Ich frage mich die ganze zeit was ich nur tun soll.
Meiner Freundin geht es momentan nicht so gut.
Ihre schreckliche vergangenheit holt sie immer und immer wieder ein.
Sie wurde in ihren Leben mehr mals vergew***** ihr wisst schon was.
Jetzt sagt sie dass ich nicht die ganze zeit an ihr herumturteln sollte.
Ich frage mich jetzt.

Wie kann ich ihr zuneigung geben und auch zuneigung erhalten ohne sie zu drängen oder zu verletzten?
Ich versteh die ganze sache nicht und ich kann auch sehr sehr schwer damit umgehen.
Sie Liebt mich wirklich und dass spüre ich jeden Tag...aber für mich gehört irgendwie mehr dazu...Ich meine jetzt nich Sex, dass sie sowas momentan nicht will kann ich sehr gut nachvollziehen.
Aber ich hab angst dass ich was falschen sage oder etwas falsches sage. Ich Liebe sie wirklich mehr als mein eigenes Leben und mehr als alles andere auf der Welt, ja ich würde wirklich alles für sie tun.
Nur in letzter Zeit haben wir sehr viele missverständnisse...sie versteht manche sachen falsch...ich mein klar irgendwo hab ich auch meine Fehler und Stimmungsschwankungen aber wieso reagiert sie endfindlich darauf obwohl sie sich
teilweise auch so benimmt in manchen dingen.
Ich kann ihr meine gefühle nich richtig vermitteln weil Janine entweder nicht drüber reden will oder weil ich angst hab sie zu verletzen.
Ich muss es jetzt einfach mal los werden wie es mir in letzter zeit geht.

Seit c.a drei Wochen hab ich mich nicht mehr geri**** aber der Drang wir größer und größer und ich erkenne manchmal sogar überhaupt garkeinen ausweg mehr....Denn denk ich nur daran dass Sie kommt. Sie kann nichts dafür und wenn es nach ihr dinge wäre sie bestimmt fast immer bei mir aber....Sie ist nicht hier.
Es ist so als würde eine Betonplatt auf meiner Brust liegen die es mir verhindert zu Atmen....So als mich jeden Tag tausende Schwerter durchboh****
Sie nicht zu spüren....sie nicht bei mir zu haben ist sowas von unerträglich...Man könnte sagen dass sich meine Welt völlig in die Hölle verwandelt hätte und nur sie als einzigstes licht.
Ich habe keine Freunde, keine arbeit oder sonstige solzialekontackte. Ich habe nur sie...und wieso will sie es nicht verstehen dass sie momentan mein Lebensinhalt ist? Wie soll ich mich verhalten? Wie soll ich wie früher sein, wie in der klink? In der klink war ich anders.
Es kommt mir so vor als ob sich meine persönlichkeit verändert.

Was ich zum Leben brauche ist Janine...Wie soll ich mit ihr umgehen.

Ich würde mich wirklich sehr sehr über eine Antwort von euch freuen. Wenn hier irgendjemand in der gleichen lage ist wie ich denn soll derjenige sich bitte per e-mail bei mir melden....Oder wenn jemand in der Lage von Janine kann die jenige sich auch per e-mail melden. [EMAIL]AngelofSky0903@aol.com[/EMAIL]
Was ich damit sagen will. Ich werde jeden Ratschlag, jede hilfe von euch anehmen damit ich Sie glücklich machen kann.
Eigentlich will ich alles machen um sie Glücklich zu machen


Freu mich schon auf antworten

Was diese Sache angeht habe ich mich selbst aufgegeben.
Ich bin mir Selbserwetlos.
Gewaschen hab ich mich schon sehr lange nicht mehr weil meine Körper so wiederlich eklig ist. Genau gesagt hab ich jeglichen glauben an dass gute an mir verloren.
Ich selber bin der Abschaum.
Und ich kann auch nicht nur man mich denken.
Was dass Thema Hobbys angeht ahabe ich schon eins.
Ich spiel gitarre und dass mehrer Stunden pro Tag.
Ich spiele in einer Band 12Strings ( mit einen kumpel zusammen) Wir haben auch viele auftritte und uns kennt im umkreis eigendlich jeder der gerne gute punkmusik hört.
Doch leider können wir nie richtig miteinander reden, er macht abi und hat meistens täglich 10 stunden.

Aber um wiederzum Thema zu kommen.
Janine ist meine Religion...Wenn es etwas gutes auf dieser welt gibt...wenn es etwas licht im dunkeln gibt denn ist Janine dass.

An mich selbewr denken, wenn ich ein egoist wäre würde ich nur daran denken mich zu rit**** oder mich umzubr****
Sie ist es die meine hand zurück hält.

Mein Leben hat wirklich keinen Sinn mehr, sie ist mein neuer sinn. Ich kenne sie zwar erst seit c.a drei monaten aber es ist mehr, und ich habe nie jemanden so Geliebt wie sie.

Nunja ich erstickt es ja auch aber wer sich die meine ganze lange ansicht erkennt dass ich eine sehr arme Wurst bin.
Wie schon so oft gesagt ich habe keine Freunde, Keine Arbeit, und ansonsten auch nichts.
Ich weiß nichts mit meiner Zeit anzufangen, noch dazu kommt dass mein mein Hausarzt zu 35% Geistig behindert schreiben will. So ist es ausgeschlossen dass ich je eine Arbeit oder so haben werde, eher gesagt will ich arbeiten aber ich darf halt nicht.
Unter leute gehe ich auch nur sehr selten weil ich Angst vor Menschen habe, ich habe angst wieder verletzt zu werden so wie es schon sehr oft der fall war.
Wenn es nach mir ginge ( Was es gott sei dank nicht tut) Denn würde ich mich am liebsten vor der Welt verstecken und dass mit meiner freundin.
Was hab ich denn noch anderes ausser ihr? Könnt ihr mr dass sagen?
Und jetzt kommt mir nicht mit meiner Familie die mich unbedingt abschieben möchte.
Was mein Problem ist, dass ist meine Eisamkeit, die einsamkeit die ich schon seit 18 jahren habe.
Mitlerweile habe ich vergessen was Freude, oder Glück überhaupt ist.
Ich kenn nur noch Angst, Panik, verzweiflung und die restlichen schlimmen sachen die es da noch gibt.
Glück kenne ich nur wenn ich mit ihr Rede, Das dunkle weicht zurück wenn sie bei mir ist.
Sie wollte eigentlich auf meinen Geburtstag kommen, aber leider konnte sie nicht weil ihr bruder keine Zeit hatte. Ich bin ihr nicht Sauer, aber ich bin Torzdem verletzt, aber sie hat mich nicht verletzt.
Diese Liebe zu ihr ist so Stark und so Groß dass ich es kaum ertragen kann.

Hier zu Hause und im meinen Umfeld bin ich immer nur alleine und immer nur der Böse.
Also zu Hause der Böse der alles nur kaputt macht und in meiner umgebung ( Dorf, Schule egal wo )
Bin ich immer nur der Dumme, Der Fette, der Stinkt und der dass leben nicht verdint hat.
Und bei ihr fühle ich mich einfach als Mensch, so ganz normal.
bei ihr bin ich nicht dass was die anderen sagen.
Ich bin da einfach nur Michael.