Ja, das haben die mir in der Klinik in Köln jeden tag gesagt. Ich habe eine Dissoziative Störung...SSV gehört für mich dazu weil ich mich halt manchmal nicht spüre....dann ist alles so taub und weit weg.
auf jeden fall habe ich meine diagnose jetzt ein wenig verstanden, aber ich mag nicht mehr geduldig sein. wer sagt mir dass das überhaupt weg geht?
Suche also meschen denen es ähnlich geht....irgendwas..ich habe angst wieder unter zu gehen...in der klinik wurd das mit dem ritzen weniger..jetzt wieder mehr...ich kiregs einfach nicht hin...

ist ja mal voll nett. Hey, ich bin happy...endlich leute denen es ähnlich geht. Ja, manchmal bin ich echt kurz vorm durchdrehen, war jetzt schon 2 mal in einer klinik in köln, bin erst vor 2 monaten raus, jetzt soll ich ne ambulante therapie machen. das doofe ist nur, dass ich mir denke dass die nicht geholfen haben. das mit dem schutz hat mir meine therapeutin auch gesagt, aber wie geht ihr damit um? habt ihr eine möglichkeit gefunden damit euch das nicht so depremiert? ich habe mich erst dagegen gewehrt damit leben zu müssen, morgens in den spiegel zu schauen und mir selbst so fremd zu sein. das hat mir erst angst gemacht, jetzt macht es mich wütend, wütend auf mich weil irgendwas war dass diesen schutz ausgelöst hat. und oft frage ich mich warum! meine therapeutin will nicht dass ich in der vergangenheit suche, sie meint ich soll in die zukunft gucken. is schwer wenn die noch so ungewiss ist.
danke aber noch einmal....

Meine therapeutin hat einfach gesagt dissoziative störung. keine identitätsstörung im sinne von einer multipen persönlichkeitsstörung, sondern ich nehme mich und mein umfeld sehr sureal und befremdet wahr. ist wie wenn man sich von aussen im spiegel beobachtet, oder wie im traum, wenn man einfach nicht mehr weiss ob einem der verstand einem einen streich gespielt hat oder nicht.
am meisten stört mich dass es mich so einschränkt. in schlimmen situationen, da wo ich diesen "schutz" brauche (ich fasse das kaum als was positives auf) ist es sogar so schlimm dass ich nicht mal mehr lesen kann, ich geh einfach über rot zum beispiel wie in trance. aber am meisten habe ich davor angst, dass ich mich irgend wann selbst verliere. ich bin mir schon so fremd, ich entferne mich immer mehr von mir selbst. und dass zieht mich so runter. meine gesamte lebensqualität ist eingeschränkt und ich bin wieder so wütend....
Wie lange hast du dass schon, und wie schaffst du es die tage durch zu stehen ohne an dir selbst und deinem umfeld kaputt zu gehen? ich schaff das nicht. ich fühl mich wie ein fremdkörper in der welt, und ich bin es satt. ich will mich doch nur finden, mich leben.

wow....genau dass denke ich mir auch immer. genau das selbe. klar...altagsbewäligung und man muss da trotzdem mitmachen, aber ich kann nichts wirklich genießen. wie du sagst man funktioniert einfach, weil man ja verantwortung trägt, für sich selber und für andere. aber wie soll das weiter gehen? ich war jetzt schon 2 mal in einer klinik in köln, ich will nicht warten bis ich wieder falle, in so ein tiefes loch und alles wieder grau und total sinnlos erscheint. Dann darf ich die nächsten jahre immer besuche in der psychatrie abstatten oder wie? als bei mir alles zusammen gebrochen ist, kurz vor meinem 2 aufenthalt in der klinik hatte ich diese trance zustände 3 tage lang nur. ich habe mich gefühlt wie total betrunken, und dann nach den 3 tagen hatte ich nen kurzschluss. ich habe dann alles mögliche an tabletten geschluckt. dann ist alles weg, und dann weiß ich noch wie ich auf de, boden lag und mich selbst beobachten konnte. ich wollte einfach nicht mehr so leben. es klaut einem alles an lebensqualität...weil man doch weiß dass es anders sein muss.
weil man doch so fühlen und wahrnehmen will wie früher oder nicht? ich würde alles dafür geben mich wieder zu erkennen, einfach nach draussen gehen und die sonne richtig auf der haut spüren, und man geht dahin mit einem lächeln weil man einfach weiß dass es ok so ist. na ja.....ist ja ein tolles los was wir da haben. aber damit leben? es ist schwierig und ich glaube es erfordert sehr viel lebensmut. nur woher? ich hätte so grosse lust einfach alles hin zu schmeissen, den mitleidigen blicken zu trotzen und zu sagen: " hört auf mir ratschläge zu geben. ihr wisst nicht wie dass ist." und es hört sich ja auch bescheuert an wenn man zu jemanden sagt "ich erkenne mich nicht, ich fühl mich nicht, meine umgebung ist so surreal und fremd."
meine güte bin ich froh endlich menschen gefunden zu haben die so fühlen wie ich. das gibt mir hoffnung auf mehr. danke an euch...

Ja, ich habe grosse angst davor einfach mal durch zu drehen und dann die kontrolle und am ende mich selbst ganz zu verlieren. ich mein meine therapeutin hat so was angedeutet, und wenn ich mir mal informationen im internet hole wird die dissoziation immer in verbindung mit einer multiplen persönlichkeits störung gebracht.
ich weiß auch schon gar nicht mehr wie es ist sich einfach ganz normal zu fühlen, alles ist so weit weg, selbst das ziel oder der wunsch es endlich zu besiegen. aber das erfordert wohl eine menge arbeit in der therapie- hat meine therapeutin gesat. das denke ich auch. nur, woher soll man die kraft und motivation nehmen das zu packen? was nützen all die ratschläge und aufmunterungen wenn man selbst doch so kraftlos und down von der ganzen sache ist.
weisst du noch wie das bei dir angefangen hat? oder wieso? mir wird geraten nicht in der vergangenheit rum zu wühlen, dabei will ich. ich will wissen wieso ich dass jetzt habe, wieso ich diesen schutz brauchte, wieso er sich aufgebaut hat.
hmmm...vielleicht hält uns ja gerade dieser kampf, diese sinnlosigkeit und machtlosigkeit am leben. aber was für ein leben? alles damit sich nichts ändert? och menno, ich hasse dass einfach.
mensch ich kann gar net sagen wie froh ich bin dass es dir genau so geht wie mir visible wind. echt total toll- wirklich. denn ich glaube am besten verstehen einem immer die menschen die das selber durch gemacht haben, oder immer noch durch machen. also.....wie gesagt voll toll. kennst du noch andere die das gleiche haben wie wir? vielleicht gründen wir dann die dissoziations bekämpfungs und bewältigungs gruppe *gg* machs mal gut und schönen tag noch.