ich rede mit meiner oma über führerschein. sie hat keinen

sie: das fahren is ja bestimmt auch nich so schwer, aber die ganzen regeln mit links vor rechts, das wär mir zu schwer

meine oma is so süß

Mein Thread!


Deutsch-LK, Schülerin: "Die Seele wird vervögelt."

Geschichte, Lehrerin: "Wie kam es denn zur Vielvölkerschlacht?"
Schülerin: "Ich denk mal die haben sich da so getroffen...."

Geschichte GK, Thema Judenverfolgung.
Nach 3 Wochen Unterricht, etlichen Hausaufgaben, Referaten und Arbeitszettel meldet sich eine Schülerin: "Wer wird verfolgt?"

Original von shalhevet
Mein Thread!

hehe...es war ja keiner da wo ich reinschreiben konnte.. *g*

schwester: man müsste haustier sein

schwester: der sänger von sugar ray macht jetzt was mit shania twain.... da hab ich gedacht: du warst immer mein held und jetzt das...

11 GK Physik;
Lehrer: "Warum transportiert man Erdgas nicht mit Tankern?"
Schükerin: "Weil das Schiff sonst abheben würde"

Selber Unterricht, selber Lehrer selbe Schülerin:
Lehrer: "Welcher Stoff kommt bei Zimmertemperatur in 2 Aggregatzuständen vor?"
Schülerin: "Knete"
Ergo: Knete ist flüssig

Updates garantiert

Physik Lk

(wie bekannt ist norden nicht wirklich oben, also nicht richtung himmel)

schüler: auf anderen planteten könnte norden ja auch oben (richtung himmel) sein
schülerin: klar und wenn wir nach süden wollen, buddeln wir uns ein loch und setzen uns rein

Geschichte... Thema Mittelalter.

Frau Z.: (bei der Abfrage) Was sind Pfalzen?
S.: *schweigt*
Frau Z.: können sie eine nennen?
S.: äh.. die Oberpfalz.

mein kleiner bruder war heute soo süß...

erst mal hat er mein handy in die finger bekommen und macht fotos. da meinte er zu mir: "schau, ich hab nur deinen mund fotographiert, wenn du dummheiten machst und das handy auch noch vor ort verlierst und die polizei es findet, erkennen sie dich ganz sicher nicht" - tolle vorgehensweise und überhaupt, was denkt der eigentlich von mir? *gg*

später meinte er dann noch: "ich bin das salz und du bist der zucker... du machst alles viel zu süß" - was auch immer er uns damit sagen wollte

Meine Mutter backt Kuchen, hält ihn meiner Tante unter die Nase.

Mutter: Guck mal, hab Käsekuchen gemacht!
Tante: Äh, Käsekuchen? Ich hab mich schon gewundert, der sieht ja aus wie ein Atompilz!! *lacht sich halb krank*

Das Gesicht meiner Mutter hättet ihr sehen müssen.

Heute Chemie-LK. Die liebe Frau S. steht vorne und hält eine Sprudelflasche in der Hand, schüttelt n bisschen und macht auf. Das bekannte Zischen, CO² entweicht, darauf wollte sie hinaus. Sie fragt:
"Also, was passiert hier?"
Aus der letzten Reihe ertönt: "Es kocht!"
Gelächter.
Frau S. steht vorne, ihre Kinnlade fällt runter und beginnt schier zu hyperventilieren: "Klaaaaaaar, ich bin ja heut auch wieder so heiß!"
Wir haben uns weggeschmissen.

ich geh völlig fertig vom Babysitten in die Tanke.
Tankwart schaut mich an.
ich: eine Schichtel Kappen bitte.
er: wie bitte?
ich: eine Schichtel... äh.. Schachtel... Kippen. *verwirrt*
er: welche denn?
ich: die normalgroßen
er schaut mich mit großen fragenden Augen an.
Schweigen.
ich: äh... ich meine die normalgroßen Roten.
er:*schaut auch verwirrt* Gauloises?
ich: ja.
während er sich zu den Kippen umdreht, hol ich meinen Ausweis aus der Tasche und hebe ihn vor mich hin, weil ich IMMER nach dem Ausweis gefragt werde.
er sieht den Ausweis guckt blöd: ähh... ja?
ich: ja wollen sie den nicht sehen?
er: ne.
ich: *rotwerd* ich dachte... weil alle den sehen wollen, weil ich noch nicht 16 bin, also nicht aussehe wie 16... aber na dann...

eieiei, war die Schlange lang, an der ich vorbei musste beim Rausgehen

Englischlehrerin hat im unterricht irgendwas über nen text erzähl (auf deutsch). h hat das nich mit gegriegt, also hab ichs ihr später erzählt..
ich:sie hat ein Frann-Mau Problem

ich mit H Im schrank. (ham uns in der grossen pause vorm lehrer versteckt..Hatten ne kerze mitgenomen
ich:*lach*
H: Was?
Ich: Dein schatten
H: *Dreht sich rum* WOO??
..aufeinmal draussen
C: Ogott seit leise, herr B kommt rein!!
Wir *lachenverkneif*
Draussen: Gerede, gemurmel, konversation..STILLE.
wir: Halo, iser weg?....haaaaalo.
-keine reaktion-
wir: *versuchen den schrank aufzumachen* -+GEHT NICh+, *schrank verschlossen*....haaaaaaaaaaaalo. L.? R.?

ging noch ne weile weiter. dann ham se uns aufgemahct. wir sind total verräuchert (wegen der kerze) Und von tränen nass (war einfach nur noch lustig da drinnen, ich hab mich kaum eingegriegt ) Aus dem schrabk gepurzelt..

neulich, geo... unser geliebter lehrer heisst hofmann

auf einmal kreischendes lachen von draussen, hr. hofmann geht zum fenster und meint "na, was wird wohl wieder der hofgärtner gewesen sein."
f.: "sozusagen der hofmann."
-böser blick-
m. "hof(f) mann dass das jetzt keinen ärger gibt."

Mussten letzte Woche für Ethik ne Umfrage machen, ud die wurde heute besprochen... erste Frage war, was zu einem glücklichen Leben gehört... (drei sachen waren zu nennen). Unser Lehrer hat so gefragt, was wir für antowrten bekommen haben. Dann, war schon ziemlich am Ende...
S: "hmm.. sie könnten ja mal fragen ob jemand s*x gesagt hat..."
Herr G: "ach, ja, S. möchtest du s*x*?!"
Alle haben natürlich losgelacht, und als ihm aufgefallen ist was er eigentlich gesagt hat meinte er dann so "der erste der das aufschreibt, um das dann in die Abi-Zeitung zu packen, bekommt ne 6 in Ethik" Und war immer noch total am lachen... war einfach zu geil

Original von CoD
Heute Chemie-LK. Die liebe Frau S. steht vorne und hält eine Sprudelflasche in der Hand, schüttelt n bisschen und macht auf. Das bekannte Zischen, CO² entweicht, darauf wollte sie hinaus. Sie fragt:
"Also, was passiert hier?"
Aus der letzten Reihe ertönt: "Es kocht!"
Gelächter.
Frau S. steht vorne, ihre Kinnlade fällt runter und beginnt schier zu hyperventilieren: "Klaaaaaaar, ich bin ja heut auch wieder so heiß!"
Wir haben uns weggeschmissen.

*rofl* AAAAAAAAAH *bauch halten muss* das kenn ich doch

Bei uns sah das letztens so aus:
Lehrer: "So, wieso heißt das Cis-Aconitsäure?"
Schülerin: "Das andere ist doch Ces, oder?"
Lehrer: "Ne, Ces gibt's nicht."
Schüler: "Ja, das müsste h sein"
Lehrer: "Und der Unterton vom h heißt b."


Philo-Lehrer: "Der Mensch ist eine popelige Wurst"

gleicher Lehrer: "Jenny, was hattest du denn heute im Adventskalender?"
Jenny: "Nen Damenrasierer."
Lehrer: "Och, sowas bräuchte ich auch mal, hab ja auch mal überlegt ob ich mir nicht die Beine rasieren soll."

Ich: Mathe ist SCHWERIGER
Lehrerin: Deutsch erst recht!

Ich les in Englisch vor...the United CONDOM...oops

Naja, ich glaub ich hab mich schon viel öfter versprochen, so bin ich halt

meine englischlehrerin:
and after that, he was falling auf die fresse und hat geblutet wie die sau. meine güte, was für ein dämlicher text!

*g*

Original von shalhevet
Bei uns sah das letztens so aus:
Lehrer: "So, wieso heißt das Cis-Aconitsäure?"
Schülerin: "Das andere ist doch Ces, oder?"
Lehrer: "Ne, Ces gibt's nicht."
Schüler: "Ja, das müsste h sein"
Lehrer: "Und der Unterton vom h heißt b."

*rofl*.... Aua?


Mir fiel eben ein schöner Versprecher aus meiner Klinikzeit ein (ist ja schon soooo lang her )
Thema Schuhe, S. und ich haben nunmal keinen Schuhtick und können das kein Stück nachvollziehen.
S.: "Ey, ihr mit eurem Tuhschick!"
E. und ich kriegen nen Lachkrampf.
S.: "Was denn? Was ist denn nun daran so lustig, dass ich keinen Tuhschick hab? Hä?"
E. und ich halten uns den Bauch.
Ich: "S, Tuhschick??"
S.: "Ja, Tuhschick!"
Stille. S. läuft rot an.
S.: "Ich meinte Schuhtick!!! Mann, ihr doofen Kühe!"

Wir sind gerade alle auf dem Rückweg zur Klinik, sind gerade dort angekommen, stellt sich E. (25-jährige Theologiestudentin) vor uns hin und meint:
"Hey, ich hab n total tolles Gedicht in ner Vorlesung geschrieben! Also...:
Blöd, blöd, blöd, blöd, blöd, blöd, blöd,
doof,
blöd, blöd, blöd, blöd, blöd, blöd, blöd."
Sowas hätte ich echt nie von ihr erwartet.. *g*.. Wir lachten uns krumm.

Jeder Abend ist ein lustiger Abend, wenn E. und ich unsere Medikamente beim Schwesternzimmer abholen müssen und Pfleger Paul gerade Dienst hat.
Ich: "Pahaaaaaul, Drogen! Krieg ich meine Dorgen?"
Paul: "Ah, Kundschaft! Natürlich!"
E.: "Paul, ich brauch meine Augentropfen."
Paul: "Aaaaaah, die neuen Drogen! Natürlich"
Jeder Abend der gleiche Mist... *g*...

ohja, klapsenzeit is schon teilweise echt lustig.. *g*

meine zimmernachbarin hat immer gesagt "wenn heute die nachtkontrolle kommt spring ich sie an"... irgendwann nachts, die böhseste schwester von allen kam rein, reisst die decken zurück und lilli [besagte zimmernachbarin] fällt sie an, brüllt wie bescheuert rum, so geht das ca 30 sekunden und dann lässt sie plötzlich von ihr ab, dreht sich um und macht die augen zu.

danach wars still, mindestens 30 minuten und ich hab mich grad von dem lachkrampf erholt, dann meint sie "meinst du, sie nimmt mir ab, dass ich das im schlaf gemacht hab?"

*g* man darf sich schon einiges leisten, wenn man offiziell krank is

mein papa ist zur zeit auf nem schiff >>>> urlaub
um mails an die leute auf dem schiff zu schrieben, muss man den namen in die betreff-zeile schreiben, damit jeder weiß, an wen was ist.

ein vater hat das seiner 8jährigen tochter gesagt..
tochter schreibt also ganz brav in die betreff-zeile: an meinen papa

soooooo süß!!!