zu schwach..

      zu schwach..

      mir ging es so gut.. alles war okay, ich war so stark.. ich habe gedacht, ich sei stabil, meine Gefühlswelt sei "stabil"... und schonwieder habe ich mich geirrt. Wieder geht es abwärts, und ich wehre mich, kämpfe, schlage um mich.. ich kann es nicht verhindern... bin so hilflos, sehe mit an, wie meine Gedanken in diesen schwarzen Strudel gerissen werden.. teilnahmslos, apathisch.
      Vorhin hab ich gedacht, alles halb so schlimm.. hab massenweise Schokolade gefuttert, dachte wirklich, ich müsste mich nur ein bisschen aufmuntern und schon ging es mir besser.... und bin am Rande eines Fressanfalles gestrandet. Nein, ich hab mich unter Kontrolle, MICH, meinen Körper... ich bin stark, aber meine Gefühle sind es nicht. Die Fassade steht, mir geht es gut, aber innerlich will ich schreien, heulen, resignieren..
      Warum bin ich so verdammt schwach? Ich wollte mir einreden, mir drückt nur das schlechte Wetter aufs Gemüt, ein bisschen Aufmunterung, Ablenkung, Schokolade, und alles ist okay.
      Nicht ist okay... ich weiß verdammt noch mal genau, warum es mir schlecht geht, aber ich will es nicht.. verdammt, ich will mich nicht von ihr runterziehen lassen. Ich dachte, ich sei stark genug, um damit klarzukommen, dass es ihr mies geht... aber verdammt noch mal, es tut mir weh was sie tut, und sie reißt mich damit runter... Warum kann das nicht einfach aufhören? Warum lasse ich mich so runterziehen?
      sowieso sehr cool.

      *erstmalknuffel* hey du...

      ich mit meinem siebhirn krieg das natürlich nicht mehr im original zusammen, aber es gab da mal so nen tollen spruch von wegen 'man darf seine gefühle nicht unterdrücken, sonst rotten sie sich zusammen und schlagen zurück....' und da ist wirklich was dran...wenn es dir schlecht geht, verurteile dich nicht dafür, lass es zu soweit es sein muss. ich meine nicht, dass du dich in deine depression steigern und darin verkriechen sollst, aber du musst doch nicht auch noch dir selbst gegenüber eine maske tragen.
      meine thera sagt immer (komm mir immer so komisch vor wenn ich die zitiere...*g*) emotionen sind, was einen menschen ausmachen, was ihn gut und wertvoll machen. Steh zu deinen Emotionen, du hast genauso ein recht auf sie wie jeder andere mensch auch.

      *nochmalknuffel*

      und sag doch verdammt nochmal was, wenn es dir schlecht geht....*sighs*

      Fuin

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      RE: zu schwach..

      wie gut kenne ich das, was Du da beschreibst... man denkt, man hat alles im Griff, endlich geht es aufwärts, endlich ist es vorbei... und dann ist doch wieder alles am Ende, alles geht bergab... und man läuft sehenden Auges hinein in den Abgrund, kann nichts dagegen machen...

      Original von LittleOrange
      Warum bin ich so verdammt schwach? Ich wollte mir einreden, mir drückt nur das schlechte Wetter aufs Gemüt, ein bisschen Aufmunterung, Ablenkung, Schokolade, und alles ist okay.
      Nicht ist okay... ich weiß verdammt noch mal genau, warum es mir schlecht geht, aber ich will es nicht.. verdammt, ich will mich nicht von ihr runterziehen lassen. Ich dachte, ich sei stark genug, um damit klarzukommen, dass es ihr mies geht... aber verdammt noch mal, es tut mir weh was sie tut, und sie reißt mich damit runter... Warum kann das nicht einfach aufhören? Warum lasse ich mich so runterziehen?


      Du bist nicht schwach, mach Dich nicht fertig, das zieht nur noch mehr runter. Ich weiß, es ist leichter gesagt als getan... aber versuche es... schreib es Dir vielleicht auf und hänge es wohin, wo Du es gut sehen kannst.
      Du schreibst, Du weißt warum Du so fertig bist... dann nimm es an. Mach Dich nicht fertig, nimm es an. Wenn es jemandem mies geht, den man sehr gerne hat, und man selber nicht wirklich stabil ist, dann kann man gar nicht stark sein.
      Ich weiß, das ist alles leichter gesagt... tut mir leid, würde Dir gerne einen besseren Rat geben...

      hoffe, daß Du vielleicht wieder ein bißchen Kraft schöpfen kannst... wünsche es Dir ganz arg!
      Liebe Grüße

      Hey ihr...

      Danke für eure Beiträge.

      Ich kann hier sogar Entwarnung geben.. irgendwie hab ich mich wieder ein wenig gefangen. Ich hab es an dem Abend dann doch geschafft, nicht völlig in dieses Loch zu fallen, bin mit einer anderen Freundin aufs Afrika-Festival gefahren, hatte eine Menge Spass, ein bisschen Ablenkung wirkt manchmal eben doch Wunder.

      Mhm... der Grund, warum ich so abgestürzt bin war eine Freundin, der es ziemlich mies ging, bei ihr ist zwar oberflächlich wieder alles okay, aber ich mach mir nach wie vor Sorgen - naja, mir ist schon klar, dass nicht ich für sie verantwortlich bin, ich hoffe, dass ich mir das das nächste Mal, wenn ich wegen ihr am abstürzen bin, ins Gedächtnis rufen kann...
      Das ist wiegesagt, wieder halbwegs in Ordnung, jetzt ist es wieder der Ärger mit meinen Eltern, der auf die Stimmung drückt, ein paar Erinnerungen, die immer wieder hochkommen... ich hoffe, ich bekomme das in den nächsten Tagen in den Griff. Ich flüchte zuviel, in Bücher, ins Internet, gerade wieder eine hässliche Szene mit meiner Mutter und schon versuche ich wieder, meine Gefühle mit Alkohol zu betäuben.. ich hoffe, dass ich das in den Griff bekomme, für gewöhnlich hilft es mir, wenn ich mich für ein paar Tage in Arbeit stürze, für *meine* Homepage, für die Schule, für meine Eltern und was sonst so anfällt...
      naja.. wird schon.
      sowieso sehr cool.

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