ich erklär nem Freund was über das Klinikkonzept, wo ich bald hingeh...
ich: ... das ist halt mit dem inneren Kind und so.
er: was, du bist schwanger?

Daniel: "...um den Streit zu Lichtern"

Mein Vater zu mir am Telefon: "Gibst du mir mal die Mutti? Es geht um den Badschrank."
Ich zu meiner Mum: "Du, der Badschrank will dich sprechen..."

Doro: "Sag mal Sandra. Was willste denn später mal werden?"
Sandra: "Gebärmutter!" (später dann: "Na die, die die Kinder rausholt!")

Doro und ich erklärten Frank am Telefon: "Jo...und dieses Insulin haben die eben getestet...an Mösen...äh, Mäusen, tschuldigung!"

Lisa: "Kommst du heute zu mir kommen?"

"Aufsatzt" (Überschrift auf einer von Maxens Klassenarbeiten)

und noch ein paar geistreiche lehrerweisheiten...

Herr H.: "Es gibt kaum noch Verhütung im Ruhrgebiet"

Herr G.: "Ich spiel ein bisschen Gitarre... aber nur im Lagerfeuer."

Frau F.: "Mit diesen Problemen haben gerade Minderwertige zu kämpfen. Äh.. Minderjährige!"

Herr H.: "Die Fachlehrer sind alle bis obenhin voll."

Frau R.: "Holt mal zwei große Kisten aus dem Lehrerzimmer, dort ist Herr Hofmann drin."

meine kl schwester lässt ihre gabel fallen
mama:pass doch auf kind
kl schwester total zickig und gereitz:ich hab aber keine schulden!!!!(wollte sagen:ich hab keine schuld)

gestern abend war so lustig, ich versuch mich zu erinnern.

a zerrt mich aufe tanzfläche, chachacha tanzen *g*. sie tanzt mann, ich frau. wir krachen die ganze zeit mit welchen zusammen.
mann: du musst doch vorfahrt achten
a ganz verzweifelt: ich bin kein guter mann!

wir stehn draußen.
sie: willst noch n hoddoog? (also ich kanns jetzt hier beim schreiben sich so rüberbringen wie sies gesagt hat, aber so ganz seltsam, so amerikanisch)

v. und ich habe uns über typen unterhalten.
v.:würdest du dich für nen typen ändern?
ich: ne.. ich bleib so wie ich nicht bin!
(ich hab das echt total ernst gemeint...lol)

dann... v., j. un ich sitzen bei mir vor der tür..
haben über die schle geredet, mit den mündlichen prüfungen un so.. sind dann auf das themae fahrschule gekommen, mit der schriftlichen prüfung un so...
dann stille....
ich frag v. mal so: wo meldet man sich eignentlich für's mündliche an?
v.: na, bei deinem fahrlehrer!
ich war total verwirrt...

mein vater: p. sind das deine eier?
Meine Mutter ( p): nein, das sind meine!!!

wir reden beim essen so über feste freunde
ich: ne ich will garkeinen freund
mutter: na, irgendwann kommt dein lover auf einem weissen schimmel angeritten...
schwester: ja, sie nimmt den schimmel!
ich: wenn der hier auf nem weissen schimmel ankommt, tu ich den gratis verschenken...


mehr fallen mir jetzt im moment nicht ein...

Da ich nu seit gestern die neue Abizeitung hab, werd ich euch mal wieder mit ein paar herrlichen sprüchen beehren *g*

Herr W: Es kommt aufs Prinzip an
S: Mein Prinzip: Dabeisein ist alles...

Herr W: Wie bekommt man die Höhe des Baumes heraus?
F: Abholzen!

B. kann 1/2 minus 1/4 nicht rechnen...
Herr W: B., du trinkst einen 1/2 Liter Wein und erbrichst ein Viertel wieder... wieviel hast du dann noch intus?
B: (total erleuchtet) Ein Viertel


Herr S: Du nimmst also nächstes Jahr Chemie?!
Schüler: Nein!!!
Herr S: Das ist auch gut so


Herr M: Vorwärts Kameraden, wir müssen zurück!


Herr E: Und, was würdest du dazu sagen?
K: Ja, ne

Herr E: 5+3+1=10

S: Ich koste auch nichts...
Herr Z: (erfreut, fragend) Was, du bist umsonst?!

Herr Z: Ich erzähl ja manchmal viel..
(Herr Z. ist als allgemeine Labertasche bekannt, der die Stunden nur darauf verrschwendet, unnützen müll zu reden...)

K: Interpretatieren

Herr G: Hast du Exkremente im Mund?

So, das waren mal die ersten... kommen in nächster Zeit noch einige mehr...

ich war im mathe-krücken-kurs... also bis auf drei leute nur volldeppen (ich gehörte zu den volldeppen, wer 4mal 01 Punkte in der Kursstufe schafft, dem ist doch echt nimma zu helfen).

Unser Lehrer (und zugleich Rektor) Herr P. stellte eine der simpelsten Fragen überhaupt und keiner wusste so recht eine Antwort. Nach einer Weile Schweigen in der Klasse ging er zum Fenster, schaute aus dem ersten Stock und sagte:
"Warum ist der verdammte Bau hier nur so niedrig?"

Wenn ich sonst nichts hatte, warum ich zu Mathe gehen sollte, deswegen bin ich immer gerne hin

Eben in der letzten Musikstunde vor den Ferien: Wir durften unsere cds mitbringen un hören, mein banknachbar drehte mal wieder völlig ab un störte....die lehrerin hatte ihn schon 6mal ermahnt un schmeißt ihn raus...alles is ruhig ich meld mich "Frau H.?das is doch seine letzte stunde in unsrer klasse er geht nächstes jahr aus der schule deswegen dreht er so ab" die lehrerin:" was??C: geht nächstes jahr?ich muss ihn nie mehr unterrichten?nur noch diese 10min stunde? hol ihn sofort wieder rein" un das sagte sie völlig freudestrahlend*g*> situationskomik, da sie eh imma gesagt hat "c. wann lässt du mich endlich allein?"
lol

Prof: Da is eindeutig zu laut herinnen... Es ist zu viel Blödsinn in diesem Raum!
Schüler: Okay, ich geh eh schon.

Physikunterricht - Wir wollen uns den 2. Teil eines Films anschauen.
Physikprof: Okay, das ist jetzt der 1. Teil. Das heißt, ich muss jetzt vorspulen... oder??

Prof: Das Wort 'normal' verwende ich normalerweise im allgemeinen auch nicht. Das war ein Rückfall. Normal ist nicht normal, denn das ist philosophisch und das ist nicht normal, darum lassen wir das...

mir ist letztens auch ne abizeitung in die hände gefallen

schüler (s), chemielehrer (l)
l: den s muss ich heute aufwecken
s: ham sie koks?
l: waaaas?? nur koks?
s: ja, ich bin heute nicht anspruchsvoll

Ballett, wir machen Situps:
S., meine Ballettlehrerin zählt immer mit.
Ich: Kannst du mal aufhören? Das ist ja noch schlimmer, wenn du zählst.
S. völlig verzweifelt: Ich war so froh, dass der Andreas heute nicht da war, der meckert auch immer rum wenn ich zähle. Und nu kommst du...

Ich zu einer aus der Gruppe nach uns beim Ballett:
Auf was fürn Lied macht ihr denn euren Tanz?
Sie: Och, son Lied eben. Ist doch egal.
Ich will gehen, bin fast an der Tür, da geht die Musik an und ich hör nur ein "Die Pipi, die Pipi nz,nz,nz", geh zurück und lach mich erstmal tot. Die machen wirklich eine Coreographie auf die Technoversion von Pipi Langstrumpf.

Notenbesprechung...
Lehrer: Also ich bin ja sehr froh über deine Veränderung.
Ich: Hä?
Lehrer: Ich hatte im 1. Halbjahr immer Angst vor dir.
Ich: Ahjaaa, wieso?
Lehrer: Naja, du hast immer so geguckt, als willst du mich gleich fressen. Aber ich glaube, dass hat sich ja nun geändert.
Ich: Na dann glauben sie mal schön.

Hr.S. erzählt mal wieder irgendeinen Müll, ich schau ausm Fenster, weil da so ein süßes Eichhörnchen war.
Hr.S.: schreit mich auf einmal an: Ja, gelle Eichhörnchen sind viel interessanter als mein Unterricht.
Ich: Naja...
Hr.S.: Aber da bist du nicht allein. Die in der Oberstufe haben sogar allen ernstes gefragt, warum das Tier seinen Schwanz überm Kopf hat, wo es doch garnicht regnet.

Hr.S.: Mal wieder: Nehmt euch mal ein Beispiel an B(Ich).
Ich: Ähm wieso? Bin ich so toll?
Hr.S.: Du bist die Einzige, die wenigstens eine Gleichung einrichten kann und ausserdem bist du blond und blauäugig.
(Man muss dazu sagen, Hr.S. ist bei der SPD und irgendwie ein bisschen davon überzeugt, dass Hitler mal zurückkommen wird. Etwas durchgedreht die Lehrer bei uns...)

Sportunterricht:
Mein Sozilehrer kommt auf einmal rein.
Ich: Oh Gott, der schon wieder.
Lehrer: Glaub mir, ich freue mich auch nicht dich zu sehen.

Hr.K. zu mir: Wenn mir jemand früher gesagt hätte, dass ich später mal Schüler wie dich habe, wäre ich nicht Lehrer geworden.

Mein Freundin hat neuerdings "Schmerzi-Zähnchen"

Neulich nen Kumpel von mir beim Boxen: "Wir sind hier die Ausländerclique, wir sind alle Türkei."
Ich: "Äh ich bin nicht aus der Türkei ..."
Er: "Stimmt, du bist ja Polne!"
(gemeint: Pole; Anmerkung: auch das bin ich nicht)

im englischunterricht: Unser lehrer macht mit uns aufgaben auf einem zettel, keiner hört zu...
lehrer: und dann.... Ach lassen wir das, das haben wir jetzt einfach besprochen ist ja zu langweilig...
Klasse lacht
alle gleichzeitig zerknüllen ihre zettel und bewerfen den Lehrer...
Ok war wohl nur richtig witzig wenn man dabei war...


Oder unserer lehrer erklärt was, und rülpst auf einmal aus versehen total laut...
dem war das voll peinlich die ganze klasse hat gelacht...

Wir hatten gerade Bandprobe, ich lach immanoch*g*:
1.
die andere sängerin singt den auftakt ohne band un trifft die töne nich...alle kreischen auf un meine lehrerin so "mach das bitte nie nie wieder sowas ohne dir nen ton geben zu lassn, bitte bitte bitte " -voll flehend
un dann lässtse sich nen ton geben un trifft in nich-wir ham nur noch gelacht...

2.
das mädel will der band klarmachen wie daS ende sein soll...mein freund am bass zu ihr "das is dann ein rittardando, ja?" sie so "nein das is ein volltakt un nen halber...ähm ne...nen driviertel"-entsetzde gesichter-die sängerin: "also du zählst 1 2 3 4 un dann nomma 1 2 3 un dann hörste halt einfach auf" so ging das imma wieter min 10 min mein schatz wird ungeduldig un sagt "kommt leute wir spieln das jetzt ma" sie machen das ende das mädel springt auf strahlt "das genau so mein ich das 1 2 3 un schluss" un wir die pause hatten rufen im chor "man DAS war ein rittardando!!!"

3.
ich wollte gehn meine lehrerin noch so zum abschied "un ruh deine stimme aus, un samstag vor dem auftritt nich trinken ne, alk un rauchen streng verboten" mein freund grinst mich nur noch an,weil er weiß das ich keen alk trink, die andere sängerin " WAAAS ich darf nix trinken am samstag au nich nen bisschen alk?" lehrerin "nein das is scheiße, keiner der singt soll davor trinken" mein schatz: "ich muss net singen ich spiel bass, darf ich mich besaufen davor?" lehrerin un ich im chor "ich schlag dich"
#
ok mehr alles situationskomik aba in dem moment kam ich net mehr ausm lachen raus...sone probe is scho was feines*g*

Abi ist schon was herrliches - die Abizeitungen sind noch viel herrlicher. Also hier ein paar Sprüche.

(okay, das ist heute passiert - hab erst in 2 Jahren Abi *gr*)
Herr Häfele (bös genialer Lehrer sieht ein paar Schüler des Nachbargymmis vorbeilaufen): "Da sind die Tiere vom THG!"

(nu aber Abi-Zeitung)

Herr Häfele (:D) (von draußen laute Hiphop-Musik, Häfele geht ans Fenster): "Was ist denn das für ein Nigger?" ... geht ans Fenster, beschwert sich... "Das ist ja gar kein Nigger!" ... Pause, geht ans Lehrerpult zurück... "das ist ja ein deutscher Nigger.."

Herr Häfele (5 Min. vor Ende der Klausur): "So, jetzt sind wir 5km vor Bagdad."

Herr Häfele: "Kann nicht jemand mal nach Amerika fliegen und dem Busch mit einer Schrotflinte zumindest mal ins Knie schießen?" ... alle lachen ... "Ich zahl auch den Flug!" ... alle lachen ... "War ja nur zur allgemeinen Belustigung, Affenjagd ist ja verboten." ... Schüler schreibt den Spruch auf... "Schreiben sie des auf?" - "Ja" - "Geben sie sofort den Zettel her!" (ich liebe diesen Lehrer :D)

Herr S.: "Sie zückten ihr Messer und erschossen sie!"

Herr Häfele: "Passen sie auf, das ist ein Focus-Artikel. Nehmen sie ihn, schmeißen sie 60% davon weg, teilen sie den Rest davon durch 2, was übrig bleibt können sie verwerten."

Herr Häfele (während des Vortrags von Prof. Dr. H. L. beim KSK-Wirtschaftspolitik-Seminar zu einer Schülerin): "Sagen sie mal, glauben sie, wenn ich jetzt ganz laut schnarche, merkt er, wie langweilig sein Vortrag eigentlich ist?" ... er fängt tatsächlich an zu schnarchen... kurze Zeit später... "Also nein, der wird auch immer verkalkter!"

Herr S. (der gleiche von oben - sehr verpeilt!): "Deutschland exportiert 40% aller Güter ins Ausland und wir brauchen daher diesen Export, weil wir keine eigenen Erdölvorkomen haben."

Herr Häfele (zu lärmenden Kindern vor dem Fenster): "Könnt ihr endlich ruhig sein oder soll ich mit dem Panzer kommen?"

Herr Häfele (Thema Wahlrecht): Na ja, die Dummen, die Bildzeitungsleser, die sollten überhaupt keine Stimme kriegen."

Herr S. (nach wie vor der verpeilte Herr): "... es ging wiedermal um seine Kinder, Neffen, Nichten und so weiter... also ich meine, ich habe ja auch so 3 oder 4 Kinder."

Herr Häfele: "Eierlegende Vollmilchsau!"

Herr E. (liest Noten vor): K, 11 Punkte. Ich weiß, du hättest gerne 12. Aber wenn ich dich was frage, gibst du mir immer einen Korb. Da komm ich mir wie im Tanzkurs vor. Hast du noch irgendeine Leistung zu erbringen?"
K.: "Soll ich mit ihnen tanzen?"

Herr Häfele: "Leute, Millionen Fliegen können sich nicht irren, fresst Scheiße!"

Herr H. (bei einer Induktionsrechnung): "So, jetzt ist nix mehr da zum Runterholen."

Herr H. (schaut auf die Uhr): "Oh mein Gott, ich muss noch 30 Minuten in diesem Irrenhaus aushalten!"

Morgen mehr

Nan demo nai

Hachja, wie geil...

Wir lesen in Deutsch momentan ja das Buch "Homo Faber", und sollten neulich dazu in Gruppenarbeit irgendwas analysieren
Unser Lehrer ist grad an uns vorbeigelaufen, um zu schaun ob wir auch wirklich was arbeiten..
S: Naja, das macht der Homo doch nur um *blablabla*
Alle fangen an zu lachen und rufen "der Homo" und müssen noch mehr lachen...
Am Anfang der nächsten Deutschstunde meinte unser Lehrer dann so "ach ja, ich möchts nochmal für alle sagen: Faber's Vorname ist NICHT Homo! er heißt Walther!!" *rofl* *lol*

Nen Kumpel von mir im Bus, guckt verträumt aus den Fenster und sagt: "Hey ... das Auto davorne hat ja nur noch ein Auge ..."

Nen Kumpel:"Du weisst aber, dass das Tattoo nie wieder weggeht ..."
Ich: "Oh Mist, das hättest du mir vorher sagen müssen!"

Party, ich sitz mit nen paar Leuten inner Küche. 3 Mädels finden das zum totlachen, dass ich verklemmt bin und keine Wörter wie zum Beispiel Titten, Vögeln usw. in den Mund nehme oder sie mir abstotter.
Sabrina: "Ryan, sag mal: Sabrina, du hast große Titten."
Nen Kumpel steht daneben, starrt sie an und sagt: "Und dabei sagst du nicht mal die Wahrheit ..."
Alles lacht, Sabrina ist sauer.

Meine Schwester und ihr Hamster ... plötzlich schreit meine Mutter durchs ganze Haus: "Der hat in der Mikrowelle nichts verloren!"
Ich hab so gelacht ...
Edit: Der Hamster lebt.

Original von Ryan
Meine Schwester und ihr Hamster ... plötzlich schreit meine Mutter durchs ganze Haus: "Der hat in der Mikrowelle nichts verloren!"
Ich hab so gelacht ...
Edit: Der Hamster lebt.

hehe
in amerika kriegt man für gebratene katzen in der mikrowelle schadensersatz. ob die das auch bei hamstern machen?