Hey ihr ...

ich weiß nicht so recht wie ich das erklären soll, aber es muss raus, sonst platze ich nochmal ...
Ich hab keine Ahnung wer ich bin oder warum ich überhaupt da bin, wenn mir doch eh nur seit sieben Jahren nur Schmerz und Leid zugefügt wird ... ich meine, ich habe kein richtiges Leben und eine Therapie in Anspruch zu nehmen ist bei mir absolut unmöglich auf Grund meiner Eltern, da sie auf uns Kinder "aufpassen" und wir keinen Schritt alleine tun dürfen ... einfach garnichts. Es ist wie im Gefängnis hier, aber das konnte ich schon seit ca. 17 Jahren nicht ändern also erwarte ich da keine Besserung mehr.
Aber zurück zu "mir" ...
Kennt irgendjemand dieses Gefühl nicht zu wissen wer man ist? Ich verzweifle total dabei ... ich habe keine Identität, weiß mich nicht zu beschreiben oder gar wirkliche Hobbies zu nennen. Sicher, ich liebe Musik und ich male auch recht gern und bin mit meinen Freunden - sofern dies möglich ist - zusammen ... aber andere Sachen, wie z.B. das Schwimmen ( mal ganz abgesehen von den Wunden ) ... hm, wie soll ich das erklären ... manchmal denk ich: ich liebe es und dann wieder: ich hasse es. Oder: ich mag Kirschen und dann: ich mag sie doch nicht. Ich mein ... hallo? *Memo an mich Memo an mich*
Meine ganze Stimmung wechselt sowieso wie sie gerade lustig ist ... mal bin ich total gut drauf und denk optimistisch und hab Ziele und Träume und dann *bang* passiert das blanke Gegenteil ... dann fühle ich mich wie von Wolken umgeben und sehe alles nur noch schwarz und dann sind nur Wolken um mich herum und ich will mich am liebsten einfach nur noch verkriechen und heulen ... heulen tue ich eh schon seit Tagen mehrmals täglich klasse, Depression ahoi ...
Aber ich komme mit diesem Hin&Her absolut nicht klar ... ich weiß nicht wer ich bin, was ich bin ... bin ich kontaktfreudig? Oder eher verschlossen und zurückhaltend? Mal bin ich die Stille, mal die kleine Verrückte, mal bin ich die Optimistin und dann wieder die Pessimistin ... das sind immer Extreme und ich weiß nicht recht wie ich damit umgehen soll. Es macht mich fertig ... !
Wenn ich in den Spiegel schaue entdecke ich ein fremdes Gesicht ... das bin nicht ich. Aber wer ich bin ... ja, das weiß ich auch nicht. Nur wenn ich mich schneide, spüre ich, dass ich noch da bin ... bzw. in meinem Körper lebe, weil ich oft meine garnicht in ihm drin zu sein ... als stünde ich neben mir selbst und schau mir z.B. gerade beim Tippen zu.
Ich fühle mich absolut eingesperrt in diesem Körper, obwohl ich halt denke neben mir selbst zu stehen ( versteht das wer? Ich fühle mich einfach so ... ) ... ich will raus hier ... raus ... aber es geht nicht.
Ich habe nicht mal einen Antrieb damit alles besser wird ... keinen Sinn im Leben ... kein direktes Ziel, weil sich meine Ziele andauernd verändern ... mal will ich das, dann doch lieber das, dann wieder was ganz anderes ... boah Hilfe
In mir brennt es gerade, ich fühle das ... es brennt und frisst mich innerlich auf ... *argh* ... was soll ich nur tun? Kennt das Gefühl jemand und weiß evtl. Rat?


*nicht mehr damit klarkomm*


~ Imaginary

Hallo ange mortel,

nein, ich bin so aufgewachsen, verstehst Du? Das ist seit 17 Jahren so.
Ich war niemals alleine weg ... die haben mich und meine zwei Brüder immer isoliert. Ich war noch nie alleine in der Stadt oder bin alleine Straßenbahn gefahren oder so ... das war niemals möglich.
Aber mal ganz davon abgesehen, was diese Isolation mir brachte ... ich fühle mich in mir selbst eingesperrt. Ich mein, stell Dir mal vor Du bist in einer kleinen, dunklen, leeren Abstellkammer gefangen und dann stehst Du in der Mitte und 10000 Dinge zerren an Deinen Kleidern, an Deinen Haaren und flüstern Dir Dinge ins Ohr und alles rauscht und kreischt und Du verstehst nichts mehr ... wo bin ich? Was ist mit mir? Wer / Was gehört zu mir?

Über's Internet habe ich Kontakt zu einer Dipl. Pädagogin und die sagt, dass ich so schnell wie möglich eigentlich in eine Klinik müsste ( auch wegen anderen Dingen wie: SVV, Wahnvorstellunge, Depressionen... ) ... ich meine, ich komme mit mir selbst nicht klar. Ich will von mir weg ... mit mir alleine sein ist der absolute Schock für mich, weil ich eben nicht weiß was davon zu mir gehört ( und ich auch noch Selbsthass hab ) ... bin ich ruhig? Bin ich lebhaft? Mal denk ich, ich brauch keine Therapie und dann doch wieder ... das wechselt mehrmals täglich und ach ... ich bin total durcheinander ... weiß nicht wie ich das genau erklären soll ...


edit: Satz rauseditiert, siehe Löschregel o5.

Hey ...

sorry, ich wollte Dich damit nicht schocken, sondern nur erklären warum mir eine Therapie nicht möglich ist, hm ...

Ich weiß, dass ich Hilfe brauche und ich die stationär am besten bekommen würde, aber das hieße, dass mich das Jugendamt hier gegen den Willen meiner Eltern rausholt und wenn die wüssten, was mit mir genau nicht stimmt und dass ich quasi hinter derem Rücken mit Fachleuten kommuniziere oder generell in solchen Foren bin, dann würden die mich umlegen
Du kennst die nicht, aber ich kann Dir sagen, dass mit denen absolut nicht gut Kirschen essen ist. Besonders nicht mit meinem "Vater" ( Schweralkoholiker und durchaus auch gewaltbereit ... naja aber das würde jetzt zuviel in Richtung: meine Eltern gehen ).

Vor diesem Schritt hab ich halt Angst ... aber wenn's nicht anders geht, dann muss ich ihn tun ... aber momentan hab ich - wie bestimmt schon angeklungen ist - zuviel Furcht.


Liebe Grüße und mach Dir nicht so einen Kopf wegen mir, bitte.


~ Imaginary

@Josid

... ja klar, ich weiß auch, dass ich was tun muss, aber die ganze Geschichte ist viel komplizierter als Du denkst. So einfach ist das nicht für mich zu einer Beratungsstelle zu gehen ... das liegt vielleicht daran, dass ich im Ausland wohne, die Sprache kaum sprechen kann ( wegen der Isolation ) und sich die Ämter in Deutschland nicht für mich verantwortlich fühlen ( ich hab doch schon was versucht! ). Die Dipl. Pädagogin sucht nun schon seit 4 Monaten nach einer geeigneten Einrichtung, aber das Jugendamt streikt bei mir.

@agememma

Ich weiß nicht was Du damit sagen willst. Denkst Du etwa ich leg's drauf an auf Partys & Co zu gehen? Nein, das kannst Du vergessen. Ich lebe wie im Knast, wenn Du es genau wissen willst. Weißt Du wie das ist, wenn Du aus Deinem abgesperrten Fenster siehst und Menschen auf der Straße fröhlich umherlaufen und Du genau weißt, dass Du das nicht machen kannst? Oder wie es sich anfühlt niemals im Leben alleine Bus gefahren zu sein! Oder alleine einkaufen zu können ... meinst Du nicht, dass ich das auch gerne machen würde?
Entschuldige mal bitte aber ich hab nicht vor mich wegen dieser Isolation umzubringen ( so kam Dein Beitrag für mich an ) ... das mag vielleicht auch ein Grund dafür sein, weswegen es mir schlecht geht, aber ganz gewiss nicht der Hauptfaktor! Ich wurde sechs Jahre in der Schule und sieben Jahre "daheim" fertig gemacht. Das war Psychoterror und körperliche Gewalt hat da auch eine große Rolle gespielt, ich habe Wahnvorstellungen ( weißt Du wie das ist, wenn Du vor Angst nicht schlafen kannst, weil Du denkst, dass in jeder Ecke irgendwelche dunklen Gestalten lauern, die Dich umbringen wollen? Wenn Du Menschen siehst, die nicht existieren Dich aber durch das Haus verfolgen? Oder im Schulflur? Wenn Stimmen in Deinem Kopf sind und sie Dir ständig Befehle erteilen oder Dich beschimpfen? ) [...].
Das sind keine Stimmungsschwankungen, das sind Wendungen um 180° und Du kannst mir NICHT erzählen, dass es normal ist, wenn Du in einem Moment einigermaßen fröhlich bist und dann sofort wegen einer kleinen Sache total in die Luft gehst oder heulst wie eine Irre ... glaubst Du, das macht mir Spaß? Meine Welt ist Schwarz/Weiß und sonst garnichts und das ist nicht erst seit gestern so! Mir hat mal jemand in diesem Forum geschrieben, dass sie mir ein helles Grau wünscht, aber für mich ist es nicht möglich das Weiße mit dem Schwarzen zu verbinden! Und Du kannst Dir sicher sein, dass ich garantiert nicht übertreibe oder es nicht versuche ... ich versuche es doch! Ich versuche das Grau zu finden, aber ich kann es nicht, wenn ich nicht in der Lage bin beides zusammenzubringen!
Schau in den Spiegel - DU siehst bestimmt ein Gesicht ... DEINE Augen, DEINEN Mund und DEINE Nase ... aber ich sehe eine absolut Fremde und das auch schon seit ca. drei Jahren! ( Sind das Teenagerprobleme?! ) ... ich hasse diese Gestalt ... ich hasse sie und Du kannst mir glauben, dass ich mir das selbst auch immer wieder zeige ( ich gehe hier nicht ins Detail ). Ich schaue z.B. Fernsehen und was passiert? Sehe ich ein Mädchen bzw. eine junge Frau, die geliebt und beachtet, respektiert und akzeptiert wird ... dann versuche ich deren Identität anzunehmen, weil auch so sein will ... und warum will ich das? Vielleicht weil ich in meinen 17 Jahren nur immer zu hören gekriegt habe, was für ein dummes, ekliges, abartiges, psychopathisches, unnützes, probleme-bringendes Mädchen ich doch wäre. So wurde ich von meinen Eltern erzogen! Für die bin ich NUR Dreck und sonst nichts ... tolles Gefühl, was? *Ironie* Das, was ich den ganzen Tag lang höre, sind nur absolut furchtbare Beleidigungen, Drohungen von Schlägen, Psychoterror kriege ich zu Hause ab und auch in der Schule ... aus der Letzten wurde ich "gerettet" ( im Sinne von: er hat wochenlang bei meinen Eltern Druck gemacht, dass das so nicht mehr geht. Dass es unmenschlich wäre, wie ich behandelt werde und dass er Angst hat, dass ich Mist baue ( hab den Brief noch ), bis sie endlich gesagt haben: ok, sie wechselt die Schule ) ( wegen psychischer und physischer Gewalt ) von einem Lehrer aus der Schule, wo ich gerade bin, weil ich permanent vor den Augen der Öffentlichkeit zusammengebrochen bin und ich sage Dir, es ist kein gutes Gefühl morgens aufzuwachen und genau zu wissen, was heute wieder auf einen lauert! Du kannst Dir garnicht vorstellen, was ich alles durchgemacht habe ... und dann sagst Du, es wäre ein "pübertätsbedingtes Gefühlschaos" ... na danke auch!

oh mein gott. aber ich glaube die standart- mitleidsschleife nützt dir noi9cht viel.

Also dazu muss ich nun echt nichts mehr sagen.