ich bin vor 1 1/2 Jahren umgezogen....es war für mich sehr schlimm und ich strürzte in jeder hinsicht ziemlich ab.meine schwester und ich entwickelten einen immer grösser werdenden hass auf unsere eltern weil sie uns aus unserer vertrauten umgebung herausgerissen hatten und es ihnen anscheinend egal war.wir haben bis heute noch grosse probleme mit ihnen,mit meinem vater werde ich nie klar kommen..wir müssen jetzt in eine familien therapie.alles was für mich vorher ein kleines problem war,wurde jetzt zur grössten tortur.ich hatte alpträume,selbstmordgedanken,alles..ich trieb mich selber in den abgrund.es war die scheisszeit meines lebens,aber auch eine der schönsten weil mich zwei ganz besondere menschen immer begleitet hatten-durch all die zeit.aber wir zogen uns gegenseitig runter..oh ja...es wurde immer schlimmer,aber wenigstens musste ich mich bei ihnen nicht verstellen,sie wussten ALLES!!!bei mir ist es bis heute nicht vorbei.ich zeige es nur nicht mehr,weil ich es nicht mehr kann,denn in dieser zeit hatte ich gemerkt das sich auch viele wichtige menschen von mir abgewandt hatten,weil sie in mir nicht mehr die "alte fröhliche"sahen.ich hasse mich für meine maske...denn ich versuche immer den anderen einzureden,sie sollten sich selber sein und zeigen wer sie sind.aber ich tue es selber nicht.ich würde wenn ich könnte.aber ich kann nicht...niemals mehr!!!=(ich schneide mich nun auch schon seit 1 1/2 jahren...es ist wie eine sucht geworden.ich ertappe mich dabei wie ich dran denke aus langeweile.aber am schlimmsten ist es natürlich wenn etwas passiert ist.ich habe auch heute mein leben nicht im griff.ich habe das gefühl nicht zu leben,nur durch die schmerzen verspüre ich so etwas wie ein gefühl,dass mich ganz besitzt.seit ich hier bin fühle ich mich fast überall unwohl,ich fühle mich allein gelassen und unverstanden..ich könnte schreien.und dieses gefühl geht niemals weg.in einem raum voller menschen,ich fühle mich trozdem alleine.auch bei all meinen freunden,ich habe das gefühl sie sehen mich nicht,sondern meine hülle,meine schutzmauer.....ich habe schon immmer gehofft,das ich eines tages die augen aufmache und so tun könnte als wäre das alles nur ein alptraum.ich will nicht so sein wie ich bin.ich war anders,wirklich glücklich...werde ich so bleiben???

hey!
ob du so bleiben wirst? nicht, wenn du etwas änderst! machst du eine therapie? wenn nicht, solltest du darüber nachdenken.
meine familie war auch in einer familientherapie, was aber nicht allzu viel gebracht hat, aber ads ist auch schon lange her.
ich möchte dir mut machen, das mit deinem vater kann sich verändern. ich dachte auch, dass ich nie mit ihm klarkomme und inzwishcne ist es soagr so, dass ich ihn manchmal anrufe, wenn es mir schlecht geht. es kann sich ändern!
liebe grüße, hanna

hi,
naja wenn ihr jetzt ne familientherapie macht, kann es sein das sich was ändert, das du dich wieder bessser mit deinen eltern verstehst und es dann mit dir wieder aufwärts geht, und wenn dies nicht klappt, bleibe dir dannach imer noch die mölichkeit ne therapie alleine (also ohne fam) zu macen damit es dir weider bessser geht...wenn du es wirklich willst und auch ne therapie in anspruch nimmst, kannst du was verändern