Mal wieder ein Ausheul-Threat von mir ...
Ich hab ja eigentlich immer mal wieder meine depressiven Schübe, aber im Moment komm ich kaum noch raus. Egal was ich mache. Meine Freundin hab ich schon mit ihrem Mitbewohner gehört, wie sie über mich geredet hat. Dass sie sich Sorgen macht, dass ich seit Mittwoch überhaupt nicht mehr richtig hochkomme und meine Wade nur noch blutig wäre.

Ich hatte mich eigentlich vorgestern drauf gefreut feiern zu gehen. Wir waren mit ziemlich vielen Leuten verabredet, es war soweit auch alles klasse.
Ich war den ganzen Vormittag und Mittag wahnsinnig aufgekratzt, hatte gute Laune wie lange nicht mehr. Und dann standen wir da halt in dieser kleinen, total überfüllten Disco und ich hatte wirklich das Gefühl als würde es KLICK machen. Mein Hals war zugeschnürrt, mir sind Tränen in die Augen gestiegen und ich war kurz raus um eine zu rauchen und danach war´s auch bissle besser.
Als ich wieder drin war, hatte ich nach ner Weile nur noch wahnsinnig seltsame Gedanken. Ich hab mich gefragt, warum ich meine Klinge nicht mitgenommen hab, warum ich eigentlich noch lebe und ich weiss auch nicht.

Meine Freundin und ich sind dann ziemlich schnell nach Hause gefahren, ich hab den ganzen Heimweg nur geheult, konnte/wollte nicht mehr mit ihr sprechen, hab mich nur sehr widerwillig in den Arm nehmen lasse und hab mich irgendwann in den Schlaf geheult. Und als ich morgens aufgewacht bin, gings sofort wieder los.
Und seitdem geht´s mir auch nicht wirklich besser.

Ich wär gestern noch zu meinem Hausarzt gefahren, wenn der Karfreitag offen gehabt hätte. Hab auch schon überlegt ob da irgendwas in ner Notfallpraxis zu machen wäre.

Ich hab vorhin mit meiner Schwägerin geredet, mein Bruder nimmt ja auch schon seit einigen Monaten Anti-Depressiva und die hat mir ins Gewissen geredet, dass ich dafür nichts könnte. Dass ich wohl unter übel auch diese Stoffwechselstörung hätte. Mein Bruder hat wirklich Jahre lang unter heftigsten Depressionen gelitten bis hin zu diversen Selbstmordversuchen bis er sich aufraffen konnte und zum Arzt gegangen ist.

Aber ich hab ehrlich gesagt so wahnsinnig Angst, dass ich mich nur reinsteigere. Dass im Grunde genommen nix ist, außer dass ich reinsteigere und eigentlich nur nen Grund oder ne Entschuldigung dafür suche, dass ich einfach nur faul bin und deswegen nichts gebacken krieg.

Ich hab mal nen paar Tage fei und was passiert? Ich muss in der Zeit meine depressiven Neigungen pflegen ... ich könnt kotzen.

Ryan

Hi, vielen Dank für eure Antworten.

@Jugend
Ja diese Grundlosigkeit ... mir hat ne Freundin (depressiv und in Thera) erzählt, ein sehr auffälliges Zeichen für Depressionen ist haargenau dieses ohne Grund schlecht fühlen.
Also wenn man für sich selbst merkt: "Okay, mir müsste es gut gehen, alles ist soweit okay um mich herum - warum geht es mir schlecht?"

Also heute gehts wieder, mir gehts ganz gut. Aber ich hatte jetzt meine Tief-Phase fast ne ganze Woche lang. Ich versuch auch die nächste Tage, solange es mir noch gut geht, zum Arzt zu gehen.
Andererseits muss ich jetzt schauen wann mein Zivi anfängt und damit hab ich grade wahnsinnig Probleme nen Platz zu finden.

Also was mir ansonsten sehr gut getan hat, war das Wochenende. Mir gings echt schlecht und meine Freundin hat mich trotzdem zum Osterfeuer geschleppt, wo ganz viele Leute waren, die ich sehr gerne hab und denen ich mcih auch öffnen kann und die von alleine merken, wenn was nicht mit mir stimmt, also sprich mein bester Freund, zwei meiner Brüder und meine Schwägerin.
Und das hat mir wahnsinnig gut getan da am Osterfeuer zu sitzen, nicht irgendwas aufsetzen zu müssen, keine Gute-Laune vorspielen zu müssen und einfach nur da sein zu dürfen.

Ja, surreal - das beschreibt es ziemlich gut. Ich weiss welches Gefühl du beschreiben möchtest und ich kenn es auch von mir selbst, aber es ist eher nicht der Regelfall, wenn ich mal wieder Depris hab, bzw. im Moment hört´s auch gar nimmer auf.
Freitag hatte ich nen kleines hoch, gestern konnt ich kaum was essen, hab nur geschlafen und fernsehen geguckt, weil ich mich zu nix anderem aufraffen konnte und heute irgendwie das gleiche. Ist schon zum kotzen.
Und ich fühl mich mit allem überfordert, ich schreib nächste Woche zwei Klausuren und mir wird das jetzt schon alles zuviel.