Immer extremer

      Immer extremer

      Hallo liebes Forum,

      weiß nicht, wo ich mich sonst noch hinwenden soll.

      Mein Wesen ist so gesp*lten. Ich bin ständig im K*mpf mit mir. Ich habe starke Depressionen zeitweise. Auf der anderen Seite habe ich eine Leichtigkeit in meiner Sichtweise, die der eines Kindes gleicht.

      Einen Teil, der mich beschützen will vor der Welt und mir selbst. Und einen Teil, der mich zerst*ren will.

      Ich bin dann jeweils so im Ich gef*ngen, was ich eigentlich gar nicht bin. Es war mal alles halbwegs in der Mitte, dass ich ein gesundes Gleichgewicht hatte.
      Es hat sich über die Jahre so sehr verstärkt.

      Es k*mpft gut gegen b*se. Alle meine Gefühle und Charaktereigenschaften sind einzeln in sich gef*ngen. Und ich habe A*gst vor dem, was noch kommt.

      Ich habe gestern seit langem das erste mal wieder stark gefr*ssen. ICH will das nicht, aber ICH stopfe alles in mich rein. Mir war so schlecht. Ge**tz hab ich nicht, aber es hat nicht mehr viel gefehlt.

      Ich habe das Gefühl, langsam und auf Raten verr*ckt zu werden. Und die Sonnenscheinmomente sind auch immer heller geworden. Vielleicht sollen sie mich ablenken?

      Was mir w*h tut sind die starken Wechsel. Denke ich, ich habs geschafft, geht das ganze wieder von vorne los.
      Es passiert teilweise alle paar Minuten. Stündlich wär schon schön.

      Danke, dass ich es dalassen durfte.

      liebe Grüße

      Lemontree
      Bipolare affektive Störung:
      Manche Patienten erleiden nicht nur depressive, sondern auch manische Episoden. Manische Episoden sind gekennzeichnet durch einen unbändigen Tatendrang, meist gehobene Stimmung, fehlendes Schlafbedürfnis, Größenideen, häufig auch durch Kaufrausch. In diesen Fällen spricht man von einer bipolaren affektiven Störung.
      Quelle

      Wenn du in Behandlung bist , würde ich manische Depressionen umbedingt einmal ansprechen.

      Alles Liebe
      Noir
      "Da es sehr förderlich für die Gesundheit ist, habe ich beschlossen glücklich zu sein!"
      Voltaire
      *Prachtmädchen*

      RE: Immer extremer

      Das was du hier beschrieben hast kenne ich nur zu gut. Mich macht das auch immer ganz fertig, vorallem weil ich nicht weiß wie ich auf einmal dazu gekommen bin mich unheimlich schlecht zu fühlen, einfach zu weinen oder wütend zu sein... Und dann plötzlich im nächsten Moment alles lächerlich erscheint und du dich nicht an das Gefühl zuvor erinnern kannst. Wie reagierst du auf solche Gefühle, was machst du dann?

      Gruß, Bergab
      Hallo NoirRaven,

      danke für deine Textstelle. Es gibt mir das Gefühl der Sicherheit, nicht ganz verrückt geworden zu sein.

      Hallo Bergab,

      im Moment komme ich sehr schwer damit klar. Was mich aufrecht hält ist jedesmal die Hoffnung, dass es auch wieder besser geht. Diese Lichtblicke, manchmal wie ein Paradies.

      Die letzten Tage war es besonders schlimm. Ich habe schon überlegt, mich krankschreiben zu lassen, weil ich sonst durchdrehe mit der Arbeit und dem Alltag. Ich war so sehr am Boden, konnte nicht mehr und hab das auch komplett ernst genommen und gefühlt. Ich sehe ja meine Veränderung der letzten Monate und kann rückblickend nur sagen, dass es eine besorgniserregende Veränderung ist.

      Als dann heute meine Psychologin angerufen hat (Ich bin noch nicht in Therapie) und mir gesagt hat, ich könnte schon früher, um Oster mit der Therapie anfangen, habe ich vollkommene Glückseligkeit gespürt. Wo ich heute morgen doch noch starke existenzielle Gedanken hatte.

      Nachdem sich die große Freude gelegt hat, kam ich ins Grübeln. Brauch ich überhaupt ne Therapie, schaff ich das nicht so... hab ich überhaupt ein Problem?
      Wo ich mir heute morgen noch sicher war, unter all meinen Problemen zusammenzubrechen.

      Ich weiß nicht, ob man das nachvollziehen kann. Ich habe kein Selbstbild mehr von mir, oder zuviele. Ich kann mich nicht mehr einschätzen und das was ich fühle, da darf ich mich nicht drauf verlassen.

      Spiele meine Probleme momentan wieder soweit runter, dass es sich noch nicht mal drüber lohnt zu schreiben und ich wohl nur zuviel Zeit hätte.

      Und doch weiß ich, dass dem nicht so ist.

      Hm, was ich da mache? Ich bin noch in einem anderem Forum aktiv und da schreibe ich sehr viel. Sehr viel auch über die unterschiedlichsten Gefühle von mir. Es gab dort auch schon Komplikationen, weil man mir nicht recht glauben konnte, dass ich innerhalb von Stunden zwischen himmelhochjauchzend und zu T*de betrübt bin. Deshalb sag ich es hier lieber gleich. Alles was ich schreibe, da stecken auch meine wahren Gefühle dahinter. Es hilft mir eigentlich nur, dass ich mir Menschen suche, die mir zuhören und die versuchen wollen zu verstehen.
      Die mich so annehmen wie ich bin und mir Halt geben, wenn ich ihn brauche und mich als stark ansehen, wenn ich meine eine starke Persönlichkeit zu sein.

      Und es hilft mir, dass ich bald eine Therapie starten kann. Gerade, dass sich der Termin verzögert hat, hat mir großen Mut gegeben.

      liebe Grüße

      Lemontree

      RE: Immer extremer

      Hallo,

      ist es blöd zu sagen, -ich verstehe das- ? Ich weiß es nicht, aber es erscheint mir so. Ich kann das
      nachvollziehen, sehr gut sogar. Auch das Menschen diesen Gefühlen nicht trauen können.

      Gut, das da immernoch die Hoffnung ist. Schlecht, dass das Aushalten so wehtut. Halte dich an den
      schönen Momenten fest, auch wenn das manchmal so unmöglich scheint, versuch es immer weiter und
      gib nie auf.
      -Hast du überhaupt ein Problem, das fragst du dich also... Würdest du drüber nachdenken
      wenn es keines wäre, dich so schlecht fühlen? Sicherlich nicht. Aber ich bin mir ganz sicher, dass du
      das selbst weißt, also lass dir helfen!

      Und noch zu der Sache mit dem Selbstbild.- Ja, es schwankt, manchmal ist es auch ganz verschwunden.
      Aber wie sollst du ein reales Bild von dir aufbauen, wenn du doch so viele gegensätzliche Gedanken
      und Gefühle hast?

      Wünsch dir alles Gute!
      bergab

      RE: Immer extremer

      Hallo Bergab,

      Original von Bergab


      ist es blöd zu sagen, -ich verstehe das- ? Ich weiß es nicht, aber es erscheint mir so. Ich kann das
      nachvollziehen, sehr gut sogar. Auch das Menschen diesen Gefühlen nicht trauen können.
      bergab


      hm, dieser Satz... hm ja...
      es klingt so paradox. Ich habe mich mit Menschen unterhalten... gechattet und so... die genau dasselbe Problem haben.
      Und ich konnte es auch verstehen/nachvollziehen. Dass ich mich nicht verstehen kann. Dass ich manchmal Dinge sage, wo ich im nächsten Moment denke, das kannst du doch nicht so gemeint haben. Und es aber doch so gemeint habe. :rolleyes:

      Es tut mir gut, wenn man mir sagt, dass man es verstehen kann. Obwohl es so unbegreiflich ist. Weil ich mich ja selbst so oft nicht verstehe. Und später kann ich es dann wieder ganz genau erklären :rolleyes:
      Und die Momente dazwischen, wo ich dann stehe und denke, was sollen andere von dir denken, was MÜSSEN sie zwangsläufig denken 8o Die machen aggressiv, die machen traurig, wütend, auf sich selbst, weil man so doof ist. Auf andere, weil sie nicht verstehen können.
      Dann wieder der Teil, der sagt, braucht keiner verstehen, eh alles zu unwichtig. Dann spiel ich das wieder herab.
      Dann der Teil, der herausschreit, versteht mich doch endlich wer. Und der Teil, der weiß, dass nie jemand verstehen wird.

      Hoffnung ist für mich ein Schlagwort geworden. Genauso wie es mein Überlebenselexier ist, hasse ich sie auch.
      Hoffnung, die mich immer wieder aufstehen lässt, obwohl ich es für soooooooo sinnlos ersehe. Und doch stehe ich auf. Und das schlimmste (oder beste?) die Hoffnung kann nicht aufgeben. Kann man die Hoffnung verlieren? Oder ist nicht immer noch ein winziger Funke davon da?

      Es ist mit so vielen Sachen. Es hat immer zwei Seiten. Auf die Sichtweise kommt es an. Die Seiten werden sich wohl nicht ändern, das liegt im Lauf der Dinge. Aber die innere Einstellung kann ich ändern. Und das hoffe ich mit der Therapie zu schaffen.

      Danke für deine Wünsche. Ich werd das beste draus machen. Hoffe ich :D

      liebe Grüße

      Lemontree
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