Versprecher, Sprüche, Klappe die ca. 100.

ich bin vorhin durch den rasensprenger gelaufen, d.h. erst hab ich nur meine füße nass gemacht, später bin ich ganz drunter
papa: was macht du denn da?
ich: meine füße nass
papa: kleinkind


ich lieg mit meinem freund aufm bett und schau fern. ich möchte das er sich von der seite auf den rücken legt, weil ich mich an ihn kuscheln will. ich fang an gegen seine schuter zu drücken. bekomm ihn kein stück runter
ich: drück nich so gegen
er: tu ich nich
ich: jawohl
hat er aber wohl echt nicht, ich bin nur zu schwach *g*

Y: X du hast zwei verschiedene Socken an
X: Ja, und eine hat ein Loch

[Situationskomik? Nooo one knooows *summ*]

im auto
ich: hier summt das
ma: ja hast recht, das von da (zeigt in meine ecke)
ich: nein von da
ma: finste?
ich: ja
ma: nee bei dir

ma saust mit 50 in ner 30er zone (mit rechts vor links) an ner straße von rechts lang
ich: mama!!! hier is rechts vor links
ma: ich weiß, ich hab doch geguckt

jaja *g*...mit 50 realisiert man das auch so schnell


die frau hat echt n knall...gut das ich davon nichts abbekommen hab

Meine Schwester kommt rein: "Gehst du mit mir schwimmen?"
Ich: "Nein."
Sie: "Wieso?"
Ich: "Ich hab keine Badehose."
Sie: "Du kannst nen Badeanzug von mir haben!"

meine mum: 'is ja auch blöd, wenn du so lange in der klinik bist, dass du zu deinen mailfreunden keinen kontakt hast.'
ich: 'ach, kein problem. von den leuten, die ich güter kenn, hab ich die adressen...'

ich zu opa: wie gehts dir?
opa flüsternd: so 3-4
(und das war dann auf plattdeutsch, klang einfach zu süß)

onkel: mir is so warm
sis: mir auch
ich: mir nich, mir is schön

daddy erzählt ne geschichte von mir von früher. wir sind essen gegangen und meine sis erzählt mir tintenfischringe wären runde pommes, damit ich die ess *g*
papa: weißt du eigentlich was du da isst?
ich: pommes
papa: nein das sind tintenfische. isst du das jetzt nich mehr, weil du das weißt?
ich: doch
papa: das kannst du im kindergarten erzählen, dass du das gegessen hast
ich: nee das tu ich nicht, das glaubt eh keiner

meine sis hatte gestern geb und heute waren oma und opa zum kaffee da. opa kommt rein, geht zu mir, schüttelt mir die hand und gratuliert mir. alle haben natürlich gelacht. mein opa is normal noch nich so vergesslich, der is noch ganz da, deswegen wars ja so lustig

Ich bin grad bei 'ner Bekannten, die hat eine 2jährige Tochter. Voll süüüß!
Beim Essen.
N.: Und was haben die zuhause?
S.: Einen Pool.
N.: (zu mir) S. hat Angst vor dem Pool. (zu S.) Hast du Angst davor?
S.: Nein! ....oder doch...?

X: "du ich will schlafen gehn"
Y: "geh doch"
X: "nein"
Y: "selber schuld"

stille ...

X: gesprächsthema
Y: hä?
X: gesprächsthema
Y: gesprächsthema?
X: ja.
Y: was ist damit?
X: wir haben keins.
Y: wir haben schon keines seit 5stunden

jetzt gerade im moment wir telefonieren seit 5 stunden ohne thema

Ich hab mal n paar Abizeitungen durchgestöbert...
Kommt natürlich besser, würde man die entsprechenden Lehrer noch kennen...

Physiklehrer:“Du meinst also, die Arbeit hat physikalisch eine Richtung. Hast du schon mal gearbeitet?
Schüler:“Ja – klar.“
Lehrer:“Welche Richtung hattest du da?“
Schüler:“Richtung Landwirtschaft.“

Lehrerin:“Von mir glaubt sowieso keiner, dass ich das Rauchen im Unterricht erlaube – also raucht...“

Chemielehrer:“Das ist der berühmte Vorführeffekt – da soll was kommen und dann klappt´s nicht – das ist mir auch schon passiert...“

Schülerin zu Schülerin2: „ Geh doch mal zwei Schritte geradeaus...“
Schülerin2: „Von mir oder von dir aus gesehen?“

Schüler:“Was heisst Pullover auf englisch?“

Schülerin:“May I go to the eyedentist?“

Kunstlehrer bei einer Bildbetrachtung:”… und der Adler hob den Jungen in die Lüfte und der kleine schiffte quer über den Himmel…”

Der nun folgende Abschnitt widmet sich ganz einem Kunstlehrer, den ich auch mal hatte, aber meine Schwester kam in den Genuss seiner großen Weisheiten im Kunstleistungskurs^^ (nennen wir den Lehrer einfach HG)

Schüler:“Ich bin ein 6-Monatskind. Meine Eltern haben im September geheiratet und ich kam im Februar zur Welt“
HG:“Und wie alt warst du da?“

HG:“Das ist so! Zumindest steht es so in den Büchern drin!“

HG:“Das Schreiben der Schrift, das Schriftschreiben, das...“

HG:“Metallkämme – das sind Kämme aus Metall...“

HG:“Holt eure Bücher raus.“
Schüler:“Ich hab meins nicht dabei.“
HG:“Dann meld dich doch gleich von der Schule ab!“

HG:“Schreibt das noch ab.“
Schülerin:“Es klingelt in zwei Minuten!“
HG:“Dann schreibt ihrs halt jetzt!“

HG:“Das ist oral – das kannste in den Mund nehmen und dran lutschen...“

HG:“Als das Bild 5 Jahre alt war, lag das ja schon 5 Jahre zurück...“

HG (zu einem Bild von Dali:“Was da hinten rauswächst, das wächst normalerweise etwas kleiner zur anderen Seite raus.“

(man wollte sich ein Blatt von ihm kopieren)
HG:“Nein, das ist mein selbst Ding, das schreib ich immer so hobbel di bobbel da hin...“

Kumpel: "Sie hat ein Gesicht, was einem wirklich im Gesicht bleibt." (gemeint: Gedächnis)

gleicher Kumpel: "Geh Nacht!" (gemeint: Geh schlafen!)

Ryan: "Der Koch topft über." (der Topf kocht über)

Ryan: "Was machst du da?"
Freundin: "Ich versuch dir die Nase abzubeissen."
Ryan: "Ich heirate dich aber nicht, wenn du mir die Nase abbeisst."
Freundin: "Ich heirate dich auch nicht, wenn du keine Nase mehr hast."
(logisch)

Kumpel: "Lass uns wildungslosen Sex haben." (ne Mischung aus "wilden" und "hemmungslosen")

Meine Schwester als sie noch ziemlich klein war im Tierpark:
"Ein Wildstein!" (Wildschwein)

Ryan: "Auch auch blindes Hund findet mal ein Schaf."

Ne Freundin: "Das liegt unterwegs auf dem Weg!"

Wie macht man Kaffee?
"Du nimmst 8 Tassen Wasser und 10 Tassen Löffel."

meine schwester als sie vorhin ans telefon ging: Ja? hallo?
bekannter von miener mutter: Ja, hallo, is deine mutter auch da??
Meine schwester (total durcheinander): DEINE MUTTER!!!!! *ruf* (es hätte wol eigentlich MAMA!!*ruf* Heissen sollen.)

Original von Leblos
meine schwester als sie vorhin ans telefon ging: Ja? hallo?
bekannter von miener mutter: Ja, hallo, is deine mutter auch da??
Meine schwester (total durcheinander): DEINE MUTTER!!!!! *ruf* (es hätte wol eigentlich MAMA!!*ruf* Heissen sollen.)

Das ist ja total süß *lol*

Ich hab net so witzige Dinger als Kind gebracht

Ich habe heute Nacht wieder einmal festgestellt, wie lustig es ist, wenn Leute im Schlaf reden. *kicher*
Mein Freund hat an der Wand eine Festplatte hängen, weiß der Teufel warum.
Heute Nacht wachte ich auf, weil er das Ding von der Wand holte und ich frag ihn, was er damit denn will. Er murmelt irgendwas (Ich verstehe NIE, was er i Schlaf sagt, ist aber trotzdem immer wieder amüsent. ). ich frag nochmal nach, aber dann meckert er mich an.
Als er das Teil wieder aufhängen will findet er den Nagel nicht, obwohl ich ihm den gezeigt hab. Dann hat er es auf die Kommode gelegt.
Ich heute beim Frühstück, das wäre die Nacht ja echt lustig gewesen und er fängt schon an zu grinsen.
"Hab ich das etwa wirklich gemacht??? Und ich hab mich schon gewundert, warum die festplatte da liegt..."

mit k und j. in der pause:

k: man merkt aber auch voll, dass j. ne polin ist.
ich: wieso??
k: die lässt immer aaalleeess mitgehen.
Ich: (lach)
j.: waas?? gaaaar nicht!!
k: dooch! ich hab dir letztens 10 euro gegeben weil du was für 1 euro für mich kaufen solltest und hast du es mir wiedergegeben? nee, erst als ich dir das mal irgendwann gesagt hab.
j: (voll verzweifelt) ich hätte dir das schon noch gegeben!
k: jaja..(zu mir) also pass auf, wenn du ihr mal was leihst!
j: boah, k. du bist echt gemein!

*lol* das war so geil..wie das rauskam!!

meine oma ruft an.. meine schwester geht ran und sagt den nachnamen..

oma: l., bist es du
j.: nein, ich bin j.
oma: gibts mir bitte l. (das bin ich..)
ich: hallo...
oma: bist dus l.?
ich: ja..
oma: dann gib mir mal bitte j...



ich bei einer physikprüfung..

lehrer: und wie spaltet sich das licht auf?
ich: in ein spekrum (hab aber schpecktrum gesagt..)
lehrer: also ein speck- trum ist schon was andres als ein spektrum..


in philsophie..

der lehrer: wir machen jetzt ethik.. also die lehre von gut und böse.. und nicht die h.- linie (ein andrer lehrer)-- nur das böse

wieder in philo.. zum thema wahrheitstheorie..
lehrer: Nehmt die einfache Tatsache, dass es heute schneit
schüler: Is scho foisch

ich zu meiner schwester.. „jetzt iss nicht immer mit vollem mund!“ (gemeint hab ich natürlich, dass sie nicht reden soll..)

zwei freundinnen von mir..
m: schwitzt du?
e: jo. du?
m: jo

eine in meiner klasse..
"gestan war is so gaud drauf, dass i d’hälfte va meine Sockn dauni ghaut hob... in d’mülltonn"

ein freund, als er in englisch was lesen soll... "I wait nu"


na jetzt hab ich noch eins vergessen..

der oberhead funktioniert nicht.. die lehrerin (ein genie wenns um lustige meldungen geht..) "vl müssen wir ja was hinlegen.. damit man halt was sieht"

ich: wenn blicke töten könnten würden würde uns jetz ebstimmt der boden unter den füßen wegkrachen.
a.:was? wenn wir türken wärn könnten wir uns jetz einen ablachen?!?
meine schwester beim tischtennis: das gilt nich du bist diqualiliziert!
lateinlehrer: zum bleistift? (beispiel)

interview in englisch:
r: how are you?
e: peter