ich bin einfach nicht mehr da, nichts ist mehr da. alles ist leer, in mir leere, um mich leere. ich fühl mich, als ob eine glaswand zwischen mir und der welt wäre, es kommt nichts durch zu meinem innersten. ich kann einfach nichts wahrnehmen, nichts aufnehmen, es ist, als würde ich gar nicht leben, die automatik hat sich wieder eingeschaltet. ich spüre mich nicht mehr, ich tue alles, als ob irgendjemand den knopf gedrückt hätte, der mich, eine maschine, in gang gesetzt hat
jeden morgen, wenn ich aufwache, denke ich, nein, nicht schon wieder aufwachen, nicht noch so ein tag so beängstigend leer, das einzige, dass da ist, und das ich spüre ist mein körper, bleiern schwer müde, starr und verkrampft
jede bewegung kostet unglaublich viel kraft
ich habe keine tränen, mein kopf ist nicht imstande, zu denken, meine seele kann nichts empfinden, nur ein meer aus verzweiflung und leere. völlige hilflosigkeit.
manchmal, so plötzlich und heftig, dass es mir selbst angst macht, aggression, unbeschreiblich in ihrer wucht
dann wieder völlige erstarrung
ich kann nichts tun, selbst die nötigsten verrichtungen kosten mich unheimlcih viel kraft.
ich kann nur dasitzen, daliegen und in die leere starren.
die sonne scheint, draussen zwitschern die vögel, unheimlich viele menschen sind unterwegs, ich höre und sehe es, doch ich spüre nichts, es macht mir angst, die vielen menschen und das tempo und die geschäftigkeit
mein eigenes tempo ist unendlich langsam, ich bin erfüllt und eingehüllt in langsamkeit...nichts hat mehr bedeutung
ich kenne das alles, doch ich kann mich nicht wehren, wieso konnte ich es nicht verhindern
ich ertrag es nicht noch einmal, nicht schon wieder, nicht immer wieder
ich will nur dass es aufhört. wenn ich schlafe, bekomme ich nichts davon mit, ich möchte schlafen, nur noch schlafen, nicht mehr aufwachen. ich will nur noch, dass es vorbei ist und ich diesenzustand nicht mehr aushalten muss... ein ganzes leben lang, so lang, immer wieder, beinahe dauernd
so hilflos