wie die Überschrift schon sagt.... ich wünschte ich könnte es.... könnte einfach SAGEN, was mit mir los ist.
Stattdessen eiere ich immer um den heißen Brei herum, verschweige einfach Sachen, die von Wichtigkeit wären.
Schon allein der Gedanke, Vertrauen aufzubauen, eine Beziehung zu meiner Thera herstellen zu müssen nicht, dass ich sie nicht mag.... ich hab nen ganz guten Eindruck von ihr.... aber ich kann ihr doch nicht sagen, worum es geht.
Es erfüllt mich so viel mit Scham, mit Verachtung.... ich weiß auch nicht. Selbst wenn das für sie gewohnte Sachen sind.... ich kann nicht. Ich kann ihr noch nicht mal sagen, dass ich es ihr nicht sagen kann.... da würde ich mich ja schon verdächtig machen.

WIE kriege ich mich dazu, meinen Mund aufzumachen? Es ist für mich wie ein Tabu zu brechen, ich darf gar nicht reden. Und ich will nicht... ich bin voll auf abblocken und dabei ist das doch gar nicht gut.

Danke fürs Lesen.

Lemontree

hallo Red Tears,

danke für deine Antwort....

Viel hab ich schon für mich geschrieben, in Foren und über Chats....

aber ich habe eine totale Angst, mich öffnen zu müssen. Dazu gehört auch, dass sie den Brief lesen würde.
Meine damalige Therapeutin hat nicht gut auf meine Gedichte reagiert.
Und ich hab einfach soooo Angst. Angst wenn ich etwas ausspreche, mache ich es schlimmer. Ich bin gut in Verdrängen.
Ich wollte die Thera erst absagen. Aber war ja schon beantragt. Und nun geht es ja nicht mehr und ich MUSS reden. Dabei bin ich so verwirrt und so unorganisiert und so voller Chaos... es ist mir so peinlich

Lemontree

hm, die damalige hat nichts verstanden.... die hat meinen Stil zu schreiben gelobt.... fände sie toll.... dabei sollte sie doch herauslesen, wie es mir eigentlich geht.

naja.... was könnte passieren? weiß nicht und ich hab Angst es herauszufinden. Ich habe Angst, vor ihr heulen zu müssen. Oder das ich Quatsch erzähle. Oder dass ich mir das alles nur einbilde. Es sind einfach noch zu viele Fragezeichen offen.

hm...... es würde aber so viel aufgreifen. vor allem die stunde geht ja nur 50 Minuten. das würden wir gar nicht alles schaffen.

geht eigentlich darum, dass ich im Kontakt mit meinem inneren Kind stehe.... und das ist was ganz persönliches. Dass es mich nochmal in ganz normal gibt... also das Bild, was ich nach außen abgebe. Und dann gibt es mich in total depressiv, so kann ich mich ihr nicht zeigen, das hab ich bislang auch noch niemanden gesagt, höchsten ner chatfreundin geschrieben, wie es mir geht.
ich wollte es meiner mutter sagen und sie hat dann gesagt wo ich depri war, ich hätte es gut, ich könnte laufen während andere im rollstuhl sitze und mir würde es doch gut gehen.
ich kann ihr auch nicht sagen, dass ich soviel geld im internetcafe ausgebe, weil ich ohne nicht mehr kann und unsers zuhause kaputt ist.
ich kann ihr nicht sagen, und das darf ich auch nicht hier schreiben, was ich alles vorhabe, wenn ich TOTAL depri bin.
denn es gibt ja noch die anderen beiden Ich´s die das auch nicht wollen und das ist so gesplittet, als ob sich so viel selbst in mir widerspricht.
und vor allem soll ich frei reden und sie sagt so wenig wie möglich, so ist die therapieform eigentlich *horror*
wollte ihr sagen, dass ich das eine Buch über Familienkrankheit Alkoholismus gelesen habe.
wollte ihr so viele Träume sagen und trau mich nicht.
über die ganzen Peinlichkeiten, dass ich mich manchmal nicht mehr nach draußen traue, wenn depri-Ich da ist, aber dass ich mich manchmal drauf freue wegzugehen und bloß nicht zuhause rumsitzen kann und das sich das alles widerspricht. und, dass es nicht so ist, wie bei multiplen, weil es keine versch. persönlihckeiten sind, aber in gewisser weise sind es verschiedene ich´s schon und ich glaube ich schreibe müll und sowas kann ich ihr absolut nicht sagen, die erklärt mich für verrückt.

Lemontree

P.S.: und ihr sagen, dass ich mich schonmal selbst verl*tzt habe und dass ich es jetzt in "leichterer" Form sogar öfter tue... aus dem kleinsten Anlass heraus.....
und weil ich doch immer stark sein will.

hm, ja es geht ja nicht anders.

ich will mal in den nächsten tagen nen brief schreiben und vielleicht könnt ihr dann mal gucken, ob der so geht *liebfrag*
weil, er sollte nicht zu lang sein und nicht so durcheinander, aber auch irgendwie ehrlicher als alles, was ich ihr bislang so erzählt habe. Also nicht, das ich sie angelogen hätte, ich hab nur so viel verschwiegen.

Lemontree.... die irgendwie nen Ausweg sucht

Hallo ihr Lieben und vielen Dank für eure Antworten.

Ich habe mich noch in der selben Nacht hingesetzt und diesen Brief geschrieben. 7 Seiten!!!! ist er lang geworden.

Naja, rumdrucks... konnte dann gleich erstmal zwei Nächte lang nicht schlafen, weil das so aufwühlend war. Und werde ihn ihr doch glaube ich nicht geben.
Ich hab so ne kleine Idee, ich sag ihr einfach, dass ich ihr nen Brief geschrieben habe, ihn ihr aber nicht geben kann und hoffe, dass sie konkrete Fragen stellt, auf die ich Antworten soll. Oder sie schafft es mich doch noch soweit zu ermuntern, dass ich es schaffe.

Zumindest habe ich jetzt im Moment erst nochmal ne wichtigere Baustelle als diesen Brief. Hab mich mal wieder mit meiner Mutter gezofft und wollte die Stunde dafür nutzen. Und verschiebe das dann, dann hab ich immer noch die Kontrolle das ich sagen kann, über den Brief möchte ich nicht reden.
Hoffe, das klappt so, wie ich mir das vorgestellt habe


liebes Sandmännchen,

ich weiß, das du darunter leidest und es tut mir echt total leid.
Doch du musst es nicht persönlich sehen, es hat nichts mit dir zu tun. Brauche halt nur manchmal ein bisschen Luft, damit ich mich wieder freischwimmen kann. Ich mache alles immer mit mir selbst aus und meist ist es so, wenn ich wieder darüber reden kann, hab ich es selbst schon verarbeitet.
Aber du kannst dir sicher sein, ich lüge dich nicht an. Wirklich nicht, ok?

liebe Grüße

Lemontree