würd mich am liebsten im vorhinein dafür entschuldigen, aber was bringt das, wieso schreibe ich es dann? ganz einfach, weil die grenzen wieder verschwimmen...und ich fliege.

my whole disgusting brainstuff. tadaa... verzeiht mir meinen sarkasmus, oder von mir aus tut es auch nicht, ist nur eine form von selbstschutz hab ich mir sagen lassen - keine sehr gute, wenn ich mich so angucke.
es geht mir beschissen.
wieso?!
himmel, was weiß ich...eine mehr oder weniger kleine oder große problematische situation reiht sich an die nächste. und wenn nichts ist, trotzdem fühl ich mich schlecht. was sagte man mir in der klinik? ich bin nicht das gefühl, wohl aber habe ich eins. gut, dann ist das also ein gefühl. ich erkenne an, ich habe ein gefühl, jetzt im moment. schritt eins. was mache ich dann?ich versuche zu registrieren, was es für ein gefühl ist. Scheiß rationalisieren...was weiß denn ich? Vorne anfangen, es fühlt sich scheiße an. Scheiße. Es fühlt sich an, als würde jemand irgendwo zwischen meinen eingeweiden und meinem herz rumwühlen, irgendwas festhalten und dran zerren. Es fühlt sich an, als müsste ich gleich losheulen, brennen in den augen, mir wird heiß, dann wieder kalt. Es fühlt sich so verdammt ekelhaft an, dass ich mir wünschte, diesen gottverdammten körper verlassen zu können – nur, an den ist es nicht gebunden. Ich weiß nicht woran... es wirkt sich wohl auf den körper aus, ja... diese ständigen magenkrämpfe, das gefühl, nichts bei mir behalten zu können...mittlerweile muss ich den finger nicht mehr in den hals stecken, es kommt einfach so... verdammter, widerwärtiger, schwacher körper.
Manchmal habe ich das gefühl, wie jetzt, dass sich jede grenze einfach so in die unendliche weite zurückgezogen hat...alles wird weiß gelb um mich, ein helles, blendendes wirrwarr...ich kann tun was ich will...ich bin verrückt...schreiben, was immer mir in den kopf kommt...es gibt keine grenzen, keine richtung, kein oben, kein unten, ich schwebe....bilde ich mir das alles nur ein?! Wo steh ich? Hier muss sie doch irgendwo sein, die verdammte realität...vielleicht weiß ich sogar, wo sie ist, suche aber einfach weiter, ignoriere das wissen um das, womit ich nicht klar komme...wieso nicht? Ich weiß es nicht...sage ich so...was weiß ich...vielleicht will ich gar nicht...das fühlt sich alles so...falsch an. Was soll ich noch tun?! Nichts hilft mehr... ich will hier raus, aber draußen wird es nicht besser...wenn ich durch die nacht renne, alleine, in der scheißkälte...ich krieg nur wieder angst da draußen...sonst nichts.
Skills, ja... was soll ich machen? Mich jetzt hinsetzen und karten mischen?!
*Jetzttatsächlichnleichtenheulkrampkrieg*
kontrolle...kontrolle...ich bin allein, niemand versteht oder kontroliert mich... wieso ist nicht irgendwer hier, der mir sagen kann dass ich aufhören soll...ich will ja, aber...ich weiß nicht, was ich will...wieso tut das so weh? Nichts ist besser geworden, gar nichts...nur die hoffnung haben sie mir auch noch genommen...wieso kann ich nicht so sein wie manche anderen, einfach handeln, einfach rausgehen, abhauen vielleicht, mist bauen, oder ein vernünfntiges leben führen, meinetwegen...wieso muss ich immer denken, denken, denken...
was soll ich tun?!
Es gibt keine antwort, ich weiß.
All das zerfällt in der trivialität einer argumentation.
Es geht mir gut. There. Gilt solange, bis das gegenteil, die antithese bewiesen ist.
Als beweißmittel habe ich mich heulendes wrack hier, wie ich am pc sitze, ein klaffendes loch im bein, orientierungslos...
Gleichzeitig könnte dieses beweismittel gefälscht sein...was weiß denn ich, wieso ich das tue...wieso ich so fühle...nichts, ich kann kaum noch schreiben, kaltes leeres nichts...ich spüre es wieder, wie ich mich innerlich auflöse...ist es gut, das zuzulassen, so was zu schreiben, wenn die grenzen schon weg sind? Sollte ich es fließen lassen oder sollte ich, aus irgendeiner stärke heraus die ich nicht aufbringe oder nicht aufbringen will, grenzen ziehen und mich daran halten?
Was, verdammt was ist falsch, was ist richtig?
Ich bin falsch? Alles andere richtig?
Ich weiß nicht, ob ich es weiß...
Ich will nicht mehr...nichts mehr, mach dass das aufhört, wer auch immer...
...das was aufhört?!

Wie immer hoffe ich verzweifelt auf reaktionen, ein echo aus dem nichts, irgendwo da draußen, dass mir sagt, dass da noch mehr ist...aber da ich ohnehin nichts annehme...mangels irgendeiner orientation...

...the rest is silence. Und da ist so viel mehr…nichts.

Fuin

du bist nicht falsch.
alles andere ist auch nicht falsch.

aber falsch ist, wie du mit dir umgehst.

ich kann nich wirklich was kompetentes dazu sagen, außer vielleicht, dass die heilung leider nur auf diesem weg funktioniert: dass man den gedanken immer und immer und immer wieder andere, gute gedanken entgegensetzen muss, so lange, bis man verinnerlicht hat, dass dem echt was entgegengesetzt ist. genau so mit dem gefühl: man schafft sich nen ausweg, nen retter, der das schlechte überwiegen kann.
das findet alls im eigenen kopf statt. deswegen ist es auch so verdammte harte arbeit, die einem keiner abnehmen kann und die gerade dann am schwersten ist, wenn man am dringendsten nen ausweg braucht.

bleib dran. mehr kann ich nich sagen. ich versuchs auch, jeden tag aufs neue.

alles liebe
s.

Mh...aber wo krieg ich die Kraft her?!
Ich hab Montag wieder ein Probewohnen, darf gar nicht dran denken, heute schon den halben Tag im Bett verbracht, Kopfschmerzen wie doof...ich will da nicht hin. ich will es gar nicht schaffen, ich hab nur noch ansgt davor, aber wie bring ich das den leuten bei die immer noch den fehler machen an mich zu glauben? denen das wichtig ist? wie soll ich das meinen eltern erklären?
es wäre so einfach zu sagen 'ich bin noch nicht so weit' oder 'ich kann nicht', aber ist das nicht zu einfach? ich versuchs ja, aber es geht nicht...ich weiß nicht, woher ich die energie holen soll... das probewohnen in der übernächsten woche - gut, ja, das würd ich ausprobieren....aber dies woche? das ist ein verdammt eliteres leistungsorientiertes internat, das schaff ich nie...wo ich nichtmal weiß, was ich will...
kann ja schon nichts mehr außer rumjammern...