achja,die abizeitungen....mach auch erst in zwei jahren abi,aufgeschrieben wird bei uns aber schon seit über nem jahr

Hr. E. (genialster lehrer überhaupt unserer schule):"wenn ihr erzählt, ihr kriegt in englisch viele aufgaben auf,dann seit ihr doch mit der nähmaschiene geimpft."

Hr. E.:"Wer anderen in der nase bohrt, ist selbst ein Schwein!"

Hr. E. (zu J.):"Sei still,du Terpentin-Tussi!"

Hr.E.:"Pfui pfui,ich bin so gemein, ich sollte mich selbst anspucken!"

L.:" Ich hab doch gar nicht geredet!"
Hr. E. (´n anderer): "Dann hast du aber wohlartikulierte Bäuerchen!"

Hr. E. (Jetzt wieder der andere =)): "Dich hau ich in 5 sec. weg!"
K: Gar nicht. Ich hab mal Aikido gemacht!"
E: Ja und? Ich kann Mikado!

Fr. K: "Anna, sag mir die definition!"
Anna: ääääääääh....???....*verzweifelt guck*
Jana zu Fr. K.: Also, sie haben aber auch schöne Augen..."

T: Wie heisst das?
E: Edebe
T: Edebe???????
E: ne, Kompositum...

Hr. H.: "Drei Seiten und die Diagoooo...(10. sec später, Hr H. hat erwartet,dass einer der Schüler sein Worträtsel löst..)...NALE!

nach den Ferien:
Schüler: Hr E.,waren sie auch im urlaub?"
E: nö!
Schüler: Warum sind sie dann so braun im Gesicht?"
E: Hab meinen Kopp in die Mikrowelle gesteckt!"

Hr. E: Das Buch hat,wenn man von dem vierten Teil absieht, drei Teile...(tatsächlich??)

Hr. E: Jetzt hör ma du Dorf-Trulla!

Fr. K.: Wie entstehen Wasserstoffbrückenbindungen?
Jana: Die entstehen,wenn Wasserstoff über eine Brücke springt!

H: Eine Gerade ist eine spezielle Kurve!

Linda (verwirrt): "Enterprise??? Ich dachte immer,das heisst Raumschiff Endstation..."

Annika: Ja,man sieht ja auch, dass die größer ist...was dann auch wieder darauf hindeutet,dass sie....ja....größer ist!

L. (zum Oberstufenleiter): Dürfen wir Fr. K-M rausekeln??
Hr. H (Oberstufenleiter): Ja bemühen sie sich!

Christian "ruft" sich mit seinem Taschnrechner auf dem Handy an,das in seiner Hosentasche steckt:"Oh, das vibriert immer so schön in der Hose!"

S.: "Also, die Benennung der Epochen: problematisch!
Die Zuordnung der Dichter: problematisch!
Fazit: alles total problematisch!"

S.: "Wenn sie noch ein paar Sprüche wollen, sagen Sie Bescheid, ich hab noch ´n paar richtig gute drauf!"

Tobias: "Was hat der nochmal gemacht?"
O.: "Stabhoxhsprung"
Tobias (guckt wissend): "Achja, dieser berühmte Stabhochrpinger..."
O. (entrüstet): Du kanntest den doch gar nicht!!!

Linda (empört zu Kathrin): Boah, ich dachte schon, du zeigst auf!

Kathrin: Wat is dat denn??
Linda: Das is ´n Pinguin!
Kathrin: Ne,das is ´n Papagei!
Lisa (hat nichts mitbekommen): Hey, das is ja ´n Dino!!!

Marius: "Ja...f) geht!"
K-M: "f) geht...sehr schön...wohin?"

Terry: ich hab ne theorie aufgestellt: Blonde Frauen haben größere Haarwurzeln und deswegen ist da nicht mehr so viel Platz für Gehirn!

Fr. G.: "Ich bin eine Gothicschlampe...war ich schon immer,und ich habe es nie bestritten!"

Kathrin (zu Linda in Reli, stolz): Guck mal, wir haben bunte Tampons!

Linda´s erster Satz der Relihausaufgabe: "In dem Filmausschnitt Körperwelten wird gezeigt, wie die Menschen in dieser ausgestellten Ausstellung ausgestellt werden!

Hr. G.: Wohin mit dem Müll?
Lisa (überzeugt): Ins Meer!

Mal schauen, was ich noch alles finde...

(die Blondine im rosa kleidchen):
"Hallo, ich bin die Meike Nickel, ich habe gerade meinen Schulabschluss geschafft.."

Ich zu F.: "Ja, wahrscheinlich ihren Grundschulabschluss)

Original von Lizanny
hehe
in amerika kriegt man für gebratene katzen in der mikrowelle schadensersatz. ob die das auch bei hamstern machen?

Ist ne Überlegung wert, wir haben immerhin eine amerikanische Mikrowelle ... der Hamster hoppelt grad hinter mir rum und guckt mich so an: "Nein, tus nicht!"

Ich hab noch nen schöne Spruch von meinem Kunst Lehrer. Er guckt ein Bild genau an und fragt dann: "Welche kleine Mal-Sau war das denn??!"

wir planen unser sommerfest. Thema: Die EU
Herr P.: hat jemand eine idee was wir machen könnten?
L.:Wir kochen eine chinesische suppe
Alles lachen
L.:was habt ihr denn china liegt doch in europa

Bildnerisches Gestalten. Selbstporträts. Kommt der Lehrer (ich habe den seit 5 Jahren) zu mir und fragt: "Sagen Sie mal, bei wem haben Sie eigentlich zeichnen gelernt?"

Chemiestunde. Versuchsanordnung: Natrium in Wasser. Fliegt das halbe Schulzimmer in die Luft. Der Lehrer: "Machen Sie das nie nach"...

Oh weiha Chemie ...

Ich glaub 9. Klasse war das, unser Chemielehrer stellt sich nach vorne und sagt: "Wir werden heute mal Eisen schmelzen in diesem Behälter. Da wir mit großen Hitzen arbeiten, muss der Behälter von innen vollständig trocken sein, da er sonst platzen könnte und das könnte eine Explosion mit sich bringen ... ich wasch den jetzt noch mal kurz ab ..."
Er wäscht den ab, alle gucken schon ganz panisch ... aus der hinteren Reihe: "Trocknen Sie den ja gründlich ab!"

10 Min später, die erste Frage aus den vordersten Reihen: "Dürfen wir uns nach hinten setzen? Wir haben Angst."
Irgendwann stand die ganze Klasse dicht gedrängelt an der hintersten Wand oder an den Fenstern (wegen Überlebenschancen und so).

Und danach hatte ich nen Chemielehrer 2 Jahre lang, bei dem hab ich eigentlich 2 Dinge in erster Linie gelernt: 1) Wer bescheisst kommt weiter und 2) egal was für einen Beruf man ergreifen will, das meiste Geld verdient man mit Drogenhandel ... mein Chemieunterricht.

Original von Le Petit Prince
Chemiestunde. Versuchsanordnung: Natrium in Wasser. Fliegt das halbe Schulzimmer in die Luft. Der Lehrer: "Machen Sie das nie nach"...

[color=7799CC]*rofl* was denn, gäbe doch ein lustiges zischen und huschen und ganz viel kaputte Schule *kicher* *freu wie blöde* ich liebe Chemie!

Weiter in den Abisprüchen..

Herr Häffner: "Die Feldlinien werden jeden Tag durch den Sonnenwind zusammengedrückt und dann nen halben Tag später gaaaanz langsam auseinander gezogen... (pause - stille) ... Also ich will nicht so ne Feldlinie sein!!"

Herr Häffner: "...dass es nur so gegen Unendlich saust...!"

Herr Häffner: "Man nimmt das Stiflein und steckt es hinten ins Löchlein rein." (Es ging übrigens um den Grafikrechner!)

Herr Häffner: "So, jetzt können wir mit krummen Dingern loslegen!"

Herr Rüger (Direks) blättert die GFS-Zettel durch und stellt fest, dass die meisten noch nicht alle haben oder zumindest noch nicht bei ihm abzeichnen lassen haben.
Am Ende des Stapels kommt ihm der Zettel von Alex R. in die Hände und er sieht, dass dieser schon alle vier hat: "Also, wenn der Alexander schon zum Vorbild für die meisten hier wird, dann kann etwas nicht mehr in Ordnung sein.. Schande über euch!"

Herr Raabe bekommt im unterricht ein Bonbon angeboten. Er: "Nein, danke, während des Dienstes lutsch ich nicht."

So, nu hab ich die Zeitung durch.. Schade eigentlich... *g*
Grüßles und viel Grinsen an euch!

Nan demo nai

[/color]

Drogenpräfenzionstag:
Der Kerl: Also, wenn ihr vorhabt mal XTC zu nehmen, nehmt jemanden mit der auf euch aufpasst.

Ahaaaa...

Eine Musiklehrerin: "Gehen Sie jetzt endlich hoch und holen Sie sich einen runter!"

Gemeint war: "Gehen Sie bitte hoch (in den 2. Stock) und holen Sie sich einen (Musikständer) runter."

huhu
Ich habe da auch was "lustiges" jedenfalls fand ich es sehr lustig ....
ne Freundin von mir ,nennt ihre Katze immer "Muschi" fragt mich nicht wie man auf so einen ... nunja wie soll ich sagen ... "namen" kommen kann .. *g* jedenfalls als ich das erste mal mit ihr telefoniert habe, hat sie die ganze zeit von ihrer Muschi erzählt ... und ich hab mich nur noch gewundert .. O_O wie iss die denn drauf ....nachdem sie dann sagte "Du ich muss aufhören , ich muss meine Muschi kraulen" wurde mir das zu bunt und ich sprach sie drauf an,
ich: sagmal .... warum erzählst du mir sowas ? O_O"
sie: ähm, Meine katze heißt muschi.....
und ich war nur noch am lachen *gg* woran ich nur wieder gedacht habe -.-""
Naja jedenfalls muss sie das dann doch ziemlich peinlich gefunden haben *gg*

naja
dark greetz
basti

heute im zoo

j zu kinder:pass auf tiger pinkeln gerne kleine kinder an
ich:jaha die mögen euch nicht
kleine kindern:*n meter am zurückgehen und mit entsetzten blicken*mit unsicherer stimme:das stimmt doch gar nicht!
ich:wenn ihr euch so sicher seit dann probierts doch aus.

später vor dem straußengehege j:als mein vater mal zu nah dran gegangen ist,hat der eine ihm einen finger abgebissen!einen ganzenf inger mein vater hat so geschrien!
ich zu den kindern:ja passt ma besser auf die sind ganz schön gefährlich!
die kinder auch wieder entsetzt und gegeh nen schritt zurück

dort waren soviele kindergruppen bei denen die erwachsenen erst später dazukamen,das war herrlich die zu verarschen.

Vorhin beim Training:
wegen meiner gebrochenen zehe konnt ich net mitmachn saß also auf der bank un mein trainer neben mit...er holt nen beutel mit kekesen un isst erstma während die andern sich abhetzen un hält mir so den beutel hin, grinst un fragt "auch nen keks?" un ich so "nee lieba nich" auf einmal ruft er "alles meine kinder, wer will nen keks????" un die ganze mannschaft kommt angerannt un isst erstma+lol+
man das war hamma, trainig is besonders lustig wenn man zuguggt un der triner neben einem hockt;)

Original von Lizanny
Herr G.: "Ich spiel ein bisschen Gitarre... aber nur im Lagerfeuer."

Heisst das nicht eigentlich Fegefeuer? Egal.

Hab auch welche:
Platz Nr.3:
Ein Kollege von mir sagte mal auf die Frage was er heute noch so mache: "Nee, du ich hab heute echt absolut keine Zeit mehr, ich treff mich heute abend noch mit ner Freundin, hab die Bohrmaschine schon im Kofferraum".
Was er damit wohl bezwecken wollte... *fg*

Platz Nr.2:
Wir (mein Cousin und ich) waren mal auf einer kleiner Privatfete, wo sich jmd eine Zigarette drehte. Und er krümelte etwas seltsames grünes da rein. "Ähm," sprach da das (leicht übelst heftig besoffene) DooSEL"ist das da etwa eine besondere Zigarette die du da drehst?"
Das ist mittlerweile zum geflügelten Wort geworden...

Und auf Platz Nr.1:
Huskey- und ich, beide recht besoffen und angeschlagen von der vorangegangenden Nacht im Spirit, warten, langsam echt sehnsüchtig, auf die U-Bahn zu mir und vertreiben uns die Zeit mit ner Runde Wörterkette*:
DooSEL: Hey Schatz, du bist dran. Ein Wort mit L.
Huskey-:FICKEN!

Ach Gott, wie liebe ich diese Frau doch, mit ihr wirds nie langweilig...

so far, MEDooSA
===========================================================================
*Wer mit Wörterkette nix anfangen kann:
Der letzte Buchstabe gibt immer den Anfangsbuchstaben fürs nächste Wort vor - z.B. CurrywursT - TerminkalendeR - RegeN - N...

Original von Éire
Kathrin (zu Linda in Reli, stolz): Guck mal, wir haben bunte Tampons!

Sachmal, was zur Hölle macht ihr da eigentlich?!

gestern in Spanisch.. *lol*

Frau R: "Mordsarabisch" (keine Ahnung, was sie meinte, es ging um irgendwelche Baustile von irgendwelchen Tempeln oder so...)

Ich, L. und A. sitzen hinten in der letzten Reihe und lachen uns den Ar... ab, über den Unterricht, weil unsre Lehrerin total unfähig ist...
Als sie A. schon zum dritten Mal oder so nicht dran nimmt, als er sich gemeldet hat um das was sie gesagt hat zu korrigieren, meinte A. dann so "In Spanisch kann man sich immer so toll entfalten..." War in der Situation einfach nur geil!

Wir haben irgendein komisches Buch gelesen, so nen Krimi, in dem einer ermordet wurde...
Frau R: "Ja, und dann sticht man einmal mit dem M*ss*r richtig schön ins Herz, und dann ist der...... T*T!!!" Und dabei grinst sie total sadistisch.... war herrlich witzig...

ich bin erschuettert, ehrlich:
haben gestern trivial pursuit gespielt; meine mutter traegt nicht umsonst den spitznamen "wandelndes woerterbuch", aber gestern, naja...
frage: "welches trapezfoermige saiteninstrument wird mit einem kloeppel gespielt"
ihre antwort: "triangel"
[jaja, grad vorgestern is meiner triangel die d-saite gerissen...]

paleiko liest den musikschuelern vor: "ludwig v. beethoven wurde in bonn geboren -" da schiesst schon ein arm in die luft, die frage "was ist denn ein bonn?" gleich hinterher.

apropos spanisch
r.'s versuch, sich auf spanisch ueber die temperatur zu aeussern: "hoy está muy frigorifico."
[zu deutsch: "heute ist sehr kuehlschrank"]

Chemie.

Der Lehrer baut einen Versuch auf und fürht ihn dann durch. irgendwas läuft schief und ein Ventil fliegt von der Flasche ab, durchs ganze Klassenzimmer mit voller Wucht gegen die Tür. Da war dann ein Loch drin.

Schüler (ironisch): Oh oh das melden wir dem Direktor.
Lehrer (panisch): Das Loch war da schon vorher drin, verstanden?

Original von paleiko
apropos spanisch
r.'s versuch, sich auf spanisch ueber die temperatur zu aeussern: "hoy está muy frigorifico."
[zu deutsch: "heute ist sehr kuehlschrank"]

sowas is nicht lustig
ich musste in spanien 10 tage zum frühstück heisse milch mit cornflakes frühstücken, nur weil ich die nich verstanden hab und den unterschied zwischen frio und caliente nich raus hatte *g*

heute in franz... die halbe klasse am spickzettel schreiben für die physikarbeit danach.
lehrerin: is das da n spickzettel?
ich: ähm nein, sowas benutz ich nich...

nach der stunde such ich panisch meine formelsammlung im miniformat, weil er irgendwie abhanden gekommen is, dann ruft sie mich an der treppe zu sich und gibt mir nen fein säuberlich auf pc geschriebenen spicker "ich hab nochn paar fehler rausgemacht, viel glück!"

Lehrer: Also, ihr kauft euch dann alle 6 Tennisbälle. Noch jemand fragen?
Willi: Tennisbälle sind doch diese kleinen, gelben, runden Bälle mit denen man Tennis spielt oder?

Original von MEDooSA

Original von Éire
Kathrin (zu Linda in Reli, stolz): Guck mal, wir haben bunte Tampons!

Sachmal, was zur Hölle macht ihr da eigentlich?!

Tampons rumzeigen *rofl* ne,ich weiss auch nicht mehr,wie´s zu der situation gekommen ist...ich war´s auch nicht
aber der evangelische reliunterricht scheint manchmal sehr langweilig zu sein...(ich bin katholisch *lol*)...