edit: sorry, musste raus!

Der Grund für die kurze Zeit in der ich SVV "gemacht" habe, war wohl der dass ich Aufmerksamkeit erregen wollte, weil ich mich unbeachtet und allein fühlte und dachte damit würde das aufhören und die anderen würden anfangen sich mit mir zu beschäftigen. Ziemlich idiotisch im Grunde genommen, außerdem hat es nicht funktioniert, ich wurde genauso ignoriert bzw. beachtet wie vorher.
Ein anderer Grund, der aber glaube ich nicht so wichtig war, war der das ich damit irgendwie die Agressionen die ich, wegen meines "ständigen" Misserfolgs, auf mich hatte - ich war das Jahr davor sitzengeblieben und es gab noch ein paar andere Sachen - versuchte zu kompensieren.

Wie genau ich dadrauf gekommen bin das mit SVV zu probieren, kann ich dir nicht mehr genau sagen.
Ich bin auf jeden Fall selbst darauf gekommen, da ich damals weder jemanden kannte der das machte noch wusste das es so etwas überhaupt gab. Vieleicht auch weil ich immer ein Taschenmesser mit mir rumtrug und damit rumspielte und sich dann halt das eine aus dem anderen ergeben hat.

also bei mir hat das vor etwa 4-5 jahren angefangen und zwar damit das ich keine freunde hatte und aufmerksamkeit wollte. dann hatte ich ne weile ruhe, die ruhe vorm sturm sozusagen. bei mir wars so, wenn man einmal bl*t geleckt hat (im wahrsten sinne des wortes eigentlich) kommt man auf den geschmack. als ich meinen ersten freund hinter mir hatte hab ichs nicht mehr ausgehalten. ich denke das war das, was das fass entgültig zum überlaufen gebracht hat, aber ich schätze mal am meisten hats was mit meiner kindheit zutun (naja kindheit kann man das nicht nennen). auf jedenfall komm ich seit ca 3 jahren nichtmehr ohne aus. ich glaube ich hab vorher garnicht gewusst was das ist, dieses svv. jetzt wünschte ich mir ich hätts nie erfahren und wär nie auf so ne dumme idee gekommen
greez by monzta

Ich glaube nicht das sie Deine mitlerweile besten Freunde sind weil Du SVV machst. War vielleicht ein Grund, so sind sie auf Dich aufmerksam geworden. Hmm Du hast Dir ziemlich viel aufgelasstet. Aber hast Du auch jemanden mit dem Du über Deine Probleme reden kannst? Du hast kein Ventil deshalb lässt Du es vielleicht so raus? Ich hoffe Deine Freunde können Dich davon wegbringen. Vielleicht geht es wieder wenn Du nicht mehr so unter Druck stehst?! Hmm ich mach es schon seid weiß net ca. 8 Jahre sind es jetzt. Bin auch Borderlinerin... Gründe gibt es viele, immer Ausenseiterin schwere Kindheit mehrfacher Miss*br**ch. Ist nicht leicht so allein da zu stehen. Bin froh das ich meinen Freund habe der zu mir steht, egal in welcher Situation!!!

LG Sandmännchen

Eine Zeit lang haben ich und Freunde und immer die Namen derjenigen in die verliebt waren in den Arm geritzt.... Die anderen haben damit irgendwann aufgehört, aber ich habe mir weiterhin verletzungen zugefügt.

lg

der grund war, dass sich einfach zwei schlampen aus meiner Klasse diesmal mich als Opfer gesucht hatten und mich somit systematisch fertig machten.sie haben es geschafft allen meinen Freunden ein Bild von mir zu geben dass ich garnicht bin. Tja...und dieses Image werd ich jetzt wohl nie wieder los, ich will es aba auch garnicht mehr loswerden bzw etwas mit denen zu tun haben, denn ihre Reaktion auf diese Lügen damals haben mir gezeigt, dass es garkeine richtigen Freunde sind.
der auslöser war ein übler streit mit meiner Mutter. Ich saß flennend in meinem Zimmer, mein Freund war in Urlaub und ich hörte Placebo-Every me and every you "curve your name into my arm"

auch heute brauch ich ein bißchen psychopathische Musik um zu schneiden, gehört einfach zum Ritual dazu..

Naja jeder hat andere Beweggründe...
Ich kann für mich nicht nachvollziehn wie man mit sowas Aufmerksamkeit erregen will. Das is doch eher Mitleid und keine Aufmerksamkeit..Aber ich verurteile es nicht, jeder muss es selber wissen.

Bei mir isses eher Agressionen die ich auf mich lenken wollte, und nicht mehr an meiner Umwelt auslassen wllte. Hass und Wut auf mich. Und der seelische Schmerz war irgendwann so stark, das ich dachte ich sterb innerlich, musste irgendwie den Druck loswerden...Mach das aber schon fast 8 Jahre, mit mehrern Pausen zwischen drin. Wenn ich mir diesen Druckausgleich nicht geben würde, hät ich mir schon längst die Kugel gegeben....

hmmm.. also gründe gabs bei mir mehr als genug denk ich. zwar keine großen dinge, aber 10000 kleinigkeiten, die dann alle zusammen bissel krass waren. angefangen hat das bei mir vor nem jahr. naja bissel mehr... im dezember 2002. mir gings sowieso schon scheiße. ich weiß nicht mehr wieso genau... einfach winter-depressionen, stress mit ner freundin, dauernt streit mit meinen eltern, wurde schlechter in der schule und mein dad hat überlegt mich auf n internat zu geben und naja dann kam n brief von meinem ex-freund (zu der zeit freund), dass er schluß macht. für mich is endgültig alles zusammen gebrochen ich hab absolut keinen grund mehr zum leben gesehen und wollte das erste mal sterben. ich wollt bloß noch sterben sonst nichts. ich hab mich fats den ganzen letzten winter zu hause verkrochen, wurde richtig depressiv. hab stundenlang zuhause im sessel gehockt und auf ne stelle gestarrt (vielleicht kam es mir auch nur vor wie stunden....) und mir sind die tränen einfach nur noch runter gelaufen auch wenn ich nicht heulen wollte. ich hab mich kaum mit freunden getroffen. hab immer gesagt ich hätte was vor, wenn mich jemand gefragt hat was ich mache. naja und in der schule war ich happy wie immer und mir gings prima. kaum wer wusste wies wirklich war. naja an einem abend stand ich dann im bad wollt mich grad fürs bett fertig machen nach ner heulattacke und hab die schere die da lag so gesehen. automatisch hab ich dann nach der schere gegriffen und sie mir 7 oder 8 mal über die hand gezogen. da hab cih gemerkt wie gut das tut.... dann hab cih das immer wieder getan. war aber nicht so, dass ich ohne des r*tz*n nicht mehr gekonnt hätte. naja dann ahb ich 2,5 monate lang aufgehört nach ner weile. irgendwann wieder angefangen und nochmal versucht aufzuhören aber habs nicht geschafft. mitlerweile weiß ich, dass ich ne therapie brauch, um davon weg zu kommen, aber ich will keine machen... naja wird zu ausführlich.
gründe für mein svv gibt es jedenfalls mehr als genug, aber auslöser war eigentlich das mein ex shcluß gemacht hatte und für mich damit mein ganzes leben in sich zusammen gebrochen ist....

edit: sorry, musste raus!

also ich rede mit manchen freunden darüber. fast alle meine freunde (also jetzt nciht bekannte sondern freunde) wissen von eminem svv, aber reden tu ich net mit jedem drüber.
und mit meiner familie: Bloß nicht.... die wissen cnihts von meinem svv und das wird hoffentlich auch so bleiben

ich war so furchtbar wütend und wusste einfach nicht mehr was ich noch gegen diese unerträgliche wut, die ich auf die ganze welt und auf mich hatte, machen sollte. ich bin mindestens fünfzigmal die treppen in unserem haus auf und ab gerannt und irgendwann hab ich dann den haarmachkorb meiner mutter gesehen (sie ist friseurin) und ich wusste das sie darin auch ra*ier*lin*en hat
aber die ursache war wohl auch dass mein bruder zu unserem vater gezogen ist, zu dem ich keinen kontakt mehr habe und ich ein jahr vorher einen autounfall hatte durch den ich viel aufmerksamkeit bekam und diese aufmerksamkeit wollte ich auch noch weiter haben und stress mit meinem stiefvater, die eifersucht auf meine stiefschwestern u.s.w.

meine freunde wissen das ich svv`lerin war aber drüber reden tun wir fast nie. das fällt mir auch furchtbar schwer

Ab und zu red ichschon mit Freunden darüber. Beste Freundin hat es selber gemacht ist aber jetzt clean.
Ich red auch nicht gern darüber, weil ich dann immer das Gefühl hab man hat Mitleid mit mir. Und das will ichnicht, kann ich nicht gebrauchen.
Meine Eltern wissen es auch, sagen dazu aber nix weil ich mit denen eh nicht darüber reden würde. Weil es meine Sache ist!

Hm...
Also mit SVV angefangen habe ich, weil ich nichtmehr konnte. Ich wollte nach außen hin stark sein, um meine Familie zu unterstuetzen, ihnen Halt zu geben, dabei habe ich den Schmerz selbst nicht ausgehalten. Dabei musste er irgendwann eben irgendwie raus und das habe ich durch SVV gemacht. Ich habe einfach gemerkt, wie gut es tut, sich körperliche Schmerzen zuzufuegen, wenn es einem seelisch so scheisse geht. Irgendwann hab ich mich dann eben absichtlich verletzt und das jeden Tag, ich konnte nichtmehr ohne. Verarbeitet hab ich in der zeit nicht,mir nur meine Kraft, die ich nicht hatte, aus dem SVV geholt. Irgendwann ging es den Menschen um mich rum wieder halbwegs gut, doch mir ging es immernoch schlecht. Ich konnte einfach nichtmehr die Starke spielen, aber es wurde nun von mir erwartet. Auch ich wollte mich fallen lassen können, aber niemand hat mich gehalten, so wie ich es fuer die anderen getan habe. Ich habe mich am SVV gehalten, und bin immer tiefer hereingerutscht. Der Hass gegen mich selbst und der Hass gegenueber den Personen, die mir am wichtigsten waren, wurde immer stärker und schlimmer, bis ich garnichtmehr ich sein konnte, sondern nurnoch hasserfuellt ein anderes Leben als meins gefuehrt habe. Das Einzige, was von mir uebrig geblieben war, waren meine Narben. Nur wenige Leute wussten von meinem Problem, die Anderen waren einfach to blind to see und haben mich ignoriert. Mit diesen Wenigen hatte ich dann auch keinen Kontakt mehr. Aus, tot, genau das wollte ich, diese Qual beenden. Nach 3 gescheiterten Suizidversuchen und einem "comingout" habe ich beschlossen, aus dem SVV herauszukommen und mein Leben wieder in den Griff zu kriegen. Aus eigener Kraft und durch die Mithilfe meines damaligen Freundes wollte ich wieder ich werden.
Was einen Anfang hat hat auch ein Ende ----
Und so bin ich ( nicht ohne Rueckfälle =( ) inzwischen fast ein Jahr "clean" und habe mich halbwegs unter Kontrolle. Natuerlich war das nicht leicht und ob ich völlig geheilt bin kann man auch nicht wissen, aber dennoch, ich habe es gepackt und bin stolz darauf! Und genau das hoffe ich fuer die meisten anderen hier auch, dass ihr es packt, aber ihr braucht schon eueren Willen! Das Leben ist nicht leicht, aber SVV erleichtert es auch nicht.
Doch eines habe ich daraus auch gelernt, ich weiss jetzt, welche Menschen echte Freunde und Vertrauenspersonen sind...hoff ich jedenfalls.
Okay, das war mehr ein Erfahrungsbericht aber wie gesagt, was einen Anfang hat, hat auch ein Ende und ich bin froh dass alles mal losgeworden zu sein. Vielleicht hilft es irgendwem, ich fuehle mich jedenfalls hier im Forum gut verstanden und hoffe auch anderen helfen zu können.
LG und viel Glueck
Sry fuer den langen Text
Ningnangnung

ich hab aus einem ziemlich blöden grund damit angefangen.. ich hab mit 13 (jetz bin ich 18) in einer talkshow (!!) eine folge mit dem thema svv gesehen.. da war z.b. eine junge frau, die sich mit irgendwas den namen eines popstars in den unterarm geritzt hat. mir is es zu der zeit nicht besonders gut gegangen (geschiedene eltern, vater hat neue freundin, mutter hat mann geheiratet mit dem ich überhaupt nicht klargekommen bin, ...). daraufhin hab ich "es" mit einem bleistift ausprobiert, nur ganz leicht, und dann hab ich den bleistift irgendwann gespitzt, und mir damit namen und initialen in dem unterarm geritzt, und dabei bemerkt, wie gut dieser schm*rz tut. mit den namen hab ich gleich nach ein paar tagen wieder aufgehört, und mich dann mit immer "ärgeren" sachen geritzt - mit nadeln z.b.; irgendwann kam ich zur r*s**rkl*nge, hab angefangen nicht mehr zu r*tzen, sondern richtig zu schn**d*n, immer t**fer und schlimmer, jetzt hab ich richtig heftige n*rben am unterarm, aber auch am oberarm, an den beinen, den schultern, ... die kaum zu übersehen sind... und ich bin jahrelang nicht davon losgekommen.
jetzt bin ich zwar seit einigen monaten (ca. clean, aber so richtig auch wieder nicht.. immer mit ein paar rückfällen und immer noch mit gedanken an svv.. ich würd mich jetzt nicht mehr richtig als "clean" bezeichnen.. einfach wegen diesen gedanken, ich halt mich einfach nur zurück, ...

naja.. das wars..

wünsch euch allen alles alles gute und viel kraft,
liebe grüße, b.

Ave
Waum ausgerechnet SVV?
Mein Erster Kontakt mit Selbstverletztng war, dass ich mir mal heißes Wasser über die HAnd geschüttet habe, um nicht zur Schule zu müssen. (ca. 1.5 Jahre her) Ein Einzelfall.

Als dann viel Streß anfing hab ich mich ausversehen mal geschnitten und gemerkt, dass dieser pysische Schmerz hilft, mit dem psychischen umzugehen und auch die Agrressionen und den (Selbst)Hass, die ich habe, nicht an anderen auszulassen.
So kam ich dann zum Messer und zur Rasierklinge.
War einmal etwa 3 Wochen clean, aber den Rückfall hab ich nicht so ganz verkraftet und bin wieder mitten drin.

Ich versuche es, Gespräche über das Thema zu vermeiden, die Leute in meiner Umgebung würden es sowieso nicht verstehen.
Dummerweise wissen viele Menschen aus meinem Umfeld(eltern, Klasse, Teil der Paralellklasse....Teile meiner politischen Gruppe) bescheid, aber sie halten die Klappe und dass ist mir meistens auch ganz lieb so. Dass hinter diesem Verhaltensmuster ein Problem der Seele liegt, kapieren die meisten auch nicht, wie ich festgestellt hab.
lg

hallo!

bei mir ist es ähnlich wie bei dunkler-seele. ich hasse mich selbst. als ich mit sv angefangen hatte wusste ich nichts darüber. anfänglich zeigte sich das verhalten bei meinen trinkgewohnheiten: ich hab mich regelrecht zugeschüttet, bis ich erbrechen musste. und das so oft es ging. das war aber nicht genug (wie meistens). ich fing an mit den fäusten auf den boden zu schlagen. so fest es ging, ich hab mich selbst geschlagen. irgendwann kam ich auch auf die idee, mich mit einem messer zu schneiden. ihr kennt ja das befreiende gefühl des körperlichen schmerzes. seit ca. einem jahr weiß ich nun, was sv ist und das ich nicht allein damit bin. anfang jänner 2004 hab ich dann einen therapie begonnen und nehme auch medikamente. ich hab das gefühl, das es besser geworden ist, wobei die rückschläge im moment ärger sind den je. nur wenige meiner freunde wissen darüber und die verletzungen herzuzeigen ist die größte qual. ich schäme mich sehr dafür. einige meiner besten freunde haben immer zu mir gehalten. das hat mich so gerührt, das ich jetzt selbst was dagegen unternehmen wollte (therapie). ich schulde es ihnen.

liebe grüße,
crizue

das finde ich gut crizue, ich wünsche dir alles gute

danke! das wichtigste ist mir im moment, das mir meine freunde meine rückschläge verzeihen. ich hoffe, ich geh ihnen nicht allzusehr auf die nerven. möchte sie nicht langweilen oder gar verlieren. deshalb erzähl ich ihnen nicht all meine sorgen. nur meiner bestern freundin kann ich alles sagen.

angefangen hats bei mir glaube ich schon richtig früh, man kennt ja diese "zufälligen" verl*tzungen in der kindheit....
mit 17 habe ich das erste mal mit einem m*sser auf meinem arm rumgeschnipselt. ich glaube, ich habe noch nicht einmal gewusst, dass es soetwas überhaupt gibt. ich hatte damals einen freund und einfach das gefühl, nicht mehr zu leben und nen totalen gefühls- und traenenstau. ein halbes jahr später habe ichs dann mit r*sierkl*ngen gemacht und nicht mehr aufgehört.
heute kann ich nur mit meinem besten freund und meinen partner darüber reden. mein bester freund geht relativ locker mit diesem thema um und ich kann mich bei ihm oft ausheulen. mein freund hat da schon größere probleme, weil er meinen launen konsequent ausgesetzt ist und jedesmal sieht, wenn ich wieder ger*tzt habe und das gefühl hat, es habe etwas mit ihm zu tun.

ich höre oft, das es mit rasierklingen gemacht wird. ich hab bisher nur zerbrochenes klas und messer verwendet. gibt es da unterschiede? ich glaub, ich werde es ausprobieren müssen, um das herauszu finden.
ich fühl mich eh gerade beschissen, ich werd nach hause fahren und mir am weg welche besorgen.

baba,
crizue