20 Dinge, die man in einer Psychiatrie tun kann, wenn einem langweilig ist:
- Tröpfle eine Orangensaftspur auf den Weg zur Toilette
- Feilsche mit dem Zivi um seine Zigaretten. Biete deine Antidepressiva zum Tausch an
- Ziele mit einem Föhn auf vorbeilaifende Ärzte, um zu sehen, ob sie langsamer werden
- Gehe zum Schwesternzimmer und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303." Warte was passiert.
- Finde heraus, wo dein Therapeut/deine Therapeutin einkauft. Kaufe exakt die gleichen Sachen und trage sie einen Tag nachdem dein Therapeut/deine Therapeutin sie
getragen hat. Dies ist besonders effektiv wenn dein Therapeut/deine Therapeutin vom anderen Geschlecht ist
- Rufe dich selbst über die Sprechanlage. Verstelle dabei nicht deine Stimme
- Lege Kondome auf die Sitzplätze deiner Mitpatienten
- Wenn jemand sich auf einen freien Stuhl niederlässt kreische sofort: "Verdammt! Du hast dich auf Mike gesetzt!"
- Rufe vom Schwesternzimmer aus deinen Therapeuten/deine Therapeutin an. Ahme das Kieksen der Stimme im Stimmbruch nach. Verhalte dich sehr aufgeregt
- Rufe vom Schwesternzimmer aus deinen Therapeuten/deine Therapeutin an. Tue so, als hätte er/sie dich angerufen
- Wenn dich jemand fragt, wie dir geholfen werden kann, schreie laut: "Warum verfolgt ihr mich?"
- Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible
- Stelle alle Uhren auf einen zehn-Minuten-Alarm
- Baue ein Zelt auf und sage zum Pflegepersonal, dass es nur hereinkommen darf, wenn es Saft und Kekse mitbringt
- Verstecke dich auf der Toilette und schreie: "Stich! Stich endlich zu!"
- Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötal-Stellung und schreie: "Die Stimmen! Die Stimmen sind wieder da!"
- Wann immer dir jemand eine Frage stellt, antworte mit: "Das glaubst du vielleicht!"
- Wann immer dir jemand eine Frage stellt, antworte mit: "Möchtest du Pommes Frites dazu?"
- Tröpfle eine Orangensaftspur auf den Weg zur Toilette
- Feilsche mit dem Zivi um seine Zigaretten. Biete deine Antidepressiva zum Tausch an
- Ziele mit einem Föhn auf vorbeilaifende Ärzte, um zu sehen, ob sie langsamer werden
- Gehe zum Schwesternzimmer und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303." Warte was passiert.
- Finde heraus, wo dein Therapeut/deine Therapeutin einkauft. Kaufe exakt die gleichen Sachen und trage sie einen Tag nachdem dein Therapeut/deine Therapeutin sie
getragen hat. Dies ist besonders effektiv wenn dein Therapeut/deine Therapeutin vom anderen Geschlecht ist
- Rufe dich selbst über die Sprechanlage. Verstelle dabei nicht deine Stimme
- Lege Kondome auf die Sitzplätze deiner Mitpatienten
- Wenn jemand sich auf einen freien Stuhl niederlässt kreische sofort: "Verdammt! Du hast dich auf Mike gesetzt!"
- Rufe vom Schwesternzimmer aus deinen Therapeuten/deine Therapeutin an. Ahme das Kieksen der Stimme im Stimmbruch nach. Verhalte dich sehr aufgeregt
- Rufe vom Schwesternzimmer aus deinen Therapeuten/deine Therapeutin an. Tue so, als hätte er/sie dich angerufen
- Wenn dich jemand fragt, wie dir geholfen werden kann, schreie laut: "Warum verfolgt ihr mich?"
- Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible
- Stelle alle Uhren auf einen zehn-Minuten-Alarm
- Baue ein Zelt auf und sage zum Pflegepersonal, dass es nur hereinkommen darf, wenn es Saft und Kekse mitbringt
- Verstecke dich auf der Toilette und schreie: "Stich! Stich endlich zu!"
- Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötal-Stellung und schreie: "Die Stimmen! Die Stimmen sind wieder da!"
- Wann immer dir jemand eine Frage stellt, antworte mit: "Das glaubst du vielleicht!"
- Wann immer dir jemand eine Frage stellt, antworte mit: "Möchtest du Pommes Frites dazu?"
ich habe mps. ich bitte euch von fragen diesbezüglich abstand zu nehmen
zieh mich zurück in eine rachephantasie,
doch satt macht sie nie
~ homepage (trigger!) ~
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doch satt macht sie nie
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