Verführt

Sicher wäre das sinnvoller. Aber es gibt dann nur diesen einen Gedanken für mich. Ich sehe keine Frage mehr, keine andere Lösung. Ich denke dann nicht mehr richtig, bin wie abgeschaltet, als wenn ich dann nur noch zuschaue. Ich versuch die ganze Zeit mich abzulenken und atme tief durch (mehrmals). Falls nichts großartiges war, gehts dann wieder. Doch sobald etwas ernstes passiert, ein Wort gefallen ist, dann verliere ich irgendwie die Kontrolle.

Also die letzten Tage waren schwer für mich, wegen der Versuchung. Es ist aber bisher nichts weiter schief gelaufen und ich bin glaub ich seit 4 Tagen clean. Mal sehen wie weit ich noch durchhalte, aber es wird irgendwie imer schwerer....

Find ich auch. Aber ich spüre den Druck. Er wird immer größer. Kann mich kaum noch ablenken...aber ich glaub ich bin heut einfach zu müde...will nich...kann nich....danke

Also um es vorweg zu nehmen: ich habe es nicht geschafft, da ich wieder eine für mich schlechte (aber objektiv dumme) erfahrung machen musste. Ich dachte ich schaffe es, wirklich. Doch es fehlte mir ein ersehnter Anruf. Auf den hatte ich fast eine Woche gewartet. Aber er kam nicht. Und nach einer SMS später sollte er auch nicht mehr kommen. Es geht mir nicht gut. Nicht mehr. Ich hatte mich gefreut. Aber die Freude ist weg. Sie ist der bekannten Kälte gewichen, der Kälte des Herzens und des M*ss*rs......

Ich skille jeden Tag. Und es geht einigermaßen. Aber das war einfach zuviel für mich. Wenn ich von bekannten Menschen umgeben bin, helfen mir die Skills ungemein. Aber wenn ich dann alleine in meinem Zimmer bin kaum noch. Vor allem dann nicht mehr wenn sowas passiert. Da freut man sich wie ein kleines Kind auf etwas und es passiert nicht. Und das auch erst nachdem man nachfragt. Das die betreffende Person von sich aus sagt, hey sorry heute wirds leider nichts, ist ihr anscheinend nicht in den Sinn gekommen. Es tat weh. Sehr sogar.

Momentan sehe ich meine Freundin etwas öfter. Nicht die Freundin die den Brief erhalten hat, sondern meine Freundin die es nicht genau weiss. Jedenfalls habe ich gemerkt das ich nicht so oft r*tz* wenn wir uns öfters sehen. Logisch, sie soll ja nichts merken. Aber ich such dann eine andere Möglichkeit mir "normal" weh zu tun. So das es aussieht als ob es auf der Arbeit passiert ist. Ich möchte keine Details sagen aber ich merke wie ich es tue und das es mir egal ist ob mich jemand dabei sieht oder nicht. Ich habs anscheinend nicht mehr unter Kontrolle. Hatte ich das jemals ? Und meine Gedanken werden immer intensiver. Ich bin auf eine Freundin Eifersüchtig nur weil sie mit nem anderen Jungen redet. Scherze macht und sowas. Ich koche dann innerlich vor Wut und würde am liebsten ..... vor ihren Augen. Die Gedanken werden so intensiv das alles andere um mich herum an Bedeutung verliert.

Ich weiss es nicht. Irgendwie verliere ich mich. Immer mehr habe ich das Gefühl das alles keinen Wert / Sinn mehr hat. Aber wenn meine Freundin bei mir ist oder andere Freunde dann denke ich manchmal nicht dran. Dann hab ich Spaß und alles ist gut. Das Problem an der Sache: ich mag diesen Zustand. Ich fühle mich gut wenn ich mich nicht gut fühle. Manchmal möchte ich das so sehr das ich mich kaum ablenken kann und nur dran denke, ach ginge es mir doch nur schlecht. Aber ich denke das nur wenn es mir an sich gut geht. Wenn ich nicht ans r*tz*n denke und es auch nicht mache. Es gab Wochen wo nicht ein einziger Gedanke da war. Doch ich wünsche mir manchmal einfach schlecht drauf zu sein. Irgendwie geht es mir dadurch gut. Weiss nicht warum. Ich bin anders. Momentan tue ich es nicht. Aber es hat auch keinen Wert für mich momentan. Ich fühle mich allein obwohl ich es nicht bin. Wüssten doch nur alle davon. Würden sie mit mir reden.....ich glaube niemand wird mich je verstehen. Dafür bin ich zu abnormal. Ich finde mich gut. Ich habe Selbstvertrauen. Doch trotzdem tue ich das was ich tue. Ich bin ein netter, lustiger Mensch und trotzdem verschwende ich mich. Warum das alles ? Ich will es so. Ich handle so. Will ich einfach nur anders sein ?

Also ich bin an sich wie gesagt ein rational denkender Mensch. Ich sehe mich. Ich kenne mich. Doch trotzdem brauche ich das. Warum kann das nicht normal sein ? Was ist normal? Warum sind die anderen normal und ich nicht? Oder bin ich es und sie nicht?

@Tenshi : danke für nichts ! Ich habe nur gesagt ich will keine Therapie machen. Ich habe nicht gesagt ich will eure Hilfe nicht, oder ?

@SuMi : Welche Freundin meinst du jetzt ? Meine oder die mit dem Brief ? Irgendwie scheint mein Leben ja einen Sinn zu haben. Worum sollte ich wohl geboren worden sein ? Zufall ? Vielleicht. Vielleicht aber auch nicht. Vielleicht sehe ich nur diesen Sinn (noch) nicht. Weiss nicht. Aber das ich das hier posten kann hilft mir auf jeden Fall. Sonst wäre ich mit meinen Gedanken alleine. Wo niemand was verstehen würde. Ihr versteht mich und das ist mir wichtig. Ich versuche ja auch anderen hier zu helfen. Vielleicht ist mein Sinn einfach anderen zu helfen....wer weiss