Ich weiß momentan nicht, wie es weiter geht. Wie wird sich meine Zukunft entwickeln? Ich lebe nur in den Tag hinein. Halte mich mit Kippen bei Laune, und wenn ich Lust habe, nehme ich auch meine Klinge zur Hand. Komischerweise hat sich mein SVV auch verändert. Es gab da ja einen Menschen, den ich liebe, und wo sich auch was zu entwickeln schien. Für ihn habe ich versucht, aufzuhören. Habe die Klingen weg geschmissen, und mich dem Drang ausgesetzt. Habe es mehrere Wochen auch geschafft. Dann hatte ich mal einen Rückfall, durch zu viel Alkohol. Das war auch 'ne Tragödie für sich, aber darauf will ich nicht weiter eingehen. Naja, nach all den Kämpfen gegen die Klinge, habe ich dann wieder nachgegeben. Habe mir heimlich Klingen gekauft, und auch nur an Stellen geritzt, die ich gut verstecken kann. Ich habe keinem davon erzählt.
Dann ist es auch noch so gekommen, dass die Sache mit dem Menschen, den ich liebe, aussichtslos geworden ist. Kurzum; es ist beendet, es war nie eine Beziehung, aber doch nah dran, und trotzdem ist es nun vorbei. Und wir wollen Freunde bleiben. Ich liebe ihn, wie in meinem ganzen Leben noch keinen, habe ihm Sachen erzählt, die kein anderer weiß. Habe ihm ein Stück meiner Seele und mein ganzes Herz geschenkt. Ich habe es hingenommen, es wird nie so werden, wie ich es gern hätte. Es ist okay. Es tut weh. Tief in mir, aber es ist okay. Ich habe eine riesen Angst ihn ganz und für immer zu verlieren. Aber damit muss ich leben.
Meine Hoffnung auf ein besseres Leben ist nun fort, aber was soll's. Für ihn und mit ihm hätte ich alles gemacht, hätte gegen alles gekämpft und versucht mein Leben komplett zu ändern. Doch alleine habe ich keine Kraft, keinen Mut, keine Lust und keinen Willen dazu. Also, lebe ich in meinem Alltagstrott. Rauchen, schneiden, ab und zu mit Freunden weggehen, Konzerte besuchen, am PC sitzen, mich besaufen wenn's möglich ist und so weiter. Es gibt keinen richtigen Sinn mehr, den ich habe. Ich lebe nur noch für kleine und vergängliche schöne Momente.
Und ich habe mir geschworen, nie mehr zu lieben. Wenn ich merke, dass ich 'nen Jungen mag, werde ich sofort alles dagegen tun. Denn für mich gibt's nur eine Liebe.

Mein Leben hat sich in kurzer Zeit sehr verändert. Irgendwie scheint es mir jetzt besser zu sein. Nicht mehr diese Ungewissheit, diese Qualen gegen die Klinge anzukämpfen. Ich kann mich gehen lassen.

Vielleicht geht es hier jemandem ähnlich, oder hat selbe Erfahrungen gemacht. Kann mir davon was erzählen. Musste mir das auch mal von der Seele schreiben und zwar zusammenhängend. Würde mich über Leser und kleine Antworten freuen.. dankeschön.
punksÖckschen

Hi Punksocke,

ich kann auf ene gewisse Weise das nachvollziehen was du da erzählst. Vor ein paar Jahren vielleicht ein bisschen besser als jetzt - das liegt auch daran, dass ich gemerkt habe, dass ich mich weiter entwickel.

Dass ich gemerkt habe, dass mein Leben nicht davon abhängig sein kann wer zu mir steht und wer nicht. Es ist MEIN Leben.

Und wenn es nicht so ist, dass ich glücklich bin - für mich - dann muss ich was ändern.
Natürlich ist es um einiges leichter, wenn jemand bei einem ist.

Ich hab lange an die einzige Liebe geglaubt - ich habe diesen Menschen gefunden - meine ganz große Liebe und ich denke, bzw. rückerinnere mich dass ich nie einen Menschen so geliebt hab wie ihn.
Und ich habs kaputt gemacht, weil ich nicht wollte, dass er an mir kaputt geht.

Und mittlerweile ist die Trennung 2 Jahre her. Ich hab Zeit gehabt drüber nachzudenken, was da war, was für Fehler ich gemacht habe und im Nachhinein möchte ich auch nicht, dass es anders gelaufen wäre.
Ich habe heute eine sehr liebe Freundin, ein wahnsinnig toller und starker Mensch, die mich mit allen Macken liebt. Und ich bin wahnsinnig froh sie zu haben.

Okay ich sülz schon wieder rum, ich komm auf den Punkt: Ich weiss nicht wie alt du bist, aber wir alle hier sind in den meisten Fällen noch so jung, dass wir wirklich nur einen kleinen Teil des Lebens kennen gelernt haben. Wir werden noch so viele Menschen kennen lernen. Wir werden noch soviele Gefühle für Menschen kennen lernen - ich glaube nicht, dass es nur eine Liebe im Leben gibt.

Stell dir vor, da ist ein Mann, dessen geliebte Frau stirbt - ist er verdammt den Rest seines Lebens seine verstorbene Frau zu lieben und deswegen einsam zu leben? Oder kann er einen Menschen finden, der ihm Halt gibt und für den er sogar nach einiger Zeit fast das gleiche empfinden kann?
Das wäre unfair, es würde noch mehr unglückliche Menschen geben auf dieser Welt als es jetzt schon gibt ... (Tschuldigung, ich leiden an den Nachwirkungen des Films, den ich gestern gesehen hab, mit Minni Driver und David Douchovny).

Naja, also was ich sagen will - gib die Hoffnung für dich selbst nicht auf. Wir sind viel zu jung um solche Entscheidungen zu treffen und danach zu leben.
Wenn es dir selbst zu schwer fällt etwas für DICH zu ändern, dann such dir Hilfe. Auch professionelle.
Was hast du zu verlieren? Es könnte besser werden.

Ich hab oft Angst, dass ich mich auch in solchen Gedanken verliere und in 10 Jahren mache ich mir Vorwürfe, dass ich vor lauter Schmerz verlernt hab mein Leben in die Hand zu nehmen.

Wie Tenshi immer so schön sagt: Du bist deines eigenen Glückes Schmied.

Wir haben mehr Kraft als wir uns zugestehen.

Ryan
(heute etwas kitschig und emotional)

Hm.. im Grunde weiß ich, dass du Recht hast. Ich bin auch noch sehr jung. Aber mir scheint alles so.. hm, ja egal. Also, sterben will ich nicht. Ich will schon noch leben, und irgendwie glücklich sein. Aber ich will NIE wieder so einen Schmerz erleben, wie ich es bei ihm erlebt habe und jetzt auch noch erlebe. Das ist alles grade mal 2 Tage her. Ich habe es noch nicht so realisiert.
Und jetzt bange ich sehr um unsere Freundschaft. Ich mache dauernd Fehler, ich mache alles kaputt. Und dabei habe ich manchmal das Gefühl, ich bin es gar nicht Schuld. Okay, Beispiel; kurz nach der Entscheidung, dass wir nur Freunde sein wollen, habe ich ihm gesagt, dass ich seit kurzem wieder rauche. Er hasst das Rauchen und war abgrundtief von mir enttäuscht. Danach hat er mich erst mal im ICQ auf die Ignore Liste gesetzt, mich dann am nächsten Tag aber wieder hinzugefügt. Nun wir chatten kaum, eigentlich gar nicht, und es ist alles anders. So kühl, und das wegen Kippen?! Na gut, ich habe ihn auch schon mit dem Ritzen verletzt. Ich habe ihm oft weh getan, ohne dass ich es merkte und wollte. Aber er hat mir auch weh getan. Wir haben uns gegenseitig Schmerzen zugefügt und ich bin mir sicher, dass wollten wir beide nicht.
Nun, wie geht's weiter? Er ist ziemlich unberechenbar, ich hätte auch nie geglaubt, dass er wegen dem Rauchen so enttäuscht ist. Wäre er im Stande die Freundschaft zu beenden? Es macht mir Angst. Ich habe Angst.
Sorry, jetzt bin ich doch sehr in's Detail gegangen.

Ich weiß, ich habe mein Glück in der Hand und ich versuche auch was draus zu machen. Nur manchmal weiß ich nicht wie. Professionelle Hilfe? Ich war in Thera, habe aber abgebrochen aus diversen Gründen.

2 Tage isses erst her?

Ich hoffe wirklich, dass du dir erstmal Zeit lässt diesen Schmerz und diesen Verlust für dich zu verarbeiten.
Triff jetzt keine Entscheidungen wie dein Leben weiterlaufen soll, damit du nie wieder diesen Schmerz ertragen musst ... warte erstmal ab wie es in einigen Wochen ist.

Auch wenn es sich doof anhört, Gefühle vergehen. Lass dir selber dabei Zeit.
Im Moment ist es so wie es ist - es tut weh. Vielleicht kannst du dich mit dem Gedanken trösten, dass es vorbei geht.

Und wenn du dich selber wieder halbwegs im Griff hast und sicher fühlst, dann solltest du schauen wie dein Leben weiter läuft.

Hast du mal daran gedacht eine neue Therapie anzufangen?
Man findet nicht auf Anhieb den richtigen Therapeuten und die richtige Therapieform.

Ansonsten wollte ich nur kurz sagen, dass ich mich freue dass du dir meine Worte zu Herzen genommen hast :))

Ne, ich will keine Therapie mehr. Ich will nicht mehr reden. Alle wollen immer reden. Meine Mutter. Der Freund meiner Mutter. Und dann noch 'ne Therapeutin?! Nein, danke. Ich will eigentlich meine Ruhe. Und ich will ihn nicht verlieren.
Oh mann, diese Angst!! Er bedeutet mir so unglaublich viel, auch als Freund. Ihn zu verlieren wäre mein Ende.
Ich muss grad wieder daran denken, wie wir da beim Feuerwerkt aneinander gekuschelt zwischen den ganzen Menschen standen... so wunderschön, und nie wieder werde ich ihn so nah bei mir fühlen.. Sorry, mir kommen grad die Tränen.. wenn ich nicht gleich was rauche, dann falle ich in ein Loch.. so sinnlos, mein Leben.. ohne ihn.

hey du,

was du so geschrieben hast kenn ich irgendwie.
war allerdings mit meiner großen liebe zusammen und hab ihn verloren. wir sind noch befreundet aber das tut mir irgendwie mehr weh als wenn ich ihn nicht sehen muss...seltsam das ein so wichtiger mensch weg sein muss, damit es einem besser geht. Bisher hatte ich noch nicht die kraft und den mut mir einzugestehen das gefühle nicht so schnell vergehen wie ich immer dachte und einfach den nächstbesten als nachfolger nehmen kann...ich glaub es ist gar nicht schlecht sich nicht mehr zu sehen wenn man so eine entscheidung getroffen hat. er schmerz ist zwar noch immer da (nach nun mittlerweile 5 monaten) aber wahrscheinlich auch nur weil wir noch befreundet sind. Fragt sich ob du so etwas willst...
ich weiß nicht ob ich das wirklich will, aber er weiß halt wirklich alles über mich(oder sagen wir mal wusste...) und ich muss mich ihm nicht erklären...ach naja gut das war schon wieder zuviel von mir.
also grundmessage sollte sein:überleg dir ob du diesen schmerz über kurz oder lang ertragen kannst und dann triff eine entscheidung.