Ich kann nicht mehr - Thera??

      Ich kann nicht mehr - Thera??

      Ich hab schon mal nen Threat gehabt vor nen paar Tagen, in dem ich angedeutet hab, dass es mir nicht so dolle geht. Ich hab mittlerweile auch schon wieder total stark Migräne, mag gar nichts mehr essen. Heute kam ich schon nicht mehr ausm Bett.
      Ich gehör eh schon zur Fraktion, die vorsichtigshalber mal nicht in die Schule geht, weil es eventuell mal ausfallen könnte und eh irgendwie sich nie zu Hausaufgaben aufraffen kann. Aber wenn ich jetzt schon wieder morgens nicht ausm Bett komme, wird´s gefährlich.

      Eigentlich gehts mir ja gut. Ich weiss echt nicht was mit mir los ist. Wie schon mal gesagt, ich bin eigentlich Gelegenheits-Cutter. Ich komm auch ganz gut mal ohne aus, vor Weihnachten waren es fast mehr als 10 Monate, wo ich es einfach nicht gebraucht habe. Ich hab mich auch nicht besonders ansträngen müssen um es sein zu lassen, ich hab einfach dazu keinen Drang in mir gehabt - und jetzt? Mein Bein sieht ganz schlimm aus. Wenn meine Freundin das mitkriegt ... nee. Ich ärger mich auch über mich selbst, weil ich einfach nicht hochkomme im Moment.
      Ich krieg den Ar... einfach nicht hoch um irgendwas zu machen. Ich weiss auch nicht.

      Ich hab das vorhin gemerkt. Ich hab mich heute nur in die Schule geschleppt um ne Klausur zu schreiben und ich hab auch nen ganz gutes Gefühl dabei. Es ist auch nichts besonderes passiert in letzter Zeit, dass es mir schlecht gehen sollte. Aber ich hab irgendwie das Gefühl, dass ich Freitag (da war ne Party) meine gesamten Endorphine für die nächsten 3 Monate aufgebraucht hab.
      Kaum bin ich aus der Schule raus, trat mal wieder die bekannte "mangelnde Lebensfreude" auf. Ich könnt mich vor den nächsten Bus schmeissen. Ich versteh mich dabei selbst nicht. Ich frag mich nur die ganze Zeit: Was verdammt noch mal ist mit dir los??

      Depressionen sind bei uns in der Familie ja ziemlich verbreitet. Nen Onkel von mir hat zum Beispiel Selbstmord begangen und der hat in seiner Lebenszeit an heftigsten Depressionen gelitten. Meine Mutter nimmt Anti-Depressiva und ist in Thera. Mein zweitältester Bruder genauso. Mein anderer Bruder ist schwer drogensüchtig gewesen, ist zwar seit über 5 Jahren clean, aber hat wirklich von einem Moment auf den anderen Zusammenbrüche, wo dieser starke gut gebaute Mann weinend in sich zusammenbricht. Mein Vater ist Alkoholiker und Borderliner, weigert sich allerdings ne Thera zu machen.
      Und ich? Ich versuch irgendwie mein Leben auf die Reihe zu kriegen. Es kann doch nicht wahr sein, dass ich jetzt damit so wahnsinnig überfordert bin? Wie soll denn das erst im Zivi und Berufsleben werden?? Warum können das alle anderen nur ich nicht??

      Und dann gibt es Wochen, wo ich zum Workaholik werde. Wo ich wirklich jede freie Minute meines Tages verplane, und richtige Spaß dran habe und überhaupt nicht weiss wo ich mit meiner Energie hin soll.
      Ich hab wirklich grade im Bus fast angefangen zu heulen, weil ich an meine Hausaufgabe gedacht habe, mit der ich mich wahnsinnig überfordert fühle. Ich hatte das ganze Wochenende Zeit und normaler Weise ist das eine Art Hausaufgabe, an der ich auch irgendwie Spaß habe. Ich bin halt ein sehr kreativer Menschen - eigentlich!! Heute ganz und gar nicht. Am Wochenende auch nicht.
      Ich nerv mich grade selber so furchtbar an. Ich weiss nicht mal wie ich mich überwinden kann was zu essen. Ich hab zwar wirklich Hunger aber ich krieg nix runter. Wenn ich noch mehr abnehme, spielt mein Kreislauf wieder verrückt. Das muss nicht sein.
      Ich les den Text hier und ich les immer nur Ich, ich, ich ... Das ist schrecklich, ich bin überhaupt nicht mehr offen für andere. Meine Freundin versucht mir was zu erzählen, ich versuch ihr zuzuhören aber ich hab zuwenig Konzentration. Ich bin so angefressen von mir selber. Ich hasse mich so, für die Schwächen, dafür dass ich den Arsch nie hochkriege, dass ich nix gebacken kriege, mir immer nur selber im Weg stehe. Sogar dass ich als Junge zur Welt gekommen bin.

      Das kann ja so auch nicht weitergehen. Ich bin echt kurz davor meinen Hausarzt anzurufen, ob der heute noch Zeit hat, bevor ich das wieder verschiebe. Ich will in Therapie wenn das hier irgendwie dann aufhört.
      Ich hab mir schon überlegt, was ich dem sagen kann, was ich dem Therapeuten sagen kann ... und mir kamen dabei die Tränen. Ich mag nicht vor fremden Menschen heulen, aber im Moment isses mir ziemlich egal. Das sehen die bestimmt öfter, es drückt ja auch irgendwie meine seelische Verfassung aus.
      Ich will nur dass sich irgendwas ändert, damit ich überhaupt mal den Alltag schaffe. Der Alltag muss nicht hart sein, ich hab ja auch meine guten Phasen aber mich kotzt das so an, dass ich jetzt damit nicht klar komme.
      Ich nehm schon seit ner Woche wieder hochdosiert Johanniskraut und normaler Weise schlägt das an. Aber ich merk trotzdem, dass ich schon wieder down bin.

      Wenn ich nur nicht so feige wäre, würde ich schon beim Arzt sitzen. Ich weiss, dass der Schweigepflicht hat, er ist mir auch sympathisch. Er kennt unsere gesamte Familiengeschichte und was mit meinen Eltern los ist, aber ich hab trotzdem irgendwie Angst. Ich überleg schon ob ich ne Freundin mitnehme, ich hab soviele Freunde die mir helfen würden und mitgehen würden. Aber ich krieg ja den Arsch nicht hoch. Gott, ich bin so ein selten ängstlicher Mensch ...
      Ich denke, meine Eltern würden mir auch Vorhaltungen machen, dass ich in Therapie gehe. Mein Vater hackt dauernd drauf rum, dass ich eh schon ne Memme bin und nix aushalte (er ist pissig weil ich Zivi mache und nicht wie ein echter Mann zum Bund gehe, aber meiner Meinung nach brauch ich meine Männlichkeit niemanden zu beweisen indem ich durch Schlamm krieche), außerdem braucht ein MANN ja keine Therapie. Nen richtiger Mann ersäuft seine Probleme und macht dann ganz normal weiter.
      Meine Mom würde es verstehen, sie ist ja auch in Thera, aber sie würde sich wieder Vorwürfe machen, was sie alles bei uns falsch gemacht hat und bla bla bla. Sie gibt mit dann automatisch - vielleicht auch unbewusst - die Schuld dafür, dass sie sich Vorwürfe machen muss.
      Ich hab wirklich das Gefühl ich trag für die ganze Familie die Verantwortung. Und wenn ich das nicht mehr schaffe, was dann??
      Eigentlich bin ich ja das Kind, für mich müssen meine Eltern Verantwortung trage, nicht umgekehrt - eigentlich.

      Das wär alles soviel einfacher wenn ich schon ausgezogen wäre. Indemnächst wollte ich auch ausziehen, aber da hat mein Vater mir schon unkissverständlich zu verstehen gegeben, dass sie meinen Unterhalt kaum bezahlen können. Mein Vater hat grade seinen Job verloren, meine Eltern haben immer viel Geld ausgegeben und müssen sich erstmal umstellen, dass plötzlich kein Geld mehr da ist. Kann ich denen das zumuten, dass sie mir meinen Unterhalt auszahlen und mein Kindergeld in ihrer Haushaltskasse fehlt?? Und da gehts schon wieder los mit dem Verantwortungsgefühl.
      Ich kann nicht mehr, ich will auch nicht mehr.
      ich würd am liebsten wirklich mal 10 Wochen am Stück in ne geschlossene Klinik und von der ganzen verdammten Welt um mich rum nichts mehr wissen wollen. Ich möcht mich wirklich eine ganz bestimmte Zeit nur mit mir selbst beschäftigen und an mir arbeiten und danach so nen kleinen Neu-Start haben. Aber wie krieg ich jetzt 10 Wochen am Stück frei??
      Nachm Abi geht fast nahtlos mein Zivildienst los, weil es immer es doof im Lebenslauf aussieht, wenn man nachm Schulabschluss nur so "rumgechillt" hat, bzw. irgendwie jobbt oder keine Ahnung.

      Vielleicht tut mir der Wechsel auch gut. Raus aus dem Schulalltag, die Tage sind ja mittlerweile zählbar. Immerhin ist das ne einscheidene Veränderung in meinem Leben, danach kann ich auch erstmal in Ruhe ausziehen, Führerschein machen usw. Vielleicht brauch ich wirklich nur diese Veränderung und es löst sich alles in Luft auf, was mich jetzt bedrückt. Also Stichwort Selbstfindung, Sinn im Leben, Erfüllung durch Arbeit usw.

      Ich weiss auch nicht. Ich möcht gerne die Meinung von anderen Leuten dazu hören. Ich trau mich mir selbst auch nicht zuzugestehen, dass ich vielleicht wirklich Depressionen hab. Eigentlich isses für nen "normales Tief" was jeder mal hat, schon zu stark. Ich trau mir selbst aber nicht. Ich trau auch meinen Erinnerungen kaum. Der typische Satz: "Ist doch alles nicht so schlimm, stell dich nicht so an."

      Ich dank euch soweit für´s durchlesen - ich schreib ja immer sehr viel und ausführlich.

      Greez,
      Ryan


      Im übrigen hab ich grad in der Vorschau gesehen, dass das Wort D I E im ganzen Text durch Sternchen ersetzt worden ist. Keine Ahnung wieso. Ich hoff dass ist nur nen Systemfehler.
      Und immer wenn wir traurig waren - und traurig waren wir ziemlich oft -
      nahm ich dich in meine Arme, und dann hörten wir die Smiths

      Also das mit dem Wort ist wegen trigger-gefahr.

      Ich hab das gerade alles gelesen und war, ehrlich gesagt, geschockt.
      Ich glaube ich habe es noch ni erlebt, dass eine gabze Familie so kaputt ist. Hoffe, du weißt wie ich das mine.
      Aber was ich jetzt nicht verstehe...Du willst ne Thera machen, am liebsten sogar für ne Zeit in die Klinik, hast aber Angst, wegen der Reaktion von deinem Vater und wegen der "Lücke" im Lebenslauf, oder?
      Ich kann dir echtn ur sagen, denk jetzt an DICH. DU bist im Moment wichtig und da ist es egal, was dein Vater oder sonst wer sagt. Du bist krank und brauchst Hilfe und möchtest sie auch gerne haben, also hol sie dir...und zwar so schnell wie möglich. Du machst dich sonst nur noch weiter kaputt...und bitte hör auf für jeden die Verantwortung zu übernehmen. Du hast die Verantwortung für dich und sonst für keinen. Deine Eltern sind alt genug. Die brauchen keinen Aufpasser mehr.

      Du brauchst echt dringend Hilfe und ich kann nur hoffen, dass du sie dir so schnell wie möglich holst.

      Naja, ich weiß nicht ob ich dir jetzt so ne große Hilfe war, aber da musste ich jetzt einfach mal drauf antworten...

      Liebe Grüße und alles Gute...
      Ich denke du weißt umbewusst schon das es Depressionen sind/sein könnten , sonst würdest du wohl kaum Johanniskraut schlucken.
      Eine Therapie schade nie , nur der erste Schritt kostet viel überwindung.

      Ryan schnapp dir jemanden der mit dir zum Arzt geht und hol dir die Unterstützung die du verdienst.

      Alles Liebe
      Noir
      "Da es sehr förderlich für die Gesundheit ist, habe ich beschlossen glücklich zu sein!"
      Voltaire
      *Prachtmädchen*
      Hi, danke für die Antworten.
      Im Moment kann ich mich nicht mal mehr aufraffen um zum Arzt zu gehen. Ich weiss auch nicht. Ich fahr jetzt erstmal zu nem Kumpel und bei dem machen wir nen Spieleabend, vielleicht gehts mir dann nen bissle besser.
      Und immer wenn wir traurig waren - und traurig waren wir ziemlich oft -
      nahm ich dich in meine Arme, und dann hörten wir die Smiths

      fängt zivildienst nicht immer erst im oktober oder so an?
      ich würd es versuchen vor dem zivildienst zu machen.
      und ich denke auf 10 wochen leerlauf achtet auch keiner großartig.
      jetzt hast du noch die möglichkeit, wenn du erst mal im beruf bist, kannste das noch schwieriger machen. ich kenn voll viele, die erst mal nach ihrem schulabschluss nen längeren urlaub gemacht haben oder so, und ich finde das hat man sich auch irgendwie verdient, und ich denke das kann auch jeder verstehen. hab auf jedenfall noch nie mitbekommen, das jemand deswegen probleme hatte.
      Hey Ryan!

      Kann Dir gar nicht sagen wie sehr Du mich an mich erinnerst...
      Stichwort
      -Johanniskraut
      -Familie-Kinder-Verantwortung
      -Migräne-nix essen können
      -Gelegenheitscutter
      -Dauertief
      etc. (noch endlos weiterzuführen)

      Mann , wie gehts Dir denn gerade??? Ein bißchen besser oder immer noch ziemlich tief unten???
      Ich finds gut ,dass Du zumindest schon mal ins Auge gefasst hast eine Therapie zu machen. Genau an dem Punkt war ich vor einem Jahr auch. Jetzt bin ich seit eben genau diesem Jahr in Therapie und es ist so verdammt anstrengend , aber jede einzelne Stunde hat sich bisher gelohnt. Ich habe schon Schritte nach vorn gemacht ( wenn auch nur sehr kleine , aber immerhin).
      Warum ich das schreibe... vielleicht um Dir einfach Mut zu machen , dass es nach diesem ersten schweren Schritt einfach weitergeht und das nicht gerade schlecht. Und um Dir meine Erfahrung , dass es auch mit einer Therapie weiterhin extreme Höhen und Tiefen geben wird , dass man aber wesentlich besser aufgefangen wird , mitzuteilen.
      Weiß auch nicht , vielleicht kannst Du ja was damit anfangen...
      Falls Du noch ein bißchen mehr erfahren möchtest kannst Du mich auch gern per PM fragen. Vielleicht ist der Austausch ein wenig hilfreich für Dich ???
      Liebe Grüße,
      Brian!
      4REAL
      (dedicated to richey)
      Hi du !
      Ich würde dir echt raten,zum Arzt zu gehen. Aber wenn du gute Freunde hast,können sie dir bestimmt auch helfen. In der Zeit, als ich noch mit meinem Freund zusammen war, ging es mir auch total super. Naja,als es dann aus war net mehr so...
      Aber es ist echt wichtig, dass du jemanden zum reden hast. Mit deinen Eltern geht das warscheinlich net so gut,weil sie ja selber auch sehr viele Probleme haben.Aber meine Therapeutin ist z.B. immer für mich da,wenn ich sie brauche oder wieder etwas passiert ist. Es ist echt wichtig,dass man jemanden hat, der Verständnis hat,dem man vertrauen kann und mit dem sich gut reden lässt. Schau mal,dass du jemanden findest.

      Liebe Grüße A.
      Hi, vielen Dank noch mal für die neuen Antworten.

      @Moonchild
      Ich mach eigentlich keinen Zivi, ich ersetz dass durch nen Freiwilliges soziales Jahr (FSJ, falls das wem was sagt). Wird zwar schlechter bezahlt, gilt aber genauso angerechnet wie Zivi und ich werde vorgezogen, wenn ich mich dann bei der Ausbildung bewerbe (zum Krankenpfleger).
      Das FSJ fängt jetzt nach meinen Informationen im Juli an -genaueres weiß ich erst nächste Woche, also mal schauen.

      @Amelie
      Ich mag im Moment mit niemanden reden. Normaler Weise kann ich immer mit meiner Freundin reden, mit einem meiner Brüder (die sind immer für mich da), mein bester hetero Kumpel würd ich mich verstehen, mein bester schwuler Kumpel auch ... im Moment sollen mich nur alle irgendwie in Ruhe lassen.

      Mit meinen Eltern läufts auch verdammt scheisse. Meine Mutter ist jetzt grade 2 Woche von der Kur wieder hier und säuft schon wieder. Meinen Vater hab ich auch grade mit ner Bierdose erwischt. Mal davon abgesehen, dass er neulich meine FSJ-Unterlagung weggeschmissen hat, weil er ja will, dass ich zum Bund gehe. Ich wär ja kein richtiger Mann, nur "Schwuchteln" machen Zivi.
      Ich hab so nen Hass auf meinen Vater - auf der anderen Seite tut der mir so unendlich leid, weil er ja eigentlich ganz lieb sein kann und kommt nur aus seinen Verhaltensmustern nicht raus.
      Und meine Mutter ... ich könnt kotzen ... sie ist eigentlich auch super lieb, aber die Frau säuft sich das Hirn weg. Ich kam um 10 Uhr morgens nach Hause, Freistunden in der Schule, da komm ich eigentlich immer nach Hause um Kaffee zu trinken. Und ich komm in die Tür rein und es riecht nach essen. Und ich frag meine Mutter ob sie vorkocht oder sowas. Und was sagt sie?? "Steve und Scott kommen doch gleich aus der Schule, die müssen doch essen."
      Ich hab richtig Angst, meine Mutter wird debil. Steve ist mein älterer Bruder, der ist 26 und hat 3 Kinder und kommt garantiert nicht aus der Schule und schon gar nicht um 10 Uhr morgens.

      Und dann seh ich nen Kumpel nach 2 Wochen mal wieder und der erste Satz ist nur: "Du lässt dich auch nur noch vollaufen ..." Da kann man mir auch mit der Bratpfanne ins Gesicht schlagen, das ist das gleiche Gefühl wenn man sowas hört.

      Es ist wunderschönes Wetter draussen udn ich könnt in einer Tour kotzen.


      @Brian
      Danke für dien liebes Posting. Deins und das von Amelie waren für mich haben mir nen bissle Mut gemacht wegen Thera und so.
      Im übrigen bin ich grad dabei Richey Edwards in mein Kunst LK Thema miteinzuarbeiten :D
      Und immer wenn wir traurig waren - und traurig waren wir ziemlich oft -
      nahm ich dich in meine Arme, und dann hörten wir die Smiths

      Hey Ryan!

      Schön das ich Dir ein bischn Mut machen konnte.Dann hats ja seinen Zweck erfüllt *freu* .Und wie gesagt , bin für Dich da, für Fragen und auch einfach nur so...
      Cool , olle Richey bekommt einen würdigen Platz in Deinem LK , was haste denn vor wenn ich fragen darf???
      Liebe Grüße, Brian!
      4REAL
      (dedicated to richey)
      Freie Arbeit: Ich mach nen Din A 2, evt. auch Din A 1 Bild und es soll so ne Art zyriealistischen Stil werden, mit vielen dunklen Gestalten, u. a. Kurt Cobain. Ich werd aber zuschauen, dass ich diese nicht als jene erkannbar male. Aber die Vorlagen hab ich schon.
      Ich mach mal nen Foto wenn´s fertig ist.

      Im übrigen gehts mir heut zum kotzen.
      Ich hatte nen "einschneidenes Erlebnis" in meiner SvV Karriere: Ich hab Klingen gekauft. Ich bin so blöd, ich könnt kotzen.
      Hätt ich sie nicht gekauft, hätt ich wahrscheinlich irgendwann ne Blutvergiftung gehabt. Vom Regen in die Traufe ...
      Mal davon abgesehen, weiss ich nicht, wie ich meiner Freundin erklären soll, dass meine Wade wieder aussieht wie ein Schlachtfeld. Die kriegt die Krise.

      Ich fahr jetzt erstmal gleich zu ner Freundin, die grade frisch aus ner Klinik raus ist (auch wegen SvV). Mal gucken ... mir fällt grade auf, dass SvV sich so als Kürzel total ungefährlich anhört. Aber ich hab Klingen in den Schublade, hallo??! Ich werd heute noch ausrasten oder heulen.
      Und immer wenn wir traurig waren - und traurig waren wir ziemlich oft -
      nahm ich dich in meine Arme, und dann hörten wir die Smiths

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von „Ryan“ ()

      Hey Dein Projekt hört sich echt gut an. Lass mich mal wissen wie's geworden ist , ja? *neugierig bin*

      Das es Dir gerade beschissen geht tut mir echt leid!!!
      Wenigstens haste frische genommen auch wenn es am eigentlichen "Schlachtfeld" nicht viel ändert.
      Kommt Deine Freundin überhaupt nicht darauf klar , oder versteht sie Dich ein bißchen???
      Drück Dir mal die Daumen das Du nicht ganz soviel Streß mit ihr bekommst.
      Und hey , ausrasten und heulen ist vollkommen okay , alles raus was keine Miete zahlt! So staust Du wenigstens nicht noch mehr an.
      Ich schick Dir mal ganz viel Kraft und hoffe das etwas davon ankommt.
      Liebe Grüße , Brian!
      4REAL
      (dedicated to richey)
      Hi Brian, meine Freundin kommt eigentlich schon damit klar. Sie hat auch wahnsinnig verständnisvoll reagiert als sie das erste Mal frische Wunden entdeckt hat.
      Ansonsten versteck ich es eigentlich vorwiegend vor ihr, sie fragt auch nicht sonderlich nach. Sie meinte zwar mal, ob ich ihr das sagen könne wenn es passiert ist ... ich möcht sie aber auch nicht belasten.
      Mal davon abgesehen ist die Freundschaft zwischen ihr und ihrem besten Freund kaputt gegangen. Er ist manisch-depressiv, sie kam damit nicht mehr klar und die sind dann immer öfter aneinander gerasselt. Ich bin ihrem besten Freund nun mal wahnsinnig ähnlich und ich hab immer ihn besser verstanden als sie. Da hab ich ein wenig Angst, dass das ähnliche Züge annimmt.
      Und immer wenn wir traurig waren - und traurig waren wir ziemlich oft -
      nahm ich dich in meine Arme, und dann hörten wir die Smiths

      Hmh , kann verstehen wenn Du bei dem Hintergrund Streß hast mit ihr darüber zu reden.
      Macht sie denn den Eindruck als würde sie nicht mit Dir klarkommen? Ich meine es ist eine Sache ob Du ihrem Ex nun ähnlich bist und Dich ihr gegenüber auch ähnlich verhälst , oder ob Du mit ihr anders als er umgehst.
      Es ist echt schwer ganz offen damit umzugehen , ich würde es wahrscheinlich aus Rücksicht auch verstecken. Und das sie nicht nachfragt könnte ja auch dafür sprechen , dass sie da ganz klar ihre grenzen zieht , oder? Was ja eigentlich gut ist , denn wenn sie sich da abgrenzt kommt sie damit vielleicht auch besser klar.
      Kannst Du mir noch irgendwie folgen *verwirrt sei*
      Weiß auch nicht mehr so genau was ich eigentlich nu sagen wollte.
      Könnt ihr denn ansonsten offen miteinander reden ???
      Und wie war gestern der Nachmittag?
      Gruß Brian!
      4REAL
      (dedicated to richey)
      Ich schluck ziemlich viel runter in dieser Beziehung. Sie kann sehr schnell wahnsinnig aggressiv werden.
      Gestern der Nachmittag ... mmh ich war mit ihr Spazieren und später sind wir über den Dom gegangen, ich war nur einfach irgendwie still und traurig, so richtig schön depri.
      Hatte mir eigentlich vorgenommen ihr zu erzählen was ich da mit meinem Bein veranstaltet hab ... aber da kam immer irgendwie was dazwischen.

      Ich treff mich gleich mit ner Freundin und wir gehen was trinken.
      Und außerdem ärger ich mich grade über ne andere Freundin, über die ich rausgekriegt hab wie hinterhältig die eigentlich ist. Aber ich glaub ich bin ne Sau und häng den Zettel ans schwarze Brett.
      Und immer wenn wir traurig waren - und traurig waren wir ziemlich oft -
      nahm ich dich in meine Arme, und dann hörten wir die Smiths

      Hey Ryan!

      Schade das Du so viel runterschluckst. Ist nicht gerade die beste Basis für eine Beziehung. Aber ist vielleicht auch ganz schön viel verlangt immer verstanden zu werden...
      Hast Du denn noch vor ihr davon zu erzählen oder läßt Du es drauf ankommen ob sie es entdeckt oder nicht?

      Oh je , ganz schön was los bei Dir im Moment , was? Was läuft denn da mit dieser Freundin wenn ich fragen darf???

      Hoffe Dein Abend läuft nett , viele liebe Grüße
      Brian!
      4REAL
      (dedicated to richey)

      versuchte antworten.

      Original von Ryan
      Depressionen sind bei uns in der Familie ja ziemlich verbreitet. Nen Onkel von mir hat zum Beispiel Se*b*t*m*r*d begangen und der hat in seiner Lebenszeit an heftigsten Depressionen gelitten. Meine Mutter nimmt Anti-Depressiva und ist in Thera. Mein zweitältester Bruder genauso. Mein anderer Bruder ist schwer drogensüchtig gewesen, ist zwar seit über 5 Jahren clean, aber hat wirklich von einem Moment auf den anderen Zusammenbrüche, wo dieser starke gut gebaute Mann weinend in sich zusammenbricht. Mein Vater ist Alkoholiker und Borderliner, weigert sich allerdings ne Thera zu machen.

      das klingt fast schon nach genetischer vererbung. manche depressive erkrankungen lassen sich auf stoffwechelstörungen zurück führen. wurdest du darauf schon einmal untersucht?
      ansonsten kann ich nur mit einer statistik her halten, die besagt, dass sich 80% aller depressiven erkrankungen mit medikamenten gut behandeln lassen. erhälst du bereits welche? wenn ja und sie nicht helfen: manchmal muss man erst durchprobieren, bis etwas anschlägt. und wenn nein: warum nicht?


      Ich hab mittlerweile auch schon wieder total stark Migräne, mag gar nichts mehr essen. Heute kam ich schon nicht mehr ausm Bett.

      es gibt medikamente, die bei migräneanfällen eingenommen werden, um diesen abzumildern. hast du darauf deinen arzt schon einmal angesprochen?

      Aber wenn ich jetzt schon wieder morgens nicht ausm Bett komme, wird´s gefährlich.

      wenn du weißt, dass es gefährlich wird, solltest du ganz unbedingt deinen arzt aufsuchen.
      ich habe die erfahrung gemacht, dass es meistens tatsächlich schlimmer wird, wenn es erst einmal anfängt, schlimm zu werden. und das schlimmste daran ist, dass man dann meistens darauf wartet, bis wirklich gar nichts mehr geht. und dann musst du eh zum doc.


      Ich krieg den Ar... einfach nicht hoch um irgendwas zu machen. Ich weiss auch nicht.

      also, so wie ich das hier mitgelesen habe, machst du bereits eine ganze menge.
      die freie arbeit zeugt von kreativität. dein bemühen um das fsj. du hast den wunsch, rankenpfleger zu lernen (andere wissen mit 25 noch nicht, was sie werden wollen). deine aussage, dass du bis lang versuchst, dein leben auf die reihe zu kriegen.
      deine family. deine freundin. deine freunde. das klingt nach einer ganzen menge "zu tun haben".
      vielleicht solltest du dir aber trotzdem überlegen, ob du dir nicht hilfe suchst, damit du weiterhin aktiv bleiben kannst.


      Kaum bin ich aus der Schule raus, trat mal wieder die bekannte "mangelnde Lebensfreude" auf. Ich könnt mich vor den nächsten Bus schmeissen. Ich versteh mich dabei selbst nicht. Ich frag mich nur die ganze Zeit: Was verdammt noch mal ist mit dir los??
      [...]Ich hab wirklich grade im Bus fast angefangen zu heulen, weil ich an meine Hausaufgabe gedacht habe, mit der ich mich wahnsinnig überfordert fühle. Ich hatte das ganze Wochenende Zeit und normaler Weise ist das eine Art Hausaufgabe, an der ich auch irgendwie Spaß habe. Ich bin halt ein sehr kreativer Menschen - eigentlich!! Heute ganz und gar nicht. Am Wochenende auch nicht.

      ganz ehrlich, das klingt schlichtweg danach, dass du ausgebrannt bist und keine möglichkeiten mehr weißt, woher du weitere energien, die du brauchst, hernehmen sollst.
      sowas ist in zeiten depressiver momente nicht unüblich. ich kenn's von mir. und wenn man nicht aufpasst, bricht man zusammen.


      Ich les den Text hier und ich les immer nur Ich, ich, ich ... Das ist schrecklich, ich bin überhaupt nicht mehr offen für andere. Meine Freundin versucht mir was zu erzählen, ich versuch ihr zuzuhören aber ich hab zuwenig Konzentration. Ich bin so angefressen von mir selber. Ich hasse mich so, für die Schwächen, dafür dass ich den Arsch nie hochkriege, dass ich nix gebacken kriege, mir immer nur selber im Weg stehe. Sogar dass ich als Junge zur Welt gekommen bin.

      jemand, der sich so viel um andere kümmert, vernachlässigt sich selbst. du hast das recht darauf, dass es sich auch mal nur um dich dreht. du hast ein recht darauf, auch mal egoistisch/egozentrisch zu denken. das nennt sich selbstsschutz. das brauchst du. laß dir helfen. such dir hilfe.

      deine ganzen gedanken darüber, was andere über dich denken und von dir halten, wenn du tatsächlich zum arzt gehst und um hilfe bittest, musst du einfach mal beiseite packen. ich weiß, dass das nicht einfach ist, schon gar nicht für menschen, denen die meinung anderer scheinbar sehr wichtig ist. vor einem arzt zu heulen ist nicht das schlimmste (frag mal den meinigen, der ist das gewohnt). therapie machen zu wollen ist immer ein guter gedanke, denn das zeigt, dass du dir sehr wohl gedanken darüber machst, wie es weiter gehen könnte. und du willst ja, dass es weiter geht.

      es liegt an dir, dich selbst zu überwinden, und endlich mal selbst um hilfe zu bitten.
      alles liebe, amy
      It has been said that something as small as a flutter of a butterfly's wing
      can ultimate cause a typhoon halfway around the world.
      [chaos theory]
      Hi Amy,
      vielen Dank für deinen ausführlichen Beitrag :))

      Also neueste Info: Ich habs meiner Freundin gestern gezeigt, bzw. ich hab mich endlich überwunden. Wir haben ziemlich lange drüber geredet und sie meinte auch sofort, dass sie mit mir zum Arzt geht, wenn ich das gerne möchte. Außerdem hat sie selbst ne Bekannte, von der sie weiss, dass die SvV hat und außerdem grade in ner Klinik deswegen ist. Mit der wollte sie mal quatschen, wenn die wieder da ist.

      Ansonsten hab ich mal wieder mitgekriegt was für ne tolle Freundin ich eigentlich hab. Sie war super verständnisvoll, lieb, ruhig, meinte sogar ich soll ihr das zeigen, sie wüsste dass ich es nicht mache um Aufmerksamkeit oder keine Ahnung was zu bekommen.
      Und es würde sie auch net belasten, weil sie ja eigentlich wüsste, dass ich relativ verantwortungsvoll bin. Ich hab schon ein tolles Schatzi *seufz*

      @Brian
      Da läuft im Moment nur Zickenterror. Ne eigentlich sehr gute Freundin von mir, meinte sie kann schriftlich und anonym ne Generalabrechnung mit ihrem gesamten Freundeskreis machen. Und ich bin einfach grade so wahnsinnig enttäuscht davon wie falsch und hinterhältig Menschen sein können.
      Diese gewisse Person hat einfach ein vollkommen verzerrtes Bild von sich selbst und ihrer Umwelt, sie hat nämlich die Weissheit und Menschenkenntnis mit Löffeln gefressen, während ihr gesamter Freundeskreis ihr viel zu albern und naiv ist, und außerdem sind wir alle charakterschwache Menschen.
      Ich bin bis jetzt noch der einzige, der davon weiss, aber ich werd schon dafür sorgen, dass es für die betreffenden Personen nachzulesen sein wird.
      Rache ist süß und wenn ich mit der fertig bin, kann sie nur noch wegziehen.:evil:
      Und immer wenn wir traurig waren - und traurig waren wir ziemlich oft -
      nahm ich dich in meine Arme, und dann hörten wir die Smiths

      Hey Ryan!

      Freut mich zu hören das Du mit Deiner Freundin gesprochen hast. Sie hat ja echt richtig gut reagiert *freu*.

      Das mit dieser anderen "Freundin" tut mir wirklich leid. Du hast Recht , es ist manchmal wirklich erschreckend wie fies Menschen sein können. Kein Wunder das Du verletzt und wütend bist . Es ist mehr als übel auf diesem Weg mit anderen abzurechnen , noch nicht mal ein offenes Gespräch zu suchen *kopfschüttel*
      Na so wie es sich anhört kann sie sich ja nun jetzt warm anziehen , was? Ich wünsch Dir mal viel Erfolg bei Deinen Racheplänen , was immer Du auch vorhast (hoffentlich nur legale Sachen *zwinker*)
      Gruß Brian!
      4REAL
      (dedicated to richey)
      *FRUST*
      Ich krieg keinen einzigen der FSJ-Plätze, die ich will!!
      Das heisst jetzt aber im Klartext, dass ich ein Jahr Zeit hab 20 Jahre in ner geschlossenen Klinik aufzuarbeiten .... *grummel*
      Und immer wenn wir traurig waren - und traurig waren wir ziemlich oft -
      nahm ich dich in meine Arme, und dann hörten wir die Smiths