Hi,
hmm...wo soll ich anfangen...ich will einfach mal den ganzen Mist irgendwo loswerden, weil ich denke ich platze....also alles fing an mit meinem Freund...Er war sehr extrem psychisch krank, seine Arme waren aufgeritzt, er hat sich zigaretten nurnoch auf seiner Haut ausgedrückt und etc. Irgendwann wurde mir das zu viel, ich hab wieder das Rauchen angefangen und mich auch wieder mit meiner Klinge angefreundet. Dann kam die neue Schule, sehr nette Leute, ein sehr nettes mädel, okay sie ist 17 , aber sie sieht aus wie 14 (Köpergröße). Irgendwann hat sie etwas an meinem Arm gesehen ,war aber schon wieder verheilt. Sie hat damit auch erfahrungen...ich habe ihr am anfang erzählt ich hätte ne mauer mitgenommen, doch irgendwann habe ich ihr ne sms geschrieben, wo ich ihr dann die wahrheit erzählt hat. Haben nächste Pause darüber geredet am nächsten Tag...hmm...Sie hat mir schon sehr geholfen, ich hatte jemanden gefunden, mit dem ich darüber reden konnte , ohne dumm angemacht zu werden. Meinem Freund geht es jetzt wieder gut. Er wohnt im Betreuten Wohnen , war zwischendurch inner Psychatrie. Aber mir...es frisst mich innerlich auf, jeden tag aufs neue und aufs neue...meine beine...dort sieht es keiner , sehen auch schon wieder schnittüberhäuft aus...ich kann nicht zum psychologen gehen, weil es sonst meine eltern mitbekommen würden, die wissen noch ncihtmal das ich wieder rauche...die würden mir den kopf abreissen wenn die das wissen würden. (Meine eltern haben mir damals 50€ gegeben damit ich aufhöre). Jetzt bin ich am tiefsten Punkt meines Lebens angekommen, meine Schulleistungen sind im Keller. Meine Beine tun weh...ich bekomme keine Liebe...ich hab einfach die lust am leben verloren...ich hab nen kleines "Gedicht" geschrieben, es ist nicht gut , aber ich möchte es hier trotzdem mal posten, weil das so zimelich das trifft was ich zurzeit denke...

Ein rotes Tempo,
getränkt von Blut,
ich weiss nicht wieso ich es tue,
doch irgendwie tut es gut,
der Schmerz das Leid,
alles kann raus,
raus aus meinem eigenen Puppenhaus,
dann bin ich ich selbst,
dann will ich niemand andres sein,
ich würde am liebsten nurnoch schreien...

also Professionelle Hilfe kann ich nicht...hat irgendjemand von euch nen tipp wie man wieder davon loskommt? , ach ja ich bin 17 und geh auf ne Berufsschule.
mfg

ja ich will aufhören, nur meien eltern werden es dann erfahren...spätestens wenn ich inne psychatrie muss..war bei meinem freund auch so und ich bin jetzt da wo er am ende war..zudem hat sich auch noch der vater von meiner ex-freundin letzte woche mittwoch das leben genommen, das gibt mir auch zu denken. Ich weiss ich brauch hilfe, doch kann ich nicht die hilfe beanspruchen ohne das es meine ellis erfahren

Mit meinen Eltern auseinandersetzen ist nicht so einfach. Ich sag meiner Mutter(sie ist extrem nett!) schon die ganze Zeit, sie soll mal mit meinem Dad reden, weil der isn Dickopf, was er sagt ist gesetz. Sie sollte auch mal mit meiner Sister drüber reden, doch sie hat nix gemacht, sie sitzt einfahc nur immer daneben und schaut zu...Immer so weitermachen? Nein ich möchte eigentlich nicht, ich hab es auch schon geschafft 2 wochen ohne zu cutten, doch das ist nicht so einfach, wie du bestimmt auch weisst. Dann hatte ich nach 2 wochen ne "Panik attacke" und hab nach 3 stunden zittern wieder angefangen, dann ging es mir für einen moment gut, als ihc es gerade getan hab, und dann bin ich wieder zurück in dieses Loch gefallen...

ich hab früher schonmal meiner mutter gesagt, das ich ihr verhalten scheisse finde etc. hab ihr einfach mal alles so vor den kopf geworfen, wie sie es mir immer vor den kopf geworfen hat, ich hab meine ma ja auch echt lieb, meine pa auch , obwohl er oft so scheisse drauf ist. Wenn ich mich jetzt meiner Ma anvertrauen würde, würde sie wahrscheinliche wieder anfangen zu weinen. Deswegen weiss sie auch ncith das ich wieder rauche, ich möchte sie einfach nicht enttäuschen, ich kann es nicht übers herz bringen ihr all das zu sagen. Gibt es sonst keine andere möglichkeit?
Was ich noch sagen wollte: Ihr seid echt nett, danke für die unterstützung.

denke schon das ich inne psychatrie muss, wegen zwangseinweisung...glaub schon das ich sui gefährdet bin...hatte schon oft genug darüber nachgedacht, den arm einfach umzudrehen und reinzuschneiden. Meine Mutter, sry aber ich kann ihr das einfach nicht antun, weiss auch nicht warum

über Probleme reden, das ist bei mir so nen Problem. Hab von anfang an meine Probleme in mich hineingefressen, ich kann net drüber reden, fragt mich net wieso, ich sitz dann da einfach nur und schweige und bekomme kein Wort raus so sehr ich auch will. Weiss jemand wie man da was gegen machen kann?

ich weiss, das mit dem reden kann ich net gut, jedoch hab ich so 1-2 personen mit denen ich chatte (ICQ), so kann ich über meine Probleme reden, ohne das ich reden muss, das klappt sehr gut muss ich sagen, die Personen geben mir auch immerwieder kraft damit aufzuhören. Habe heute nur 2x ans ritzen gedacht und konnte aus voller überzeugung nein sagen, weil ich weiss das ich diesen Personen sonst extrem wehtun würde (Einer musste ich versprechen, das wenn ich ritze , es ihr sofort erzähle). Trotzdem hab ich noch angst wieder zurückzufallen...

Was ich noch sagen wollte: Ihr hier im Forum seid die besten Menschen die es gibt, ihr helft anderen in eurer Freizeit. Echt beachtlich! *supa-doll-knuff-@-all*

ich hoffe ich schaff das...

fakk...hatte schon wieder keine kontrolle über mich selbst...