld, das es meiner ma so schlecht geht und an ihrem selbstmordversuchen...sie war in der psychatrischen klinik damals, ich hatte sie jeden tag besucht bis mein dad es mir verboten hat. ich wünschte ich könnte weg aber in eine wg kann ich nicht, ich bin erst 15. wenn ich raus will schliesst mein dad die tür ab, jedenfalls wenn er wütend ist. er schreit mich an er würde mich nicht sehen wollen, wenn ich sage : lass mich gehen, meint er nein und ich kann icht raus. die therapeuten sehen nur meine arme, nicht mich. sie sagen ich wäre krank, müsste in eine klinik. aber das will ich nicht. ich habe es so lange ausgehalten, so lange ohne klinge. einmal ein halbes jahr. aber es ist als würden sie mich verfolgen.
      Hallo liebe Black,

      das sind ja Zustände bei Dir... Kann nur mit dem Kopf schütteln... Was Dein Dad macht ist nicht ok... Er hat nicht das Recht Dich einzusperren... Egal wie alt Du bist!!! Wie kann man nur so verantwortungslos sein? Weiß er denn nicht was er damit anrichtet? Wenn er Dir sagt Du bist an allem Schuld, das bist Du ganz sicher nicht. Deine Ma hat viele Probleme... Dafür kann man nicht Dir die Schuld in die Schuhe schieben... Er sollte vielleicht mal über sich nachdenken. Das er mit seinem Verhalten vielleicht selbst daran Schuld ist... Wenn Du es dort nicht mehr aushälst geh zum Jugendamt das Recht hast Du auf jeden Fall. Zum c*tten was sind denn das für Therapeuten? "an Kopf fass" Du bist ganz sicher nicht krank. Du hast viele psychische Probleme. Finde es super das Du so lange durchgehalten hast, aber es kann doch nicht so weiter gehen, Du bist wie eine tickende Zeitbombe... Wann kommt der Tag an dem Du es wieder tust? Heute morgen in einem Monat? Obwohl Du das nicht möchtest halte ich es für sinnvoll wenn Du eine Klinik aufsuchst... Dort bist Du erst mal weg von zu Hause, und hast auch ein anderes Umfeld. Es sind nicht alles Psychologen schlecht... Klar gibt schwarze Schafe aber hab ein wenig Vertrauen... Dir will doch niemand was böses. So kann es doch aber nicht weiter gehen... Und zu guter letzt... Du hast jedes Recht der Welt Deine Ma zu sehen!!! Niemand darf Dir das verbieten egal was er sagt... Möcht mal wissen was in dem Menschen vor geht... :rolleyes:
      ich bin so froh, ich kann 3 tage von zu hause weg. ich danke euch für alle lieben antworten auf meinen text. ich hoffe in den drei tagen wirds mir besser gehen als jetzt, vielleicht die klingen für diese zeit vergessen können.... meine beste freundin nimmt mich mit nach düsseldorf für dieses wochenende. sie meinte sie könnte sich das nicht mehr mit anschauen. was würde ich ohne sie machen ? ; )....warum ich nicht in eine therapie oder zum jugendamt gehe hat den grund das ich angst habe das es meine ma zu sehr mitnimmt. ich hab angst das sie wieder in die klinik muss wenn sie meine arme nochmal sieht. ich weis es einfach nicht. mein dad will mich loswerden, aber meine ma nicht. sie sagt sie liebt mich, sie sagt sie würde sich sorgen machen, aber warum lässt sie mich alleine wenn sie mich weinend in meinem zimmer sieht ? warum war sie nicht da als ich ihr erzählt habe was geschehen ist ? ich versteh es einfach nicht.
      aber irgendwie schaffe ich es aufzuhören damit. mit dem rauchen auch. hoffe ich.
      wenn du in einer größeren stadt wohnst, muss es dort irgendwo eine mädchenzuflucht geben, ich war da auch schon mal drin... die sind total lieb, da brauchts du keine angst haben, außerdem sind sie anonym, so dass dich dein avter nicht finden kann, weil dir adressen geheim gehalten werden... ich wünsche dir alles erdenklich gute und wollte dir nur noch sagen, dass du nicht für das leben deiner eltern verantwortlich bist, sondern vor allem gucken musst, dass es dir gut geht... ich habe auch jahrelang rücksicht genommen, bis mein arm genauso aussah wie deiner... du musst lernen, egoistisch zu sein...
      alles liebe!
      Ich wünsche Dir, dass Dir dieser drei Tage Abstand etwas bringt, dass Du Dich selbst wieder findest.
      Mein Vater hatte mir oft gesagt, dass nur ich der Grund war, warum er den Krankenwagen geholt hatte, wenn er mal wieder versucht hatte sich selbst umzubringen. Als sein Körper es aber vor 5 jahren nicht mehr geschafft hat und er starb, gab miene Stiefmutter mir die Schuld an seinem Tod.... und ich habe es geglaubt... zunächst.
      Aber ich war nicht schuld, UND DU BIST ES AUCH NICHT!!! Jeder Mensch ist für sein Handeln selbst verantwortlich und einem Kind darf niemals jene Bürde aufgeladen werden, zum Einen weil sie sie niemals tragen könnten zum anderen, weil sie niemals zu einer solchen Handlung fähig wären!!
      Also lass Dir nicht einreden, dass Du an irgendetwas, was Deine Mutter oder Dein Vater oder diese andere Person getan hat auch nur in geringster Weise schuld bist, nein, Du bist nur ein Mensch, ein Kind, lebe auch so!
      Wünsche Dir ein angenehmes Wochenende, auf bald!

      Lady Anima

      Es ist nie so schwarz, wie es scheint.
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