nan demo nai wird gefragt, wie Chemie-Klausur bei ihr lief, nan demo nai ist tooootal optimistisch.. :rolleyes:
nan: "Sagen wir es so.. Ich hab ein lustiges Ratespielchen gespielt und sollten das mehr als 7 Punkte werden, spiel ich Lotto!"



Unser Geschichtslehrer ist lustig.
Unser Geschichtslehrer kennt unsere Namen (seit 3 Jahren) nicht, nur ein paar wenige und die verwechselt er immer.
Unser Geschichtslehrer ist schlichtweg schlimm.
Unser Geschichtslehrer würfelt die mündlichen Noten, er weiß ja sowieso nicht, wem er nun eigentlich die Punkte gibt..
In GK geht es gerade um münldiche Noten, wie man in Geschichte nur gute mündliche Noten kriegen kann..
Sarah: "Ach, ist doch ganz einfach beim Herrn S. ne gute mündliche Note zu kriegen. (Sie macht den Geschichtslehrer Herr S. nach 'Ah, den Namen kenn ich! Schööööön, gute Laune, gute Note!' "



GK, der Lehrer Herr W. verteilt die Noten... Bei einer Schülerin wird es etwas knapp..
Herr W: " Das sind 8 Punkte, aber ganz knapp! ... *Stille* .. Ich hasse es, wenn Schüler Glück haben!"

ne freundin und ich im icq über n kerl hergezogen
c:er lacht lachend

oder

oh gott..das war mal peinlich...aber total...ich im unterricht eingepennt...reden die was vom world trade center.. ich dann so
:wie..ist das schon wieder eingestürtzt?
alle.. drehn sich rum... lehrer kommt zu mir..legt n euro auf mein tisch.."hier..n euro..kauf dir n kaffe und werd wieder wach"

Hab mal alles aufgeschrieben, was in den letzten Monaten so vorgekommen ist. Könnte sein, dass etwas doppelt ist.

~*~

Themenvorschlag für eine These in Deutsch:
"Hilfe, ich hab Eltern, ist das erblich?"

Es fiel auch irgendwann mal der Ausdruck "vorgeschlechtliche Ehe".

Herr R. in Bio:
"Und das endoplasmatische retikulum erschlägt den zellkern ja. Der kriegt ja Angst!" (als Kommentar zu einer Schülerzeichnung, bei der die Größenverhältnisse nicht stimmten)

Herr R. in Bio (der hat immer so geile Sprüche drauf):
"Und wenn dann die Zelle merkt: !Hola, ich muss mich teilen...!'"

Herr R.:
"Letzte Woche haben wir folgendes gelernt: Warum sieht das kind aus a) wie die Mutter, b) wie der Vater, c) wie der Postbote..."

Irgendwer anders:
"3 mal 3 ist 3!!!" (und das kam mit einer solchen Überzeugung!)

I.:
"Ey, du bist voll ein Mensch, ey.... Du bist voll menschlich!"

i.: (Bio)
"Was ist das in dem Zellkern von der tierischen Pflanze?"

M. (unglücklicherweise mein erstes Date, auch schon des öfteren hier im Journal erwähnt):
"Kann ich mit meiner Bande kommen?"
Frau M.:
"Was für eine Bande?"
M.:
"Meine Gangstabande!"
Frau M.:
"Ph, Sandkastenbande..."

Französisch. M. (ein anderer):
"Gucken wir einen französischen Porno?"

Bio:
herr R.:
"Als die Mutter noch eine Eizelle war..."
Schüler:
"Das waren noch Zeiten."

Anwesenheitsüberprüfung.
Lehrerin:
"(hab den namen vergessen)?"
Schüler:
"Der ist ein bisschen schwerkrank."
Lehrerin:
"Christoph G.?"
Schüler:
"Tot."

Nachbesprechung einer Klassenarbeit.
Y.:
"Das war doch bloß ein Flüchtlingsfehler!"

Und die vom Rollenspielen, auch immer wieder lustig. ;o)

"Ich bin Bob, der namenlose!"

"Beißende hunde bellen nicht."

"Soooo'n Schinken! Von soooooo 'ner Kuh!!!"

"Die Kraniche beißen heute aber gut."

heute in der schule... verschiedene klausuren wurden in einem raum geschrieben. d., m. und t. schreiben physik... kriegen die klausur, gucken sich an, lachen... dann meldet sich d.: "darf ich bio oder musik schreiben? schlimmer kanns ja nicht mehr werden."

die aufsichthabende lehrerin guckt fassungslos in die bioecke, in der alle wie besessen schreiben: "kriegt ihr die noten nach inhalt oder bekommt ihr kilometergeld oder so?" antwort von 6 schülern: "kilometergeld."

b: "nee, ich hab in meiner englischklausur geschrieben, dass das unrealistisch dargestellt war. in dem film scheint ja dauernd die sonne, und in wirklichkeit regnet es in london doch immer. also voll nicht authentisch."

lehrer: "kommt, denkt mal was."

schülerin: "können sie mir folgen?" lehrer: "mühsam:"

lehrer: "was war im 15.jhd?" schüler: "steinzeit."

pädaunterricht, keiner meldet sich. lehrerin: "mache ich euch so fertig oder das leben?"

vor einiger zeit im volksgarten: "steffi, steffi, hier bin ich" (ne winkende frau in richtung eines jongleurs) -der jongleur winkt einfach mal zurück- frau ruft zum jongleuer: "heißen sie steffi?? aber wenn sie möchten, können sie gerne mal in diese richtung winken, da kommt ne freundin von mir, mit nem weißen sack" jongleur ruft zur frau: "also, nee, mit so jemandem möchte ich nichts zu tun haben" -er winkt trotzdem, steffi sieht ihre freundin und geht am jongleur vorbei (sie trug einen weißen baumwollbeutel), jongleur: "nee, also, sieht man ihr so ja eigentlich gar nicht an, ne?"

Der geile J. .... lol, es gibt einfach zu viel und ich hab schon wieder alles vergessen...

~"dU ruppst n schuppen..."
~"ich kann dia den ring nicht geben, der ist gefährrliiich man.." (seine ausprache.. boah beste )
~D: "Gleich gucken wir mal Lord of the maul!!!!!!"
~"Ey daniel... lass ma lord of the weed gucken!!" (sie haben ihn gerade vor 5 minuten geguckt und ohne scheiß schon 3 mal an dem tag... )
~Hasdi hade manl.."
~"L. ist das letzte einhooooooorn."
~Joooooooooorka, geht zum new yorker,,,...
~"deine mutter schluckt gleich!!" "Mein mutter liegt im bette..." "Tja, wir schlucken halt alles.." looool
~Ey daniel-.... lass ma n zug überfallen...." (todernst )
Sorry, dass könnt ihr jetzt einfach nicht verstehen, aber des war soooooooo geill.....

Ich war mit Freundinnen einkaufen. Wir warteten vorm Mäcces aufn Freund, als uns 2 Studenten anlabberten und fragten, ob sie uns für irgendein Projekt ein paar Fragen zu H&M stellen dürften (Jede von uns hatte mind. 3 riesige H&M Taschen *g*). Sie mussten es halt auf Video aufnehmen, damit ihr Prof sieht, dass sie auch wirklich Leute gefragt haben und sie die Antworten nicht einfach ausgedacht haben.
Eine Frage war: Was denkt ihr, wenn ihr jemanden mit einer C&A Tüte seht?
C. wollte sagen, dass sie damit nichts assoziiert, hat sich aber total verhaspelt und stotterte in die Kamera "Ich asso... assoo... assososoo...", H. und ich standen daneben und haben uns totgelacht, genauso wie die Studenten. *g* Die machen sich nu sicher nen gemütlichen Videoabend und lachen sich einen über die 3 dummen Mädels ab, die Fremdwörter nicht benutzen können.

Hab vorhin mit nem Freund getelt. Wollt ihm was aus dem Thread vorlesen. O-Ton:

Also ich les dir jetzt was aus dem Thread Sprecher und Versprüche vor! *ditsch*

ich zu meiner Mutter: zähl halt alles auf, wofür ich Geld ausgeben musste ...
meine Mutter: "du brauchst also Geld...?"
ich: "ja...?"
Mutter: "und, welche Bank willst du dafür überfallen?"
ich: "tja, das ist das Problem, die haben doch schon alle zu."

und :
"du, eine Internetrecherche recherchiert sich nicht alleine, nur weil du am Rechner im Internet surfst.." <- schon wahr

Gespräch im ICQ:

B: ich kann mit dem unterkiefer knacken
I: ich nur mit dem Handgelenk
B: das kann ich auch und mit den knien und den fingern
I: Eindeutig net gesund
B: körperlich oder geistig?
I: Sowohl als auch!
B: blubb *gg*

mein physiklehrer is sooooo cool

heute haben wir die arbeit besprochen...
er: also am wochenende is mir wieder klar geworden, dass man frauen nicht verstehen KANN. da schreibt mir eine bei der eins, dass der körper sich nicht bewegt und bei der zwei rechnet sie mir perfekt die beschleunigung und die gewichtskraft aus.

und das mit soooo einem süß-verzweifelten blick *rumkicher*

Meine Mama war vorhin so :))

Ich hab sie gebeten für mich ein Geschenk einzupacken, da ich keine Zeit mehr hatte. Leg es ihr hin, und sag so nebenbei. "Das ist übrigens für Anna!" Meine Mama guckt mich an und antwortet "Ich hab aber gar kein schwarzes Geschenkpapier. kann ich auch buntes nehmen?"

Und dann war ich vorhin noch mit meiner "Tochter" unterwegs.

Wir anner Tanke. Kind braucht Geld für Kippen. "Maaaaaaama, krieg ich jetzt mein Taschengeld?"

Freunde und ich machen ein Rollenspiel... und ein Chara schleuderte Wurfsterne...

Spieler 1: *schleudert Wurfstern*
Spieler 2 (ich!): (kleine Frage- was ist ein Wurststern??)

Ich bin echt sooo blind!!

meine deutsch lehrerin letztlich:
Eure Augen sind nach vorne gerichtet und hören zu *g*

Wir hatten über Nacht Besuch von einem Freund meiner Mutter. Ich erwähne vorher, er ist 36 Jahre alt.
Er sitzt heute morgen mit meiner 4jährigen Schwester und meinem 8jährigen Bruder in deren Zimmer.
Schwester: "Bert, du bist ja jetzt schon alt. Du musst ja bald sterben."
Ich hör das im Bad und lach mir einen ab.
Bruder: "Nee, der ist doch noch gar kein alter Opa!"
Schwester: "Oder eine alte Oma!"

Geschichte, der *hüstel* beste Lehrer, den es gibt, einfach nur noch langsam und monoton und schrecklich!
Lehrer: "Das war dann also die Revolution 1848, die nannte man auch März-Reavolution... *Pause*...*Stille*.. Die war im März..."

Lehrer: "Die Deutschen.. *Pause*... Die Engländer... *Pause*... Die Amerikaner.. *Pause* ... Und die Franzosen.... Haben den amerikanischen Staat hauptsächlich zum Großteil gegründet...*Pause*..."

Die Amerikaner, mhm, ist scho recht, passt..

Ich und L unterhalten uns über unsere Heimat-
L.: "Oooh, ich möchte im Ghetto wohnen!!!"
Ich: "Lohfelden IST das Ghetto!!!!!!"
L.:" Ja aber, wenn ich das Treppenhasu hochgehe will ich Angst haben dass ich ausgeraubt und nicht von ner Kuh totgetrampelt werde!!"

*lool* oh mann..

wir reflektieren über unser deutschprojekt.. mumu, laberbacke der nation, kritisiert in einem nicht enden wollenden wortschwall, dass er es blöd fand, dass es bei den einzelnen aufgaben keine ungefähre richtlinie gab, wieviel man dazu schreiben soll.
frau z.s antwort: "Nun ja, es gibt eben Menschen, die brauchen einen 3minütigen monolog, um etwas zu artikulieren, was ein anderer in einem Satz sagt."
*kicher*
volltreffer.

Ne Studentin kam zu mir, und wollte wissen, wo es denn in der Bibliothek die Möglichkeit zum Kopieren gebe. Ich deutete vage in die Richtung und sagte "Hinten in der Ecke sind Münzkopierer." Worauf die Nachfrage kam, braucht man dafür Münzen oder ne Karte?

Und solche Leute studieren aber ohne die wäre es langweilig

irgendwie versprech ich mich immer nur wenn ich mit meinem Freund telfoniere...

"M. weißt eigentlich dass du der wixx der wixxx der wixx der wixx...fuck wichtig...also der wixx (ich hab es dann geschafft nach lauter lkachanfällen von ihm und mir zu sagen das er ein wichtiger mensch für mich ist...)

"Mein Vater und ich haben heute den Weihnachtmann aus der Stube entsorgt..."
"Den weihnachtsmann...schon klar.."
"Nee denn Baum im gelben Sack.."

Auf einer Auto fahrt...
"Susi also meine wenigkeit...sag doch mal trotzdem..."
"Troppsdem"
Du sagst immer troppsdem sag doch mal trotzdem"
Ich sag doch Troppsdem" in der überzeugung ich sag trotzdem...eh da können meinungsverschiedenheiten entstehen udn lachanfälle...

GK-Lehrer: "Könnte nicht bitte jemand mal nach Amerika fliegen und Bush wenigstens ins Bein schießen? Ich zahl auch den Flug!"