Versprecher, Sprüche....

*looooooooooooooooooooooooooool*
mam telefoniert mit meiner oma.. oma ist schon was älter und ein bisschen vertrottelt....


oma: wo hast du meinen schlüßel hingetan?
mama: in die kommode
oma: was?
mama: *etwas lauter* in die komode
oma: nein
mama: was nein? *lauter*
schweigen
mama: hallo?
oma: was?
mama: ich hab den schlüßel in die komode gelegt *brüllt*
oma: nein
mama: nimm den hörer richtig ans ohr
schweigen
mama: mama?
oma: nein
schweigen
oma: ja wo ist denn jetzt der schlüßel?
mama: IN DER KOMODE *schrei, brüll*
oma: nein
schweigen
beide legen auf

oma ruft wieder an.. das ganze dann in ähnlicher form nochmal

*pruuuuust* das ist so herrlich *wegpiss*

in der gaststätte..

bedienung Zu meim vader (der hat nich alles gegessen, weils so viel war: hat ihnen nicht geschmeckt?
Vater (hat nich zugehört*): Nee..
Bedienung:
Vater: Äh doch doch..klar..nathürlich!!

in der fahrschule:

"also da muss ich dann absteigen und mein pferd schieben??"

okeeeyyy....

Meine Schwester bringt mir ne CD zurück. Das war nen Programm was ich zum lernen brauchte wegen meiner Ausbildung (Krankenpfleger) und ich hatte es in ihrem PC vergessen.

Sie kommt rein und sagt laut: "Hier ist deine CD-Rom mit den Krankenschwestern!"
Meine Mutter natürlich sofort: "Wie bitte??!"

meine geschichtslehrerin *lach*

frau z.: .... und deswegen hab ich beschlossen, euch ab sofort nicht mehr zu Siezen. K., können Sie mir bitte sagen....

frau z.: Und dann mussten die Füsse die Herzöge küssen.. ehm, ach quark.

is bissl lang, aber lohnt sich zu lesen..

Herr B (unser BK-Lehrer): "naja, also, auf diesem Bild siehts schon ein bissl unordentlich auf (auf nem Bauernhof, den wir zeichen sollten), wie nach nem Erdbeben, ....ach, habt ihr eigentlich was von dem Erdbeben mitbekommen?... Also, ich schon, weil ich war weg, und durfte den ganzen Abend keinen Alkohol trinken, ich musste ja noch fahren, und ich dachte mir dass um die Zeit bestimmt überall Kontrollen sind.... naja, jedenfalls hab ich dann nen Bekannten noch heimgefahren, und wir sind tatsächlich an drei Kontrollen vorbeigefahren. Ich hab mir echt gedacht, die sollen mich jetzt auch kontrollieren, wo ich schon mal nichts getrunken hab, und wollte mich sogar schon da anstellen und fragen ob sie mich nicht kontrollieren wollen.... Naja, als ich dann daheim war, hab ich mir gedacht, so jetzt trink ich noch nen Rotwein, wenn ich schon den ganzen Abend nichts trinken konnte.... Hab dann so den Ferseher angemacht, aber um die Uhrzeit... naja, also, so Porno-Ballet is echt nichts schönes, die Bewegen sie als würden sie einen indianischen Fruchtbarkeitstanz aufführen oder so... und dann immer "Rufen sie JETZT an, die süße Sissi warten auf SIE" also, auf mich wird doch bestimmt keiner warten.... und dann auch noch um die Uhrzeit, also, nee, würde mich da einer anrufen, ich wäre echt sauer....
Naja, da hab ich mir so überlegt, was ich dann machen könnte, und hab ich eben mit meinem Glas Rotwein an den Tisch gesetezt und Zeitung gelesen.... und plötzlich haben dann die Gläser angefangen zu wackeln... hab ich mir so gedacht, ich kann doch noch nicht betrunken sein.... komisch.... und dann hats immer weiter gewackelt, und dann war des ein Erdbeben....
Aber ja, also dieses Bild da... *blabla* "


*lol* war einfach herrlich

franzelehrerin gibt sponatne mündliche noten,stefan sagt nie etwas in jedme fach,sitz er nur da und schaut.

l:und du stefan,sagst nie was.warum eigentlich?ist das etwa völliges desinteresse?
stefan:ja ich denke mal daran liegt das.(in einem völlig ruihgen ernsten ton)mich interessiert das alles einfach nicht.

ich in der bioberichtigung,lehrer schaut nach

er:was soll das denn heißen?
ich:ähm...osmotiert?
er:das wort gibt es doch gar nicht?
ich:naja ich dachte...diffundiert-osmotiert...?
er am grinsen(wunder):aber du kannst doch nicht einfahc wörter erfinden?
ich:doch...?

bei der notenverteilung-mündlich.er sagt allen kurz und todernst die noten

er:so s.(ich).du bist eine träumerin
ich:nein ich träume doch gar nicht
er:doch du schaust immer aus den fenster und passt nicht auf
ich:doch immer wenn sie mich das beschuldigt haben konnte ich ihnen protokoliern was passiert ist
er:du träumst dennoch.deswegen kriegst du 5 punkte
*still bin weil ich absolut keine 5 punkte verdient habe höchsten 2*

wir haben anscheinend mäuse in der küche,mein vater reisst seine üblichen witze,gegenüber meine kleinen 7 jährigen schwester marina die gar nichts schnallt

papa:so jetzt sind schon vater und mutter maus tod jetzt kommen noch die kinder.die sind noch leichter die kriegen wir aber aucn noch.
ich n bisl angeekelt(es war sieben uhr morgens):und weisst du warum,marina,der vater als erstes starb?weil er groß dumm und FETT war.

mein vater starrt mich 2 sekunden lang an,er verarbeitet die information das ich ihn gerade heftig beleidig habe und fängt ziemlich an zu lachen.

in der schule

malte:naja ich schätze mich so im dreier bereich ein...?
lehrer:so schlecht?
malte:ja...ich will ja nicht überheblich klingen...
ich:sprach der arroganteste junge der klasse
(ich hab nicht nachgedacht und zu laut gesprochen,war nich nett,passiert mir öfters das ich son zeugs laber-aber ist dann doch irgendwie noch lustig)

bio unterricht
thema: chromosome, meisose, befruchtung, trisomie21
j.:soweit versteh ichs aber was is dann mit der weiblichen samenzelle?
wir ham uns so den arsch abgelacht, un er hat als net gepeilt dass es frauen keine samenzellen besitzen.. und as in der 10 klasse.... eieieiei....^^

das hier passiert, wenn man vor der sportstunde glühwein und amaretto trinkt (und dann handballnoten kriegen soll):


kurz vor der stunde
assi: (etwas *zu* laut) maah, ich muss nochmal schnell aufs klo.
herr z: (läuft zufällig vorbei)aber händewaschen nicht vergessen.
...
assi: ich möchte jetzt auf der stelle in den boden versinken. büdde ganz ganz schnell.

frau e. ist da - glüh(wein)ende gesichter gucken ihr entgegen
frau e.: ihr hattet wohl eine lustige mittagspause..?
assi: merkt man mir das so an??
frau e.: aallerdings - sei doch froh das es dir jemand sagt.
assi: warum?
frau e.: na jetzt weißt du es wenigstens.
assi: und? kann ich mir davon was kaufen??

frau e., zu jaqueline, die total k.o. am boden hockt.: is dir schlecht?
jaq: nein, mir ist müde.

frau e. (erklärt den Sprungwurf - oder wie das ding heißt, nachdem jaqueline ihn vorgemacht hat): so, und da müsst ihr das bein so beiseite nehmen, damit ihr euren gegner nicht tretet.
lenchen: ach deswegen sah das so komisch aus.
moi myself: .. und ich dachte, das läge an ihrem alkoholkonsum.

lydia rennt, will abspringen, stolpert, purzelt ins tor: scheiß-glühwein!!!

frau e.: was habt ihr eigentlich getrieben?
lenchen: den abschied von unserem kanadischen austausschüler gefeiert
hanna: haben wir das nicht gestern in franz auch schon gemacht??
lenchen: ja... also eigentlich fährt er ja auch erst am samstag.
hanna:.. dann können wir ja morgen nochmal.
frau e.: der wird aber fleißig begossen.

frau e.: ich wollte heute mit euch den sprungwurf machen..
moi myself: .. wollten?!..
frau e.: (guckt in die runde): na über ein wollen werden wir kaum hinauskommen heute.

*LOL*
einfach nur goil.

wir hatten es gerade vom Thema "Tiere im Unterricht" und ihre beruhigende Wirkung.
ich: "... das wurde auch nachgewiesen, wenn man bei einer Grundschule nen Hund mit in die Klasse nimmt, sind die Schüler alle gleich viel ruhiger, damit sie den Hund nicht stören.."
er: "ich wär auch ruhig, wenn da jemand mit nem Kampfhund vor mir steht."

Heute in Mathe:
"Der Beruf hat also nichts mit der Stellung des Geschlechts zu tun."
Er meinte: Die Stellung des Berufs hat nichts mit dem Geschlecht zu tun.

So sind wenigstens auch die letzten wieder aufgewacht.

heute morgen Bio, wir wiederholen nochmal zur auffrischung die Proteine und ihre Strukturen von 8.20 bis 8.30 Uhr...
Um 8.30 Uhr fängt Herr S. an dies weiterzuführen:
"Ja, die Proteine...in Rindfleisch...blabla...Haben Se schon mal was von BSE gehört?...Deswegen ess ich ja auch kein Rindfleisch mehr...Blablubb...Aber die anderen Leute, die fressen das munter weiter...blabla...Weil die das ja auch nicht wissen...Neiiiin in Deutschland gibt es kein BSE...Laber laber... aber das liegt ja auch alles an den Medien...quatschquatsch... die dummen privatsender die alle verblöden...wissen sie eigentlich, womit das alles angefangen hat?...red...im römischen reich, haben sie das schon mal durchgenommen??...haben sie da schon mal was von gehört?...quassel...da hab ich ja auch diesen absolut grässlichen film gesehen: gladiator, boah war der schlimm...aufreg aufreg...am besten fand ich ja den ersten film von helge schneider...und den und den und den *es folgten 20 weitere filme*...aber titanic würd ich mir ja auch NIIIIE angucken...weiterquatsch...allerdings konnte meine frau mich ja für götz george begeistern...und loriot, der is ja bäääärenstark, aber ALLE von dem und auch das casting...perfekt besetzt...quassel...und wie heisst noch mal der und der schauspieler?? *es folgte eine diskussion über die namen einiger*...naja, aber ist ja jetzt auch egal, wie sieht das denn nun mit der transkription aus??"
9.00 Uhr
so kriegt man stunden auch rum *rofl* allerdings wissen wir immer noch nicht, was das privatfernsehen nun mit dem alten römischen reich zu tun hat *lol*

Also, mein Chemielehrer (Herr D.) allein hat ja schon einen kompletten Beitrag verdient, hier also mal die besten Zitate über die letzten 4 Monate hinweg:

Klasse: Welches Sternzeichen haben Sie?
Herr D.: Weiß ich nicht, ich glaub nicht an so 'n Quatsch!
Klasse: In welchem Monat haben Sie denn Geburtstag?
Herr D.: Wenn's kalt ist!
Klasse: In welchem Monatdenn?
Herr D.: Fische!
Klasse: Sie meinen also im Februar..? An welchem Tag?
Herr D.: Am Anfang.
Klasse: Dann sind Sie vllt Wassermann!?
Herr D.: Ja, Wassermann..

o_O *wirr*

Wir redeten über privates, z.B. Rauchen, was der Grund ist, dass Einige aus meiner Klasse oft zu spät in den Unterricht kommen.

Schüler: Wieviel rauchen Sie denn?
Herr D.: Ja früher so 1-2Packungen am Tag, jetzt schon 30-40 Zigaretten.. (Anmerkung: In einer Packung sind 19-35 Zigaretten.)

Herr D.: Jeder Raucher fühlt sich kläglich!

Klasse: Warum hören Sie denn nicht auf zu rauchen?
Herr D.: Ich versuchs ja jeden Tag, nur nach der ersten Tasse Kaffee morgens scheiter ich immer..

..nach vier Monaten Unterricht, in dem er mich schon zweimal rausgeschmissen hatte und mind 250mal ermahnt:
Herr D.: Watt, wie heißt du?

Herr D.: So, dann sprechen wir jetzt also mal über den Atomrumpf..
Schülerin: Rumpf, is' das 'n Stoff?

Mathe
Schüler lieste einen Rechenweg vor und sagt statt "Wurzel 2" immer nur "Wurzel 12".
Frau E.: Wenn du noch einmal Wurzel 12 sagst, dann köpf ich dich!
Ich: Au jaaa...! Köpfen, köpfen!
Schüler: Wurzel 12
Frau E.: *bewirft ihn mit Kreide*

Mathe
T. versuchte mir zu erklären, dass ich einfach das Vorzeichen in ein Minus umschreiben muss und sagt:
Dann musst du das negativisieren!

Englisch
Wir haben einen Lehrer, der leider einen Sprachfehler hat und dann anstatt "s" immer "ch" sagst, also nuschelt..Außerdem scheint er mit zunehmendem Alter verwirrter, brachte er doch so Sätze wie:
It depends on the number of Wahlmänner who elect the president der Vereinigten Staaten.

Schüler kommt zu spät
Herr P.: When you come too late into the lessen, I have to wait too much for you. ... -.-

Herr P.: [...] that's because of what we call Beamtenstatus...

Herr P.: Die Zahl der Jugendlichen auf Rotorrädern verursachen Unfall...
(...*hä*...)

Musik
Herr A.: Ich beömmel mich gleich!

Deutsch, letztes Jahr
Wir hatten einen echten Ausnahmelehrer, mein Lieblingslehrer, der oft von privatem gesprochen hat, einfach ein netter, lockerer Typ war, der uns auf schnellstem Wege viel beigebracht hat
Herr G.: Hab ich euch eigentlich schon die Geschichte von meiner Tochter und dem Kaninchen erzählt?
(Kaninchen war "entführt" worden.. war so lustig.. die ganze Klasse hat zwei Wochen mitgefiebert, bis es wiedergefunden wurde..)

a-und-ich-gespräche wenn wir gut drauf sind

immer wieder so oder so ähnlich

a:und dann hab ich sachen gemacht die streng geheim sind
i:warum?
a:ich sagte geheim!
i:was für sachen?
a:du kannst nicht einfahc weiterfragen
i:wenn du mir sie nicht sagen willst?

a hat sämtliche süßstofftabletten auf den boden verstreut,nach ein paar tagen

a:ich hab leider die tabletten weggeräumt
i:schade
a:jetzt kannst du sie leider nicht mehr nachts heimlich aufknabbern-aber ich kann trotzdem welche dann ins bett streuen,dann brauchst du dich auch nicht zu bewegen

haben mäuse in der küche,a und ich unterhalten uns(alles quatsch)

a:wer bringt eure mäuse eigentlich um?the reaper?
ich:jap,mein vater.er fängt sie mit unseren hund.
a:warum sterben sie?habt ihr eine jack-the-ripper-ratte?
ich:er erschiesst sie dann einfach
a:das ist auch das beste
ich:er geht so gerne jagen,weisst du.
a:am besten mitner dicken kanone aus dem 1 weltkrieg.einfahc drauflos ballern
ich:ja hauptsache die maus ist tod
a:und dann son geiles feeling haben beim ballern.hasta la vista baby.ill be back
ich:ja mein vater trägt ja auch den spitznamen arni.

a schaut sich unseren herd an.ceranplatte mit solchen knöpfen wie beim touch-screen bloss das das feld halt kein bildschrim ist.nur aufgemalte kreise mit zeichen

a und f fragen sich wo die knöpfe sind

f:hier sind diese zeichen...aber wo sind die dinge rzu drehen?
a macht sich drüber lustig:wetten man muss wie bei stark trek nur auf diese kreise drücken und schon geht alles.high tech aus dem 22 jhd in der küche von L. und die mutter ist geheime weltenretterin.
f:ne sowas gibs nicht.

war ziemlich lustig als sie schnallten das diese knöpfe wirklich zum bedienen waren.der herd wurde dann erstmal skeptisch fasziniert getestet

marina(7 jahre alt) am tisch,haben einen mann aufnem feld gesehen

marina:ich weiß das das paul war
mama:nein das war der nicht
marina:aber wenn ich das sage ich kenn dne doch!!
mama:aber wir kennen ihn auch und sagen das er das nicht war
marina:willst du damit sagen ich kenne paul nicht?!

meine ma sagt mir, dass ich mit meiner schwester noch mal ine stadt soll, pullover kaufen, die uns dann unsere oma zu weihnachten schenkt (is jedes jahr so, vllt auch besser so )

ich: zum glück is oma aus der unterwäsche-nachthemden-schenk phase raus
pa: ich hätte gerne ein nachthemd

meinte er natürlich nich ernst, aber er bekommt nun ein männernachthemd zu weihnachten, mal schauen wie er guckt *g*

Ich hab mal gesagt: Dann schlägt man 2 Klappen mit einer Fliege *loL*

In der Schule gabs auch schon viele witzige Zitate und so, aber die meisten weiß ich erst wieder wahrscheinlich wenn wir die Maturazeitung endlich gedruckt haben*G
Aber z.b.

Biolehrer(heißt Schigan):Also ein Maulesel ist eine Kreuzung zwischen Pferd und Esel. Es gibt ja auch eine Schiege. Eine Kreuzung zwischen einen Schaf und einer Ziege.
Schüler: Und was ist dann Schigan? Kreuzung zwischen Schaf und Gans?
*lol*g

oder
Schüler macht Foto vom Lehrer.
Schüler: Ach, jetz hab ich sie abgeschnitten.
Lehrer: Solange ich nur abgeschnitten und net beschnitten bin.
*lol*

Psycholehrerin: So, liest du bitte den Artikel von Elfriede Jelinek. (die nobelpreisträger)
Schüler liest. Kommt ein perverses wort im text vor, schüler grinsen alle.
Lehrerin: Na, das hättet ihr net gedacht, was? Das man mit F...... einen Nobelpreis bekommt was?
*gggggg

latsch mit 'ner freundin durch 'nen park
s.: maaaann, hier wird man ja alle paar meter von irgendnem typen blöd angemacht!
ich: ja... und wenn du dann noch typisch deutsch aussiehst erst recht.
s.: wie sieht man denn typisch deutsch aus??
ich: blau und blondäugig....
(gemeint: blond und blauäugig)

Tagdienst im Behindertenwohnheim
Ein Bewohner (starker Raucher)

"öhö öhö hust, des is nur Raucherhusten, des is nix schlimmes höhö"

Original von Lonely_Cry
Es gibt ja auch eine Schiege. Eine Kreuzung zwischen einen Schaf und einer Ziege.
Schüler: Und was ist dann Schigan? Kreuzung zwischen Schaf und Gans?

Kennst du auch die Mischung aus einem Pudel und einem Bernadiner?

Bernadudel

Original von fairy

Original von Lonely_Cry
Es gibt ja auch eine Schiege. Eine Kreuzung zwischen einen Schaf und einer Ziege.
Schüler: Und was ist dann Schigan? Kreuzung zwischen Schaf und Gans?

Kennst du auch die Mischung aus einem Pudel und einem Bernadiner?

Bernadudel

*ggg