Im letzten halben Jahr scheint alles irgendwie immer mehr über mir zusammenzubrechen, mir der Folge, dass ich immer mehr Dinge tu, von denen ich weiß, dass ich sie nicht tun sollte, insbesondere in den letzten 10 Tagen, seitdem ich das Gefühle habe, mein bester Freund und größter Halt ist nicht mehr für mich da, da sich da eine Person eingeschlichen hat, die Menschen durchaus sehr gut in Besitz nehmen kann und sobald sie nicht mehr im Mittelpunkt steht und sei es nur für 2 Minuten, muss sie sich "gewaltsam" am Gespräch beteiligen. Mitlerweile ist es so weit, dass ich stillschweigend ne halbe Stunde neben den beiden stehen kann, ohne dass gerade er es merkt und auf mich zugeht, nur wenn sie nicht da ist, merkt er sofort, wenn etwas nicht stimmt, aber ich bin Luft, wenn sie auftaucht. Hinzu kommt noch, dass sie durch ihr Aufmerksamkeitsbedürfnis wohl alles tun würde, um das auszuleben... "in der Klapse waren die Einläufe ja ach so toll" Sorry, vielleicht nehm ich die Sache zu ernst,, aber ich bin felsenfest der Überzeugung, dass sie sich ihre Probleme nur einredet "Wenn das und das nicht passiert, br**g ich mich um"... das sind aussagen, die ich partout nicht abhaben kann... die ganze Sache so lächerlich zu machen... naja... Ich hätte sie ihm (oder andersrum) nie vorstellen sollen... das ist das Eine. Besagter Freund war in den letzten drei Monaten immer so ne Art "Skill" um mich nicht zu r*tz*en, aber jetzt... *seufz hatte ich in den letzten 8 Tagen teilweise ganz heftige Nächste mit viel Bl*t, obwohl ich fast ein Jahr bis auf einen einzigen Schn*tt clean war *seufz ... dabei hatte ich mir doch erst die Narbencreme geholt, es solle doch vorbei sein.... und ich kann mit keinem reden, weiß keinen der noch für mich da ist.. dann quält mich noch meine Gesundheit so massiv, dass ich im Mom mir nicht mal zutraue Auto zu fahren.... Abiturstress bricht über mich ein... Meine Kleine fehlt mir, die ich seit vier einhalb Jahren nicht mehr geehen habe, meine Liebsten, die ich alle verloren habe fehlen mir, meine Angst alle Menschen, die ich noch habe zu verlieren wächst mehr und mehr, wie die Angst meinen Verstand noch mehr aus meiner Kontrolle zu verlieren... so kann ich kein Essen mehr bei mir behalten, trinke ohne Maß, um zu flüchten, aber lande mit meinem Ex im Bett ... schlafe kaum noch... höre Stimmen, Geruchshalluzinationen, sehe Schatten die nicht da sind... und wenn ich mal Schlafe (selbstverständlich mit Musik oder TV, da ich sonst überhaupt kein Auge zubekomme "Die Stille ist das Grausamste in meinem Leben") habe ich Alpträume....
Hab mir zwar vorgenommen nun endlich eine Therapie zu machen, jedoch habe ich schreckliche Angst davor wieder Antidepressiva nehmen zu müssen, auf denen ich schon einmal war, meine Umwelt nicht mehr wahrgenommen habe und böse Entzugserscheinungen hatte, Angst eingewiesen zu werden, aber ich will doch erst mein Abi machen, ich bin doch so kurz davor.....
aber ich bekomme keine Tränen aus meinen Augen, so sind es rote Tränen, um dem Druck zu entkommen....
Sorry, es musste raus und im Moment weiß ich nicht mehr wohin damit, wen ich anrufen soll, denn alle "Freunde" die ich sonst noch habe (bis auf meine Seelenschwester, die jedoch zu weit weg ist) sind Freunde, die mich nur brauchen, wenn es ihnen schlecht geht, da ich leider das Talent habe zuhören zu können und viele verschiedene Sichtweisen zu verstehen.... außerdem ist alles so weit ... weit .... weit entfernt .... lebe ich noch? Zumindest liebe ich noch, jedoch den falschen Mensch.... *verzweifel
Danke für's Lesen
Lady Anima
P.S.: In drei Stunden sollte ich Englischklausur schreiben, doch bin ich nicht fähig mich irgendwie zu konzentrieren, konnte einfach nicht lernen... ich werde versagen, wie ich immer versage, wenigstens kann ich das noch...
Hab mir zwar vorgenommen nun endlich eine Therapie zu machen, jedoch habe ich schreckliche Angst davor wieder Antidepressiva nehmen zu müssen, auf denen ich schon einmal war, meine Umwelt nicht mehr wahrgenommen habe und böse Entzugserscheinungen hatte, Angst eingewiesen zu werden, aber ich will doch erst mein Abi machen, ich bin doch so kurz davor.....
aber ich bekomme keine Tränen aus meinen Augen, so sind es rote Tränen, um dem Druck zu entkommen....
Sorry, es musste raus und im Moment weiß ich nicht mehr wohin damit, wen ich anrufen soll, denn alle "Freunde" die ich sonst noch habe (bis auf meine Seelenschwester, die jedoch zu weit weg ist) sind Freunde, die mich nur brauchen, wenn es ihnen schlecht geht, da ich leider das Talent habe zuhören zu können und viele verschiedene Sichtweisen zu verstehen.... außerdem ist alles so weit ... weit .... weit entfernt .... lebe ich noch? Zumindest liebe ich noch, jedoch den falschen Mensch.... *verzweifel
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Es ist nie so schwarz, wie es scheint.
Ein Licht im Nichts, das weist und scheint.
Wunsch nach Ruhe ohne Einsamkeit.
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